|
大一暑假的时候，妈妈说：“要是碰到你喜欢的男生该追就追，没事就请人家吃吃饭。” 大二寒暑假的时候，妈妈说：“你不能自己在学校里自己谈吗？不谈的话，就给你相亲！” 大三暑假的时候，妈妈说：“你看**（发小或邻居）找的对象多高多好看，孩子都多大了，你也该找了……你自己要是不找，就给你相亲！” 研二暑假的时候，妈妈说：“你都不能自己在学校找个对象吗？人家都能找到，你怎么这么菜，连个对象都找不到？寒假回来就给你相亲！说啥样儿（不管怎么样）都得给你相亲！” 研三暑假的时候，真的被安排相亲了。 第一个相亲对象，是真的尴尬，连句话几乎都说不顺溜。在我看到对方第一眼的时候，而且是很刻意的停留时间去看的那种。一瞬间，脑子里转悠了好多程序，却发现，我对这个人一点都不好奇。什么都不想问。但又不能不问。最后只是勉强尬聊了彼此的专业。 第二个相亲对象，记不清是见面之前的一天还是当天上午，在屋里的我被人喊出来，正对面的沙发上坐着一个介绍人，他问我“愿不愿意见见？”。我的脑子里出现了第一次相亲时的经历，眼前飘过无数个小黑点，那种体验是真的不好。但我却鬼使神差地说“可以呀。”声音几乎没有任何的底气。 关于自己单身这件事，从进入本科开始，我就面临着妈妈的各种威逼利诱。但是我自己很坚定。 一是我自己没有做好恋爱的准备，我不觉得自己可以整理好一个人的生活，自己的人生尚且负责不好，要我如何去承受另一个人的人生呢？纵使这段恋爱绝大多数只是人生之中的一个时间片段。但是，我不愿意。 二是在此之前，我从未想过要结婚。生子更是不可能。换句话说，我曾是个不婚主义者。丁克族。 本科时，宿舍四人，从开始只有一个人处于恋爱状态，到大四毕业，只有我一个人单身。 室友们，以及关系较好的同学，都会在偶尔聊天时对我说：“大姐夫呢？你快点给我们找个大姐夫！” 这句话，从大一说到大四毕业，最后，他们还玩笑地说：“都毕业了，也没吃上大姐夫请吃的饭。” 到了研究生阶段，宿舍三个人，从开始只有一个人恋爱；到宿舍四个人，有两个人恋爱；再到宿舍四个人，只有我一个人单身。 一个室友打情骂俏，浓情蜜意。偶尔哭哭啼啼，时常笑笑嘻嘻。 一个室友订婚了，结婚了。结束了五年的恋爱之跑。 一个室友脱单了，即将订婚了。给对象的备注是***狗。 作为唯一一个单身的室友，我几乎每天都要面对着室友们不定时的情侣热线电话，或语音，或视频。 包围式的小争吵或者随时随地洒出来的狗粮，也只是在最开始几天使我有些心情浮躁。后面我还是享受着一个人的生活方式。所有的时间都是自己的。我可以完全自由地安排。 从本科到研究生，差不多有六年半的时间。每当大家一起闲聊，周围有人指出我单身的这个现象时，我总是会大笑着回应：“就是，这么多年了，不知道藏在哪个犄角旮旯里呢？要是哪天遇到了，一定要先胖揍一顿，然后问他'这么多年都去哪儿了？’。之后，我就高调的通知全世界，找到他了。”最后一句是我的心里话。没有说出口。 接触的人越多，看到的知识点越繁杂，对于单身与恋爱这两件事之间的差异，我便越没那么在意。我的状态达到了做好了一个人也可以过好余生的充分准备。我甚至已经考虑到了自己年老以后独居时要过的生活。就像我说要相信爱情真的存在，但也要相信它可能不会发生在我们的身上，两个人是一种生活方式，一个人何尝不是一种生活方式。但我也做好了这样的准备，即，假如有段感情进入我的生活，我会直面而视之。 我认为自己做好了面对生活给予所有可能性的预备姿势。只是，独处的倾向是我更加偏重的状态而已。 我对于自己的长相，只在自己自信的时候觉得最好看。而且是，怎么看怎么好看。 但是，有个人对我说：“一见钟情的感觉。” 我年前还在宿舍跟室友们调侃自己说：“我这大肉手大肉脚的，万一，我说万一真找着了一个对象，比他的都大，孩子会不会问'妈妈你的鞋子为什么比爸爸的还要大？’也是挺尴尬的。” 但是，有个人对我说：“我喜欢你，你的一切都喜欢。” 我习惯了独行，对于两个人的相处时的肢体接触怎么都做不到自洽，提要求说：“可不可以先不要牵手？” 他便很干脆地回复说：“听你的。” 我曾经以为自己可能会在意彼此学历上的差异。 但是，与他相处后，我发现我的关注点从来没有停留在这个问题上面。家境如是。 后来，我也在想出现这种现象的原因，最后得出的结论是，我真正在乎的是这个人本身。只要他是可靠的，我是自信且独立的，我们之间就是平等的。感情也是因此互通有无的。 他说：“遇到你真的是我的幸运。” 他说：“你是我今年最大的收获。” 他说：“想带你去看电影，逛街，买衣服，吃好吃的，陪你。” 他说：“余生我陪你走。” 他说：“以后我会使劲宠你。” 我注视这个人的双眼时，感觉他的眼睛里有星星。 那个瞬间，我大概能够确定，这个人是真的喜欢我。 我说：“你的出现完全在我的意料之外。” 还想说，谢谢你来~ |
|
|
