 让·埃蒂安·利奥塔德，《拉维涅家的早餐 》，1754 01 我每天7点起床给暖宝做早餐，一般都很简单。上周末刚烤了吐司面包，所以周一顺理成章地给暖宝煎了鸡蛋、火腿做了三明治。 周二到周四换着花样吃，有时是豆沙包，有时是肉龙，都是速冻的加热一下就行。今天周五又做了三明治。 暖宝吃了两口就不想吃了，只喝了牛奶。我有点惊讶，担心上学饿了怎么办？说要不偷偷带点零食，暖宝连说“不用不用”。 其实我第一反应是生气，对，你没看错，就是生气！我内心有个声音在咆哮：“我辛辛苦苦早起给你做早饭，你只是吃两口，你什么意思啊！你完全辜负了我！” 但是我很快有了自我觉察，果断地按下了情绪的暂停键。我深知我的愤怒只是替代情绪（其实是一种次级情绪）它在帮我掩盖一个更大的痛苦——我是一个无能的母亲，连孩子的早餐都搞不定。 我咬了一口面包，做了一个深呼吸让自己平静下来，理智告诉我，暖宝应该是觉得面包有点硬了，因为口感不好所以不想吃。 于是我问暖宝：“是不是不爱吃了？以后还是给你做牛角面包吧！”那个暖宝特别喜欢吃，恨不得天天吃。 暖宝回道：“妈妈，三明治我每周只想吃一次，第二次就不想吃了！” “好的，我知道了！” 然后暖宝就开开心心去上学了。 02  史密斯水彩画：《思考中的母亲》 暖宝走后，我回顾了刚才的对话和我的情绪变化，眼中泛起点点泪光。 早餐的一幕激活了我儿时曾经被压抑的感受。 我上学的时候，也是母亲每天早起做早餐。但是有一段时间，我起床晚了，早餐吃得很匆忙，有时候甚至不吃早餐就直奔学校。 我觉得起晚了，没时间吃早餐，挨饿那都是自作自受啊！ 没有想到的是，母亲因为这个事情特别生气，你们可能觉得母亲是担心我的身体所以生气，但我的感受并不是这样。 母亲因为我不吃早餐这件事，每天都要数落我一通，更严重的是有一天她将我狠狠训斥了一顿。她有点歇斯底里地说：“我好心好意早早起来给你做早饭，你就这样对我吗？！” 她的潜台词就是：我对你好，你必须领我的情，你不能辜负我，你必须吃完我做的早餐，否则你就是不孝！” 这是多么自恋的母亲啊！ 更夸张的是，母亲跑到父亲那里哭诉，父亲后来因为这个事情特地和颜悦色地对我说：“你妈也是为你好，因为你不吃早饭，你妈特别伤心，你得考虑一下她的感受。” 于是，我的内心充满了内疚与不安。 清醒的小伙伴们一定看出来了：我被PUA了。 父母本应该是孩子情绪的容器，可是我家完全反过来了，我变成了承载和涵容父母的容器。 但行动上我却反其道而行之——我越发抵触吃早饭这件事，我甚至故意饿着肚子去上学。（防御机制的一种：付诸行动。） 这是我的潜意识在抵抗。 母亲那段时间就像爆竹一样，一点就着。我尽量躲她远远的。 我现在依然能感受到当时内心的愤懑。 后来有一次母亲收拾哥哥的抽屉，掏出来一个完全干掉的夹着鸡蛋的馒头。母亲当时就愣住了，然后感动得说不出话来。 原来哥哥来不及吃早饭，为了不让母亲伤心，他将早饭藏了起来…… 这就是母亲想要的！她需要一个懂事体贴、能顾及她感受的孩子，而她又不允许我这个不懂事的孩子表达自己的负面情绪，因为她无力承载，只能用暴怒“以暴制暴”。 03 正是因为童年有了这样的经历，我现在特别能站在暖宝的角度去思考问题。 妈妈做早餐是责任也是义务，但是孩子吃不吃早餐，怎么吃，是由她自主决定的。 我不能强迫，更不能以“爱”的名字进行道德绑架。我唯一能做的，就是询问暖宝想吃什么？下次做给她吃。 可能我们很多父母都不自知，我们自以为是的行为方式在很多地方带给孩子的感受并不是爱，而是实打实的伤害。 这世上最大的谎言就是那句“我都是为了你好！” 当然，我并不是在指责父母，因为这都是我们的无意识行为。 孩子受伤，大人亦觉得委屈。长此以往，为了维护同父母的依恋关系，孩子只能将这些不好的感受全部压抑，去顺从和取悦父母，这种内心冲突慢慢会结构化，心理学称之为“病理性涵容结构”。 它是孩子的一种生存策略，在当时是具有适应性的，但是它是以牺牲孩子的主体性为巨大代价的。 这样的孩子将来很容易发展成为“讨好型人格”，在人际交往中成为没有存在感的“隐形人”。 04 我理解我的母亲，因为她自己那个内在小孩从未被人看见过，所以她更不可能看见别人。 但请记住：父母首先是孩子情感体验的容器，要接纳涵容孩子的情绪，帮助消化孩子的焦虑，这就是父母的阿尔法功能。不可反其道而行之。 最典型的反面例子就是孩子哭闹，不仅得不到安慰，反而大人先崩溃，厉声训斥：“哭什么哭！”甚至开始摔东西，吓得孩子不敢出声。 还有一种是特别懂事的孩子不得去照顾大人的情绪，自己擦掉眼泪反过来去安慰大人。想想那个画面真的很让人心疼啊！ 这个过程就好像是孩子把一个皮球投给我们，我们不但没有接住，反而狠狠将球反弹回去，给孩子带来了双重暴击。  保罗·塞尚：《樱桃和桃子静物》 涵容过程，不是被动容纳孩子，也不是简单提供一个内在空间。涵容是一种心智状态，涵容过程意味着积极整合性的观察、澄清和情感共鸣。 简单地说，就是我们首先放下自己的需要，能稳稳接住孩子的情绪，不被其扰动，进而可以思考孩子的这部分情绪，与之共情，将我们理解的内容传达给孩子。 比昂将这个过程称之为α过程：父母将孩子无法思考和消化的内容物（无法承受的情绪）β进行加工整理，转化为孩子可以吸收的α元素。 父母的涵容过程极其重要，因为它所赋予的是一个人积极灿烂的生命底色。 当然，大部分父母很难做到，我们的无意识无法对接孩子的无意识。我们无法耐受孩子的焦虑，总是尝试转移孩子的注意力把他从焦虑中拽出来，这样做的后果就是孩子的焦虑依然存在，在未来一些情境下也必然会被再次激活。 那有的人会说，父母也是人啊，肯定也会有心情不好，有情绪的时候啊！ 当然，父母有情绪是正常的，但是我们不应该把孩子当成“出气筒”和“情绪垃圾桶”，我们可以向爱人、朋友、同事、领导倾诉，甚至可以去找心理咨询师求助，我们可以通过学习和自我成长来夯实自体，提高心智化。 否则我们将会永远陷入代际创伤的漩涡里，一代又一代…… · END · |
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