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亲爱的阿木： 展信佳。 最近一个月，我的生活充满了戏剧性。 从繁忙到几乎连睡眠都无法保证，到亲眼目睹爷爷的遗像时的突然心痛，又因为工作马不停蹄的两地奔波，再到近几天的怅然无措，夜夜带泪入眠。 所有的经历都是生活的组成元素，它们汇集在一起只为告诉我，“痛”才是生活的本质。 阿木，现在的我觉醒般发觉，我在自由时刻选择的所有任性行为最终都会以另一种狰狞的面孔呈现在我的面前，只为让我明了： 但凡是你想要的不计后果的自由，最后都会变成你逃不掉的压迫。 纵使如此，昨天我还是忍着自己的心情不适，跟认为学习是累赘或负担的同学们讲了很多话，核心思想只有一个：即好好学习，为的不是旁的任何人，而是自己。 课后有同学向我表达，说得很好。 我只是再一次总结：真心希望，多年以后再相遇，你们真的都能够过着自己喜欢的生活。 今天上午三四节小本1805班的课，课前有个可可爱爱又带着灵性的姑娘走到我身旁，朝我递上一张邀请函，我扫了一眼卡片，是一场大学生科技文化艺术节暨颁奖典礼的晚会。 时间是明天下午的六点半。 关于明天下午，我本想去参加小专1902的班会，或晚自习，不知道时间会不会冲突。甚至想，我是不是可以不去参加这项活动，便问：这是每个老师都有的吗？ 她回复我说：不是，是让每个人邀请想要邀请的老师。 我听后，觉得自己好像陷入了一场突如其来的被喜欢之中。心情却不知道该如何表达才好，只是淡淡的回她：哦。好。 不知道她是不是有所失望。 在课堂上，我可以一眼认出这位女同学，却因为班里人数太多而不记得她的名字。虽然我已经为了认清每一个同学而进行过一次点名，也特意带上眼镜确认每一张稚嫩脸庞。 这让我羞愧难当。就算是课堂上与之出现了四目相对的瞬间，我也是即刻便将眼神躲闪过去了。 我想直接表达下自己的感谢，却羞于说出口。 我感觉自己又变成了那个害怕掉进亲密关系里的逃避者。 这种感觉很微妙，微妙到让我以为自己又回到了那个将自我包裹起来的抗拒者，抗拒所有想要与我有进一步交往之人。 阿木，这是今年进入冬天以来，我给你写的第一封信，为了这一封信，我却已经着手写了五封信。 有些事情太琐碎，有些事情太狼狈，有些事情使我心有芥蒂无法描绘。 终是，写了，便是割弃了。 可是，在西方的感恩节那天，办公室有个说话很温柔的女同事收到了学生手写的一封信时，几乎从未有过情感波澜的我立即起了羡慕之心。 也正是那个时候，我知道，自己给你写信的初心还在。 给你写信的目的更不为表达深刻，只是向你诉说我遇到的家长里短，以及我所遭受着的那些寝食难安。 所以，阿木，我还是会断断续续的给你写信，至于写到什么时候为止？ 大概是我行将就木，又被人入土为安之际吧。 最后，愿你在冬日里也会像我一样，因为一首新入耳的歌，心生雀跃。 ——从未与你谋面却期待与你谋面的女阿木 2019年12月4日 星期三 19:11  |
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