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甲：我收集了一些工作中的口误笑料，奉献给大家。 乙：我也收集了一些，奉献给各位。 甲：好，咱们比赛。 乙：看谁更受欢迎。 甲：你听着，一个企业全年的经济效益比较好，年终的总结大会上，厂长在做了一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮——同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！ 乙：轮船上，一名水手长在给水手们分配工作时说：“听着，你们一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走。” 甲：咱们继续。一天，工作时间两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句；“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 乙：职工餐厅，一位先生不吃肉，特别瘦，他的同事劝他说“不吃肉怎么行？看你瘦得象猪似的！”那位先生显然不太高兴予以反驳，同事有些急了，“你真是好驴当做心肝肺。” 甲：年轻的推销员去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”那位客户倒真是不认识他，反问了一句“贵姓”推销员说错了话，更加紧张起来：“免费姓吴。” 乙：一位推销员恭维顾客，想表达“顾客是上帝”你知道这位怎么说的——“顾客是天堂”。 甲：我的一位女同事抱怨最近买衣服花销太大，另一位女同事说可以去XX买啊，她回答XX贵呀还不好看，那位说不贵，你看我这件才25，好看吧。那位想都没想就恭维：你好棒呀，25的衣服穿出了250的气质。 乙：一天在办公室，一个同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员“轰”的一声笑了!我一时还没有反应过来! 甲：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!” 乙：脑子太热了。 甲：中午在洗手间遇到同事，顺口问了一句：“吃了吗？” 乙：真难堪！ 甲：可不是，不过，对方的回答也不比我好。 乙：他怎么说？ 甲：“吃了，你呢？” 乙：有一次，领导交代任务时嘱咐了几句，我信誓旦旦地说，“交给我你就不用放心了,没有错不了的事!” 甲： 弄巧成拙了。 乙：可不！同事提了个问题，我想告诉他上网搜索，结果说成，“上Google上百度一下。” 甲：一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 乙：有一次我向一个女同事借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。人家还是大姑娘呢，真是脑袋灌水了！ 甲：这样的事确实令人尴尬，不过，想想也没啥，谁吃饭不掉饭粒？一名电视台节目主持人在播报一条新闻时，其中有一句“飞机在空中盘旋一周后离去”，为了将新闻用词“口语化”，他播音时，改成——“飞机在空中盘旋一个星期后离去”。 乙：挺牛的，不过，我这个更牛。播音稿原文——两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成——两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。 甲：一个歌舞团即将演出的节目是“笛子独奏”，主持人报幕：“观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏。” 乙：２０００年悉尼奥运会期间，某电视台解说女子举重比赛：“参赛的这两名保加利亚运动员，确实是来自保加利亚。” 甲：解说员讲解篮球比赛， “法国以７６比５０赢了新西兰１４分。” 乙：在直播男排巴西对古巴时：“现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水分……”有一次解说员激动了，“冲出亚洲、冲出世界！” 甲：说点民航的。登机完毕，广播响起：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，飞机马上就要起飞了……” 乙：机舱很安静，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音，“女士们，先生们，我是机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”说了一半，突然发出了一声惊叫，之后没有声音了。乘客们吓坏了，连空姐也不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，播音器终于又传来机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡，不小心撒在我的衬衣上，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”当然这是外国航班，在座的民航工作人员请不要误会。 甲：飞行中。乘务员见旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打……飞机！” 乙：两个孩子第一次坐飞机．兴奋得坐立不安，在走道上跑来跑去，差点撞翻空姐手上的饮料，他们的妈妈生气地责备两个孩子说：“要玩就出去玩。” 甲：空姐送饮料：“先生，您是喝橙汁还是苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 乙：飞机终于降落了，空姐心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示，“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见！” |
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