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第一封 ①自己家里有剪头发的剪刀的好处就是，随时看着自己头上哪撮毛不顺眼了或想剪了，就直接给它剪了，嗨，管你好看难看的，我想剪我就剪了，我的头发，我做主。
②大热天的，外边转一趟，回来买杯加冰芒果绿茶，喝一口，啊，爽！
③我不主动找他们，他们找我，我就“哦”“嗯”“no”的回，如果某天在大街上碰到了，就打个招呼，这就是我们之间的来往。我没有断绝来往呀！这就是一种来往呀！而且就算断绝了，也没啥。
④去年，也就是2022年的5月28日，他们吵架，让我滚，29日晚上，我搬家完毕。写到这里，那一天的情形还是非常清晰的在我眼前再现呀！那个愤怒的我，那个委屈的我，那个眼前的天空整个都碎掉的我，那个不知如何是好的我，那个有阿毛陪着聊天的我，啊，还是那么的清楚，只是已经没有当初那么那么的痛跟难受，现在基本平和了，起码写下这些字的当下是这样的。距离我被赶出来，差不多一年了啊！去年的这个时候，我还在一边备考公务员和事业单位，一边上班，那个时候熬着大夜的我，真的好辛苦喔，觉得未来暗淡无光，当下自己累得要死，真是又累又痛的，职也不敢辞，考又考不上，真是每天都想死，每天都很努力的活着，一年过去了，现在的我，已经辞职差不多六个月了，也不再备考，现在的我，每天都很闲，就是悠哉悠哉的过日子，未来怎样，其实我也不清楚，但总觉得未来是光明的，是美好的。啊，已经一年了呀！这一年里，多少次，我坐在沙发上，向右转，看见窗户外边我姐家所在的那条街道，那栋楼，那些房子，马上眼泪就掉了下来，一个人嗷嗷的哭，多少次，我看见微信里他们的名字或朋友圈，我心就痛得要死，一年过去了，现在的我，看着窗外的那些地方，已没有什么感觉了，看着微信里的联系人，心也不再痛，朋友圈什么的，我直接关闭了，哈哈，因为我们的人生只是交集了前面的一部分，后面的人生，他们如何，与我无关，我如何，与他们无关，我本人对他们的种种，也不再感兴趣了，所以也没有知道的必要了。明年的这个时候，我会在哪呢？我过着怎样的生活呢？我有没有遇见我爱的人呢？期待，2024年的5月尾，嘻嘻。
⑤仔细想想，小孩跟父母之间的爱，是多么的不平等，一对父母可以有很多很多的小孩，但一个小孩，只有一对父母，更不要说，大多数的父母生那个小孩的时候，他们的心已经硬邦邦且非常精于计算自我的利益了，而那个小孩来到这个世界，完全是无条件的爱着他她的父母跟身边的世界啊！小孩从不要求自己的父母必须多么的成功，但父母总是要求自己的孩子得是人中龙凤。啊，跟小孩对父母的爱相比，父母对小孩的爱可真是充满了各种的条件啊！
⑥条件的意思是，一旦不满足，就会有各种可怕的后果。譬如各种打骂或言语辱骂或嘲笑嘲讽之类的。
⑦好多的大人，唯一得到的无条件的爱，恐怕就是那个小孩给的爱了吧！可惜他们不懂得那份爱的珍贵与宝贵，很快大人就会将各种垃圾都塞给那个小孩，包括他们自身对自己的评判和对这个世界的恐惧，大人会通过各种言语与行动，都塞给小孩的，而我们的教育，在其中起到了推波助澜的作用。
⑧原来我对我各种的看轻与咒骂，竟然来自他人的眼光，我接受了他们的无礼，最终伤害了我自己，好在，一切都可以改变，虽然不知道什么时候，那些被污染的眼光或模式，会被我完全去除，但意识到了，就终归是都可以去除的，我相信最终有一天，我会是完完全全清清爽爽的我自己的。 第二封 ①对比一下大人对小孩的爱和小孩对大人的爱，就会知道大人是多么的无理又无礼了。
②人的记忆确实奇怪，就是突然很久很久以前的事情就会开始在现在的这个脑子里转悠，而且那些话语，情节，氛围是如此的清晰。小时候我妈对着我，指着我，咒骂我，说我累赘，不应该生下我，应该直接掐死我之类的，啊，此刻好清晰的浮现在了我的眼前。话说，我妈她咬牙切齿的好几次要掐死我，好像都捏脖子了，最后也没掐死我。那些被打的记忆也在我此刻的脑子里盘旋，不过，我也没有什么特别的情绪了，就是一些记忆跟经历罢了。以前这些东西来的时候，我会愤怒，怨恨，生气，自责，哭泣，难受，各种的状态，我都经历过了，如今像是看电影似的，也像是在做梦似的。
③想起因为高中某个假期的某天自己照着手电筒在被窝里看武侠小说，结果被我妈掀开被窝，她非常生气的把我的书扔进了炕里，还说了一些让我非常伤心的话，具体说的什么，我忘了，我只记得她说完之后，就去睡觉了，而我自己扇了我几巴掌，我在床上翻来覆去的睡不着，边哭边打边骂我自己，我奶当时还在旁边煽风点火的说了一些话，看着我奶幸灾乐祸的表情，我更气了，最后哭着哭着就睡着了，这个场景曾经对我的影响很大很大的，那次之后，我基本不看纸质书了，高考之后，更是看不了纸质书了，大学就基本没怎么看过课本，曾经每想到那个场景，我就会哭，那个时候真的非常非常难受啊，我在大学四年里不知为此哭了多少次，看见图书馆的书就会想起那个事，就很难过，毕业后，也不知道多少次的为那个场景而愤怒，流泪，现在的我，基本没什么情绪了，只是写到这里，还是眼角热了一下，但没哭，哈哈。
④以前他们说我是累赘的时候，我真觉得我是累赘。以前他们让我去死的时候，我是真的想死。现在嘛，他们说什么，我都不觉得跟我有啥关系，确实啊，他们说什么，真的跟我完全无关，哪怕看起来，那些场景下他们是在说我，但那依然与我无关。
⑤每个人都应该自立门户，自己挣钱自己花，不吸血别人，也不被别人吸血。
⑥小时候我其实是很希望我妈直接打死我的，但是每次都不会真的打死，后来她不动手动棍的打了，也不拿刀威胁我了，但她开始用语言进行攻击了，而且是以为你好的名义在进行着一种语言暴力，在很长很长的时间里，我都想着，啊，那时候要是直接被打死就好了，但是现在，今天，我不再这么觉得了，因为我的命我做主，除非我自己想死，我自己了结我自己，否则，谁都没有权力打死我或杀了我或烧了我。啊，环境多重要呀！被打的那时候，我一直以为父母都是这样的，小孩都是这样的，小孩生下来就得被父母骂，被父母打的，那个时候我被打的腿肿了，我也没觉得不正常，哪怕真的被打死了，我都觉得天经地义，但是现在看过去的那些东西，哇，那些大人真奇怪喔。
⑦想起我爸喝酒后的那些场景，以及那次要弄汽油烧死我们，让全家人一起死之类的，还有我妈每次必备的让我听话，下跪，给我爸说好话之类的种种场景，我此刻竟然没有愤怒，生气，难过，伤心之类的情绪了，哇，amazing。以及，真好啊，过去的算是真的过去了吧，我现在只想要我的美好未来，我想我的未来的美好肯定跟过去的那些伤痛一样，一样的稳定稳固，一样的坚如磐石，一样的，只为我而来。
⑧现在看小时候的我自己，啊，真的是过着一种水深火热的日子呀！怪不得她从小就那么的难过呢，怪不得她从小就想死呢，我能活到今天，有一说一，生命力是真的强啊！顽强大概说得就是我了吧，哈哈。 第三封 ①我简直是顽强本强了，又顽又强的，哈哈。
②不需要问人家做那些事的理由，不需要问那些事发生的原因或理由，不需要谁来判断对错，不需要谁来主持正义或公道，不需要，不需要，全都不需要。唯一需要的是自己的感受，自己坚守。哪怕后来的自己某天会推翻之前的感受，或感觉不到之前的感受，那也得在每个当下都坚守每个当下的自己的感受。
③怨恨了就写怨恨，愤怒了就写愤怒，难过了就写难过，伤心了就写伤心，没感觉了就写没感觉，此时此刻只为此时此刻的感受负责，以后也一样，就，这，样。
④突然意识到我为什么讨厌陪他们演和和美美，美满幸福的大团圆式的结局了，小时候我爸撒了酒疯或我妈打了我，第二天他们都会像没事人一样，好像昨天那些事没发生似的，继续正常生活，哎呀，那时候我可难受了，但也就那样了，现在我都被我姐夫从他家里赶出来了，面对这么重大严重的事情，我一个月后私信我家里的每一个人的时候，他们竟然全部无动于衷，要不保持沉默，没有回复，要不扭扭捏捏遮遮掩掩的，要不转移话题，总之，没有一个人说一句“姐夫真过分”之类的话，唯一一个说了句人话的人竟然是四岁的豆豆，我哭着说“你爸说我没良心，是他见过最没良心的人了，让我滚出去”，只有豆豆，只有豆豆，他非常的生气，直接说“他胡说”，妈呀，写到这里，我居然感动的想哭，哎呀，总之，他们现在的那个样子，就是像小时候那样，企图当做这件事没发生过，不，不可能的，我被赶出来这件事发生了，永恒的，永永远远的发生了，我是不会忘记的，我是不会像小时候那样，当作没发生一样的，跟他们继续进行那种互动的。踏马的，感情好，才见面吃饭啥的，感情都这个鬼样子了，还一起吃饭，吃个屁啊，妈的，垃圾。
⑤确实整个事件中，最让我没想到的是豆豆的反应，他平时是比较隐藏自己的情绪的，但那次他直接当下那样的表现，让我觉得很值，给了我特别特别大的安慰。
⑥很多事情发生了就是发生了，不可以当做没发生过的，嗯，对。
⑦如果我早知道我现在所知道的东西，我高中啊，大学啊，我是不会让我挨饿的啦！我会给我买各种好吃的，吃得饱饱的。正如我现在对我做的这样。
⑧哼，哼╯^╰，哼。
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