1. 我辛辛苦苦偷偷摸摸藏了一万块,却被媳妇没收了. 结果,被媳妇娘家人一顿数落:“你说你一个大老爷们,藏点东西都藏不住,还能让她翻着,以后还能干点啥?” 2. 在健身房看到一个胖妹子,在跑步机上慢悠悠地走. 我过去提醒她:“妹子你得调快一些,不然起不到减肥的效果.” 妹子听了委屈地回答:“已经是最快的速度了,但是,只要是我踩上去,它就慢下来了.” 3. 老板把最喜欢的秘书,直接开除了. 我问他:“老板,为什么呢?” 老板说:“我过生日那天,她说到她家里去,还专门说了一句话,说是她老公不在.” 我说:“那是好事啊!” 老板说:“我到她家里,她就去卧室让我等一下,3分钟以后让我自己进去,说是给我一个惊喜.” 我说:“那多好啊!” 老板说:“我进去后,公司的女同事都在里面,一起给我唱生日歌.” 我说:“太惊喜了,很有创意啊!” 老板说:“我是脱光进去的……” 4. 我去医院体检,带着儿子,期间护士故意逗儿子说:“我做你的女朋友好不好?” 宝贝儿子没有回答. 旁边的护士不死心地继续追问说:“女朋友你都不要啊?” 儿子抬起头来,看了她一眼,用不屑地口气,响亮地回答说:“我在幼儿园已经有女朋友了.” 5. 妈妈给爸爸买了一件短袖,许久不发一条朋友圈的老爸,晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但是,羊还是很开心!” 6. 我对公司有多重要,申请涨工资的时候:“公司有我没我一样运行.” 申请休假的时候:“那你休息了,这些工作谁来做呢?” 7. 昨天,去动物园实习,老师说:“快看,那就是鸳鸯.” 一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙!” 老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个.” 那位哥们想都没有想,直接说道:“羡慕的就是这个……” 8. 前天和老婆吵架了,事后非常后悔,确实不该向她顶嘴,应该让让她,想送一条项链哄哄她. 可是,又不知道要买多长的款式,才适合她. 于是昨天晚上,趁她熟睡的时候,偷偷地拿了一个绳子,在她脖子上量一量. 结果,她醒了…… 9. 我的自述:做了两年牢,牢饭的味道,我一辈子也不会忘记,以为好好生活,以后再也吃不到了,谢谢店家帮我找到了熟悉的味道. “看把孩子感动的,你的牢饭也是我做的,上个月刚从监狱厨房辞职,回乡创业!” 10. 简直要把我笑死了,我有一个同事,每次她把事情搞砸了,她都会对顾客说:“对不起,今天是我第一天来上班.” 这句话,她已经使用三年了. 11. 太搞笑了吧?绑匪打电话过来说道:“你媳妇在我们手上,24小时内凑不到100万,我们直接撕票.” 老公说:“钱不是问题,但是能不能晚几天给你们?” 绑匪说:“为什么?” 老公说:“我想清静几天.” 绑匪气急败坏地说道:“两百万,不然马上放人!” |
|
来自: 昵称28556420 > 《待分类》