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1、晚上老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来！”。 2；友上专科大學，爷爷是學校教高数的教授。他没有告诉过班里的同學，常常上高数时就迟到，甚至旷课。爷爷都没有当成學生的面教训他，直到有天复习课男友没去，爷爷忍无可忍叫来了家长！然后当着全班同學的面，一起教训他们爷俩，后来那學期全班同學没有一人挂科！ 3：为厌学，我一个星期没去学校了。早上我又睡到9点多才睁开眼，我爸端来一盘鸡腿，放在窗边的桌上。我感动的泪水欲夺眶而出：爸，还是你疼我，我逃学你还给我买鸡腿！我爸笑了笑：傻儿子，快起床吧，起来看我怎么把这些鸡腿吃干净'' 4:中开学了一个月后，我们学校才开始军训。当时，天气还是很热，经常有人晕倒！有次，班主任来了，教官告诉班主任：他是站军姿是表现最好的，一动不动，从未晕倒过。班主任却指着我，对教官说：那是他，上课罚站练出来的……'146、去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：“有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。”小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞的说……果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：… 5：近我经常在公司加班到很晚，于是老妈就担心的说：女兒啊，晚上一个人回家的时候，一定要注意安全，记得带上手电筒。我瞬间就被感动了，拉着老妈的手：妈妈，你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就赶快跑吗？老妈直接把我的手甩開：你可拉倒吧，你哪兒跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，这樣别人就会被吓跑啦.....呵呵呵呵，果然是亲妈...... 6、天发工资了，吃了半个月.泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！”我忍不住想：现今这社会，如此古.道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！?? 7；丈夫最近健身，吃饭很有规律，还擦了护肤品，还学会了化妆。今天一起开车出去。我坐副驾驶座。他把冷风吹向我，开到最大。心跳加速地说：“老公，我感觉你最近有点不对劲。我觉得你想把我冻死。我想再来一杯。丈夫：我怕猪肉变味。低温冷藏。 8；和丈夫吵架的时候，想把桌子上的杯子打翻。突然动作停止了。我认为这个杯子是新杯子，不能倒。眼神悄悄瞄准了大盆里装着的嘴不足的碗，一只手举起，重重地摔倒在地上！这才稍稍消了气，转头发现丈夫在后面看着我，美滋滋地笑了笑。真的找到了活媳妇！ 9:为了奖励儿子考上重点中学，我开着新买的宾利带他去郊游。在河边，许多孩子正在画素描。儿子看了他们很久，然后问我，爸爸，他们一定很穷吧？我惊讶地问：为什么这么说？儿子：他们这样画有多难。买个相机多好啊！ 10、大姨晚上11点去KFC，给服务员两杯可乐、2包薯条、6个炸鸡翅、2个鸡腿和1杯全家桶。服务员问：大姐，还要苹果派吗？消费88元，加1元就送苹果派！大姨妈摇摇头说：不，我最近在减肥，不能吃甜食！服务员吓得双下巴都掉了！ 11：昨晚公司加班，和女领导因为工作发生了争执。它以一种糟糕的方式分手了。回到家，我总是不开心。老婆问我怎么了，我说没事。她怀疑地看着我。今天吃早饭的时候，女领导给我发了微信语音。因为吃晚饭，我打开了声音，只听到她说：大家都是大人了。忘记昨晚发生的事，就当什么都没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼在我脸上。 |
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