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亲爱的阿木： 展信佳。 给你写下这几个字之前，我已经醒来有将近两个小时了。睁开眼的第一件事，不是急着去跑趟厕所，而是打开手机中的读书软件，看了昨天关注的书友评论及在读的书籍。这是我发现感兴趣之书的一个很有效的方法。浏览了一本关于讲穿搭的书，读后只有一个感受，那便是一定要敢于尝试。 简单留下零星的书评之后，我想起朝朝推荐来的一个朋友昨晚在读完关于恋爱那封信后的留言。 第一条他说：最好的一句话，恋爱还是要谈的。 看到他的这条留言的时候，距离他留言的时间已经过去有差不多两个小时了。我不记得自己读了几遍这句话，然后回之：只要心是正的，就好。 第二条留言他说：大学三年暗恋，没有勇气，能不能给个正解。加一个微笑的表情。（阿木，你知道吗？不知道从什么时候起，我对这个微笑的表情的理解不再是友善或礼貌，而是一种无奈或无语的传达。但是，我这样解读，不代表他们也是这样理解的。对吧？） 他来找我求答案，我当时就觉得自己似乎就有为他做出解答的这个义务。甚至没有做过多思考，便回复说我今天会写写关于暗恋。 后来，我一直在回味他的两条留言，突然就觉出了第一条留言的言外之意。我记得自己看到那句“最好的一句话，恋爱还是要谈的。”时，自己心里生出的无奈似的笑与困惑。我不明白，为什么他会喜欢这句话，这句话甚至是全篇我最想要进行修改或者去掉的那句话。再看他说暗恋三年，我就恍然大悟了。一个人最羡慕的其实无非是自己最缺少的或者是最没有勇气去争取或尝试的。显然，他大概是将两者全占有了。 我躺在床上，没有想着要赶紧爬起来，把这篇文字完成，以求能够尽快给出一些宽慰或建议。因为我发现暗恋有点难写。因为它要带着能够治愈一个人的内心的目的出发。我甚至开始后悔自己为什么会在昨晚脑子发懵的状态下，把这个义务拦在自己身上。因为，暗恋这种事，都是自己的，没有人能够帮助你到达你想要到达的彼岸。这是关乎你自己的情感的心理历程。别人说再多都只是建议，假若你不去主动做出改变，谁都帮不了你。 阿木，我这样说，会不会太伤人心呢？但是我不喜欢鸡汤似的去激励任何人。因为鸡汤喝多了会让人想要叛逆。 但是，我还是将自己能够做的尽力做了。比如我特意去查看了《九型人格心理学》这本书，其中，第六号人格是疑惑者，他们谨小慎微，总是三思而后行，具有超乎寻常的忧患意识，他们又被成为怀疑论者、忠诚者、发问者。我觉得朝朝的朋友与这个人格有些相似，为什么呢？因为他暗恋三年都没有表白啊，是典型不过的谨小慎微者吧。 他不表白的原因，我猜想，大概是他自己设想了被拒绝的无数次场景。即，怕对方不接受自己，怕别人知道自己表白被拒后没有面子，怕表白被拒后连朋友都没得做，还有什么？我想不出来了。这个时候，我就特别想问个问题，在生与死之间，这些恐惧又算得了什么呢？ 比如我还细想了自己的观念中，关于暗恋的看法，我这时才发现自己好像没有什么暗恋的经历。阿木，不知道你是否还记得我给你写的第一封信，信中我说因为年轻我曾把对异性的好感错当成喜欢。 我想起大一时的那年暑假，我与妈妈在玉米地里，当时，我正蹲在地上，很投入地找可以吃的甜瓜，然后，妈妈说了一句话，把我的灵魂都已经惊得出窍，差点迷路寻不到归途。妈妈很严肃地说：你要是碰到你喜欢的男生，该追就追，没事就请人家吃吃饭。 阿木，你也许不能理解，我为什么会这么震惊，因为这个说出让我主动追求男生的妈妈，曾在我初中一年级开学的第一周对我语重心长地再三叮嘱：你不要跟男生说太多。 然后，一直到我进入高三时，许多男同学来找我问问题，我才真正地开始与男同学有些交集。从初中一年级到高三，整个中学时期，我几乎不曾与男生主动说过一句话。有些时候，就算他们主动跟我说话，我也是会选择视而不见。或者面无表情又特别冷淡的礼貌回复。甚至语气中都不带有任何语调。现在想想那个时候的自己真的是……跟个机器人好像没什么差别。 阿木，这个时候，你是不是想为我点一首周杰伦的《听妈妈的话》？ 嗯，现在想想那个时候的自己阅读理解也是真的差，妈妈说不要说太多，没说不让正常交流啊。阿木，你再帮我点一首雨神的《凉凉》吧…… 好吧，震惊归震惊，但是我后来偶尔想起妈妈对我说的这句话，我却觉得这个年纪大我两轮的女人，真是有魄力呀。当时没有任何感情经历的我，在接触到一些课外书后，也开始觉得喜欢就应该去告白。 在我看来，告白最起码有两个好处： 一、假如对方不接受你的感情，那么你就可以及时止损。如果做不到停止对对方的喜欢，但是因为你告白了，对方肯定会因此提高对你的注意力，这个时候，你就可以在这段彼此没有什么交集的时间里将自己好好打磨。外在无非是穿衣打扮，全身衣服建议不要超过三种颜色（这是本科时心理学课上一个心理学老师讲的），衣服不要太花里胡哨，基本款就可以。头发与脸，还有指甲，干净就好。内在的话，就是多看书多思考多运动。这期间假如你变得更好了，而对方还是没有对你有任何男女之意，真的就建议你放弃了。整件事做完，最起码，你无愧于心，对不对？而且说不定你变成更好的自己之后，反而会觉得对方没有你改变之前那么有吸引力了。更说不定，你会吸引来更适合你的那个人。 二、假如对方也对你有好感，俩人一拍即合，岂不是再完美不过。痛痛快快谈一场很认真很甜蜜的恋爱。享受人生啊。 所以，我想对朝朝的这个朋友说，假如你已经确定自己是真的喜欢对方的了，为什么还要将自己的心意遮遮掩掩的不敢表达呢？ 纵使你真的是我猜想的九型人格中的第六号人格，你可能有过缺乏爱的成长经历，你可能只想保持低调不引起麻烦，但我还是希望你不要蜷缩在自己设定的安全范围内，你要相信比起大多数人，你的质疑反而使你在某些方面很优秀。只是，感情有时候需要决绝。你想要的安全感从来都是自己给自己的，祈求从他人那里得到安全感，一开始就是错的。况且，这个世间没有绝对的安全地带，也没有绝对的理性之人存在。（昨晚刚接触到一本书，是克里斯·沃斯与塔尔·拉兹的《掌控谈话》，其中提到美国芝加哥大学的一位心理学家丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman），他因为证明了人类是非常不理性的动物而得了诺贝尔奖。） 回到最开始我读讲穿搭的那本书的感受来——敢于尝试。想，穿衣如此，人生又何尝不是如此呢？ 至此，朝朝的朋友，希望我写的这些支离破碎的话，可以对你有所帮助。 此外，我一直都觉得，真正喜欢你的人一定不会跟你玩暧昧，跟你玩暧昧的人一定是不够喜欢你。 所以，如果是我，阿木，如果我是真的喜欢你，我一定会在确定自己的心意之后，第一时间告诉你。毕竟喜欢的心情，怎么会藏得住呢？ 可是，阿木，那个时候，你又会怎么做呢？ ——从未与你谋面却期待与你谋面的女阿木 2018年11月22日星期四 11:31 |
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