文/遇见小媛 这是“情感漠视”这一热搜词条下的一条评论,看完格外扎心。她说,自己和丈夫的婚姻,淡如白水:细品无味,但需要时也能解渴。有一次做完检查从医院回来,她把一堆药放在客厅显眼的位置。丈夫看到后,瞥了一眼说:“平时多锻炼,药钱都省了!”她想和丈夫分享生活的悲喜,对方多数时候只会投来清冷的目光;丈夫能为同事、朋友尽心尽力,却不会主动关心她的情绪;更多时候,只有她“点拨”一下,对方才会象征性地满足她的需求。有人说这是“直男操作”,可只有被伤到的那一方才明白:独自支撑的婚姻,像是“慢性毒药”,一点点摧毁着亲密关系,直到最后变为“精神折磨”。而我们常说的婚姻危机,也未必是“七年之痒”,对另一半的“情感漠视”,才是一段感情最大的隐患。婚姻中的情感漠视,比冷暴力更可怕最近重温《万箭穿心》这部电影,突然对婚姻中的夫妻相处,有了更深的理解。马学武在屋内张望,却默不作声。他想给工人买瓶水,被妻子拦下拒绝。她骂他“贱”,他只能用冷漠对抗“热暴力”。有人劝他离婚,但妻子的歇斯底里让这个男人处处逃避。当工厂的女同事对他表现出崇拜之心,想和他保持暧昧的关系时,他沦陷了。东窗事发后,他被自己的妻子举报,丢了工作,失去尊严。被儿子可怜,被妻子谩骂,双重失意下,他最终选择自杀。面对妻子的指责,他本可以解释,但他选择了沉默;遭受感情上的打压,他可以表明态度,但他选择了逃避。音乐人郑钧曾坦言,他是属于一言不合就摔门而去的性格,妻子则是拉开门追出去骂的性子。这种“追着骂”的方式,某种程度上就是正向沟通,恰恰也是当下不少人在婚姻中所欠缺的交流态度。情感上的漠视,是一方对另一方的“精神折磨”,周而复始,则会陷入“离又离不了,过又过不好”的怪圈。好的婚姻,并非是不吵不闹,而是不把问题和矛盾留到下一次。遗憾的是,夫妻各自保持独立后,比起爱对方,更像是在爱孤独。表面上对爱人不会有过激行为,但光是不沟通、不期待,就已经让对方遍体鳞伤。 感情上的不作为,困住了装幸福的人指的是在一段感情中,双方互相伤害;即便身处同一屋檐下,也倍感煎熬。丈夫在抱怨妻子形象粗糙,而妻子也受够了丈夫的懒惰消极。想起上周末,在小区楼下听一位老太太讲她拜访一位远方亲戚的故事。那位亲戚的丈夫长年在外务工,很少寄钱回家补贴家用。只有三十出头,面容却尽显憔悴,双眼的空洞似在诉说生活的艰难。无意间提起她老公,大家以为她会大倒苦水,她却只笑着夸老公顾家、疼自己。但老太太说:“那人半辈子说谎惯了,要面子,不愿承认婚姻的痛处。”爱已消逝,只能在幸福的假象中,感受往昔留下来的余温。正如一句话所言:“没有人是傻瓜。只是有时我们选择装傻,来感受那叫作幸福的东西。”把日子过得有参与感,才能摆脱危机感他和因患病而“臃肿”的妻子一起出行,常会听到质疑的声音:“迟早要离婚!”但他用行动表明心意:“再美的女人都比不上我老婆有魅力。”不得不说,影帝的深情都藏在生活的细节中,而妻子早年的不离不弃亦是难能可贵。婚姻是两个人的“并肩作战”,而不是一个人的“忍辱负重”。我们的爱人,想要的是理解,是爱护,而不是漠视和不耐烦。如果你的爱人,和你聊天的用词都是“我要工作了”“我现在很忙”“我要睡觉了”,你会有怎样的感受?有人说,这大概就是人在家,但大脑还要接受工作汇报的真实还原。你想索取些许温暖,对方会说:“婚姻过到最后,都会归于平淡。”当不想回应的冷漠,成为拒绝沟通的理由,爱也就不复存在。婚姻亮起红灯,未必是感情不和、爱人背叛,也可能是“自掘坟墓”。每个人的心里都有一个“内在小孩”,会期待爱人于泥潭中拯救自己,给自己爱与陪伴。亲密关系中,比起寄希望于伴侣,相互促进才是最难得的。就像闯关游戏一样,我们和队友为了同一个目标并肩作战,在能力范围内尽其所能。若能做得更好,就是意料之外的惊喜,如果表现一般,也在情理之中。林语堂曾说:“婚姻犹如一艘雕刻的船,看你如何去欣赏它,又怎样去驾驭它。”那些婚姻幸福的夫妻,从来只会相互滋养,而不是单向付出。情感漠视只会将婚姻变成坟墓,给爱人一个拥抱、一句鼓励,才会在平凡的点滴中寻得欢喜。点个“在看”,愿你我都能在历经婚姻的悲喜后,与一生挚爱共赴白头。作者:遇见小媛。责任编辑:Cyan。值班编辑:Cyan 。
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