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人们都说：孩子的脸就像六月的天，说变就变。 安抚孩子的情绪，是家长日常生活中最常遇到的问题。 然而，很多父母安慰处于情绪低谷的孩子时，常常因为不恰当的表达而产生反效果。 你处理孩子情绪的方式，深深影响了你和孩子之间的关系。 安抚孩子情绪时，以下这四句话，不仅效果一般，还容易让孩子疏远你。 很多孩子遇到伤心、难过的事情之后，父母最容易脱口而出的一句话是：“我早就跟你说过......” 有个朋友曾坦言：“被人安慰时，最不想听到的话就是这句话，它没有任何安慰的作用，反而是在表达积怨。” 类似的话语还有： “你看，我说什么来着。” “你就是不长记性。” “你当初听我的就没这么多事。”
这些言语所表达的含义有三层： 第一层：羞辱与嘲讽。在孩子的伤口上撒盐，让孩子更加后悔其所作所为。 第二层：推卸责任、划清界限。“后果是你自己造成的，我已经提醒过你”，让孩子处于一种孤立无援的境地之中。 第三层：用孩子的失败来证明自己的先见之明，彰显父母的权威。 有个小孩放学后与小区的小伙伴起了冲突，大打出手，在推搡中摔倒，胳膊蹭破了皮，当他哭哭啼啼回家时，妈妈又急又气： “我早就跟你说过别跟他玩，你就是不听，你说你活不活该？” 相比安慰与心疼，妈妈言语中藏着的冷嘲热讽更明显，孩子受到打击和伤害之后，还要再承受一份羞愧。 犯错后的孩子，心是向父母敞开的，渴望来自父母的安抚，但是这样一句带刺的话，深深刺痛了他们的心。 生活中，父母最容易犯的错就是看轻孩子所承受的痛苦。 孩子非常难过，大人却说“这没什么大不了的”。 曾经在医院遇到过一对母子，孩子刚刚打完针，哭得撕心裂肺，紧紧抓着妈妈的衣角不放。 妈妈低声哄了两句，见孩子哭个不停，也失去了耐心： “行了行了别哭了！” “你看看旁边的妹妹比你小，人家说疼了吗？” “这么多人看着你，丢不丢人！” 孩子在用哭声传递一个信息：“我还没从害怕和疼痛中缓过来”，他渴望妈妈的理解与共情，但妈妈的反应无疑让他很失望。
这种现象在生活中太常见了，当孩子因某件小事而情绪低落，大人的回应常常是： “不至于吧？小事而已！” “你是不是太敏感了？” “别放在心上，把心思放在学习上。” 每一句“安慰”都在提醒孩子：你的感受不重要，你的感受是错的。 这无疑是更加伤人的。 小孩子情绪来得快，去得也快，很多时候，我们只要耐心地安抚，不需要多长时间，他自己就能走出来。 然而，父母总是否定孩子的真实感受，孩子想要释放的真实情绪就被活生生地堵回去了，很多孩子还会为情绪的出现感到羞耻。 让孩子闹情绪的事情大多虽然都是小事，但是他们内心的感受却是真实的。 如果痛苦可以量化，孩子所感受到的痛苦其实一点也不比大人遭受打击时的痛苦少。 所以，即使是小孩，安慰时，也最好不要主观臆断或轻视否定他内心的感受。 当孩子进入负面情绪之后，他们最需要可能并不是解决的方法或策略，而是希望自己的感受能被看见、被接纳。 有位学生竞选班干时落选，很受打击，放学回家，一直闷闷不乐。 爸爸知道后，开始给孩子分析原因：“班干选举也看人缘，同学这次没有选你，说明你自己平时有做得不对的地方，我看肯定是因为你平时太固执，脾气又不好，得罪了不少同学。” 见儿子一直低着头不说话，他又补了一句：“没选上也好，你以后就专心搞学习。” 儿子默不作声，转身就将自己锁在房间。 爸爸也许认为这些话很有道理，但对于正在处于情绪低谷的孩子来说，这样做是白费力气。 当孩子对我们诉说心事时，我们总是下意识地给出诸多批评和建议，但这并不是孩子内心想要的回答。
我的建议是，在孩子情绪激动时，最好不要跟他讨论什么是对，什么是错。 著名管理大师彼得·德鲁克和没达成目标的员工沟通时常说： “我不是来评判你的，我是来支持你的。” 我们与闹情绪的孩子沟通时，也应该抱着这样的心态。 就像上面那个落选的学生，失败的原因，孩子心知肚明，他不需要爸爸絮絮叨叨地分析问题、说教。 他只是需要家人的情感支持，也许是一个拥抱、一个摸头的动作、一句真挚的关心.....就能带来巨大的安慰力量。 走进孩子的心，至关重要的一步是鼓励，但在实际生活中，很多鼓励并不能真正地抵达孩子内心。 在某档节目中，有个初中的女生告诉父亲，自己的数学学习非常吃力。 虽然她很想认真地上好每一节数学课，但在课堂中却力不从心，她无奈地说：“班上有些同学数学很厉害，我一辈子努力，都追赶不上他们。” 爸爸听完，安慰女儿说：“ 别人能行，你也行，爸爸相信你。” 这种安慰，乍一看没有任何问题，事实上，却是在暗示孩子：“学好数学，并不是难事，你肯定会做好的！”语气中全是对成功性结果的指向。 当孩子反复尝试都没有成效，慢慢地对自己的能力做出消极的评价，受挫感反而加深了。 心理学有一个著名的冰山理论，这是一个隐喻，意思是一个人的自我就像一座冰山一样，水面上的冰山一角，只是表面的行为；水下的冰山才是不为人所知的心理需求。 当孩子坦言：“我的数学成绩很差劲。” 实际上是想表达： “我学不好，我真的很难过。” “我不知道怎么做才能有所提高。” 这时候，空洞的鼓励反而让孩子感受到巨大的压力，一句“你可以的”，就是在忽略孩子所遇到的“困难”。 这也是为什么很多孩子越鼓励、越安慰，他越怕困难的原因。
儿童心理学家陈忻说过：“对孩子的期望和要求，不要超出他的能力，发展的现状。” 所以安慰孩子，言辞一定要真实，要认识到孩子能力，看见并承认孩子的困难。 你可以做一个倾听者，让孩子将负面情绪表达出来，释放压力；也可以和孩子一起，将目标难度降低，多给一点具体的支持。 美国著名心理学家亚瑟 · 乔拉米卡莉在《共情的力量》一书中说：“感情上的理解绝对能给人安慰，比任何语言都有用。” 安慰孩子，我们也要把理解放在第一位。 那么，我们能对孩子说些什么呢？下面几句话，供大家参考： “告诉我是什么让你这么不开心”——引导孩子说出他的感受，做忠实的倾听者； “发生了这件事，我知道你一定很难受”——描述孩子的情绪感受，接纳孩子的情绪； “有什么需要妈妈帮忙的事吗？”——直接询问孩子的需求，提供具体的帮助； “难过一会也没关系，有爸爸妈妈在，我们会一直陪着你。”——表达你的支持，即使孩子再悲伤，心理防线也不会失守。 ......
以上这些话术，或许不能马上让孩子走出负面情绪，但却能让孩子感受到你的理解与爱。 话说对了，你和孩子之间的关系也更亲密。 如果这篇文章让您有所收获，别忘了文末【点赞】并【转发】给更多的父母，希望每一个孩子都能更好地与情绪共处。
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