深秋的季节，再一次来临，此时的窗外飘着细碎的小雨，使这个行至尾声的季度，被更为深沉的凉意裹挟着。
停笔的这几个月，我的脑子近乎处于冬眠的状态。如今，被困顿住的思绪，开始再次蠢蠢欲动，我想要写下一些什么，权当是对过去几个月毫无痕迹的祭奠吧。二零二一年的暑假来临之前，哥哥就说大侄女就要小学毕业了，她想要一个毕业旅行。哥哥的意思是带俩侄女一起出去看看外面的世界，开阔一下眼界。在询问过大侄女想去的地方之后，我便在教学的间隙，开始陆陆续续上网做一些出行攻略，按照大侄女提供的城市或省份或区域，我制作了一个微型的环游中国的出游路线。七月上旬，因为南京疫情，临时改道，先带她俩去看她们心心念念的大海，之后，规划北上。我便订了前往北京的车票，订票结束以后，发现故宫的门票已售磬，且短时间内没办法再预定门票，便与她俩商量，改去圆明园、颐和园、长城、天安门广场等是否可行，答曰，不想去。最后在我的再三询问之下，大侄女说那就去圆明园吧，其他的都不去。至此，我才发觉，俩侄女所谓的想去的地方，不过是听说了一个点，便直奔着那个点去，除了那个点，其他没能让她们在生活过的环境中听说的，都不在她们“妥协”的范围之内。更不是我所理解的“旅行”。到达看海的城市，高铁转乘公交，下车之后，找预订的酒店找了一大圈，成功入住之后，已经是半下午了。问她俩，下去找饭店吃饭吧？她们给我的答案是，点外卖吧。问她俩是否吃海鲜，答曰不吃，要吃粉。因为居住地离海边之后两三公里的路程，饭后，我们三个步行到海滨公园，越靠近大海，风吹得越大，空气中的海的咸腥味儿越大，湿度也愈加明显。当我们终于站在大海的面前时，我只觉得，海边的天空好蓝，海上晚霞的光影好美。再走近时，看大海的颜色，果然如科普所说，并不是蓝色。靠岸的海水混着沙和土，尽显浑浊，而离岸一二十米的海，则是绿色的。站在被海风吹得接连起伏的长廊上，听到长廊的尽头有广播声，喊着乘船夜游，为她俩是否想坐船，她俩很开心的表示想去。于是，乘着朦胧的夜色，我们三个坐上了那天的末班船，在海上漂了十分钟左右，由于天色黑得很彻底，以至于黑得啥也看不见，若不是空气中有海的咸腥湿，真不觉得自己是坐在海里的船上。靠岸后，她俩已经没有了最开始的拘谨，玩得很尽兴，我则在一旁看着她俩在沙滩上玩，并负责给她们拍照。在回去的路上，海风依旧吹得很劲道，我情不自禁地感慨：姐姐（大侄女）今年12岁，妹妹（小侄女）今年11岁，我今年29岁，我们都是第一次看海，但是，我好羡慕你们呀。是的，学生时代，经济上带给我的困顿，曾让读高二的我，忍不住在室友面前突然崩溃大哭，但那次为没钱而流下的眼泪，是第一次，也是最后一次。我还记得读高中时，星期天回来，到爷爷家看爷爷奶奶，与爷爷聊天，爷爷曾劝慰我说，咱们没有，咱们也不跟人家攀比，如果人家问，为什么你不买零食，你就说不喜欢吃，就喜欢吃饭。其实，当时的我就明白，爷爷说这话的意思，只是为了我能够在同学面前被平等对待，不会因为平常过度节俭的消费引来异样的目光而已。此后，虽然生活依旧困顿，甚至在很多熟悉我的同学看来，我的日子过得像个苦行僧一般，恩格尔系数极高，但我从来没有因为自己物质上的贫困再次伤感。相反，我开始乐在其中，此外，我也庆幸自己不是一个拥有太多物欲的人。这让我在之后的学生时代，能够不断地向内寻找自我，一步一步朝着自己喜欢的模样前进，而最终，在我离开就读了七年的大学生活之后，我在毕业论文的致谢部分，首先感谢的便是自己，我感谢的是自己的坚持，而这份坚持让我遇见了我喜欢的自己。可是，当下，在这样一个雨夜，在毕业离校两年三个月又五天之后，在这个暑假经历了视力再次下降之后，我在享受着目前幸福生活的同时，越发地觉察到内心的空洞，上学期工作上的忙碌压缩了我看课外书的频率，慢慢的看课外书这件事在我的生活中出现的频率越来越低，我的思想好像再次变得浅薄，人也变得肤浅，视力愈加模糊的同时，看不清的不仅仅是眼前的人与物，更是之后的茫茫旅途。此前，读书时候，在生活方面，我没有遇到比我过得更差的同学，除此之外，还会时不时地有来自家庭的精神压力，让我喘不过气，那时的我却总是笑着劝自己说，生活的本质就是痛苦。而如今，我学会了用自己的方式处理那些疼痛的源泉，却不可避免的遇到了生活的另一本质——重复。在生活中，重复是必须的，可无论是幸福还是痛苦，持续单一循环式的重复，或许会让置身其中的人们，变得麻木，不自知，甚至迷失。人生几十年，若生活能够像物质守恒一样，具有守恒性，无关其他人，我只希望我此前人生经历过的苦，在之后的人生不要再出现，也希望当下我所遇到的“重复”，是我人生当下这个阶段需要克服的新课题。至于此后会如何，就借用那句“但行好事，莫问前程”吧。——烨子于2021年10月15日 星期五20:20-21:38
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