2022，我的觉醒之路

Hello,hello,大家好呀！我是“让优秀变得具体，让成功不再偶然”的小帅。

2022年，“穷”“疾病”“梦想”三个词紧紧包围着我，今年，是我真正开始成长和觉醒的一年；今年，是我离最亲的人死亡最近的一年；今年，是我唯一一次生日没有来得及在当天吃一顿好的的一年。

但我靠着写作的力量走到现在，现在我想把这些力量分享给大家。愿我们都能成为一个盎然的人。

新春——重逢的开始

我喜欢一切重新开始的感觉，我喜欢在下定决心之后，一切就变得不一样的感觉。所以，在新年初始，2022年2月23日，我就给自己新建了一个文档叫——觉醒2022。

里面放了点啥呢？雪天，雪的回忆，关于过往的新的开始。

再然后，就没有然后了，静悄悄地在家过了一个寒假，什么都没有发生改变。报的拆书稿课程没有好好学习，甚至年度计划一直都没有开始制定。

2022年3月7日，回到学校后，由于环境的变化，促使我发生新的思考——我到底喜欢什么，到底需要什么，到底能做什么，我要怎么做才能变成自己喜欢的样子。

其实这个问题，一直从我初中开始就不断地出现了，不过那时候以学业为主，我一直都未集中精力思考透彻关于这个的问题。

但到了大学，因为有了更多的个人时间和空间，这个问题便逃无可逃了，不仅如此，它还会隔三岔五冒出来提醒你折磨你。

机缘巧合之下，我在今年的第一个迷茫期看到了铁木君的公众号在推送他的知识星球，我那时已经伺机而动了。

但是，我错过了优惠期，后来我就为错过了优惠又犹豫了几天，但最终还是决定要加入。

因为当时的我实在是太迫切地需要一个新的圈子来改变自己了，太想看到一个满血复活的自己了。

诚如大家所见，我在星球的确完成了新的蜕变，我由单纯的喜欢写作，变成了真正的热爱写作并希望以其为未来的事业。

其实，加入知识星球之前，我并不觉得80天的打卡很难。

因为在大一的时候，我就已经因为口语班的要求天天进行晚复盘了，不过那时候晚复盘还只是流水账，没有很深入。

直到大二时，我才开始从每一天触动点出发，对自己第二天的行动进行调整，后来还增加了周复盘和月复盘。不过因为寒假的到来，环境的变化让我的思考和复盘中断了而已。

所以我前期的想法就是，这个门票钱，拿回来还不简单。而且除此之外，我还有机会获得作业奖励呢，跟着阿铁提升自己的写作技能的同时还有钱赚，这笔买卖稳赚不赔呀。

但事实上，打卡并非如我想象的那么顺利。

我进入星球后，3月12日开始写第一篇“80天大脑强化”,完成了第一篇作业。

那时我的写作还是只有490字的小短文，内容还是一些老生常谈的空话大道理，但这并不妨碍我异想天开地认为自己可以拿到稿费。现在想想，自己真的很“可爱”。

后来，我整体上依然按照我写复盘的感觉，来完成大脑强化。

有时候，我会在文字里表达自己对偶像的喜欢；

又或者从自己专业学习的角度分析“塌房明星”，表达自己内心对他们的感受；

还会把“口罩事件”下我们的上课经历写进去，分享上课的搞怪日常；

又或者，分享自己看到的电影，阅读的书籍；

我还尝试了写自己的小说，把不同特质的自己化为小说中的角色。

这些文字，偶尔也获得了星友的喜欢和肯定。但不知怎么还是有一天忘记打卡，中断了一天，被黛西姐姐提醒了。

开始了新一轮的打卡后，我的文字里少了一些随意，多了一份认真。

我也有了今年第一次深度复盘《三月本该是花开的季节，我却迟迟在等待》，里面反思了我初春时整个状态，并提出了进一步改善的方案。

这是加入星球后，文字带给我的第一份礼物——反思，重新开始新的方向。

繁夏，草木开始生长

在反思调整后，我的生活感知力，似乎随着夏日里草木的生长一般渐渐变得枝繁叶茂。文字的内容变得丰富，文字的字数也渐渐增多了。

但我也知道，这些，离真正有深度的文字还有一段距离。

直到2022年4月29日，母亲的那一通电话，让我开始陷入——关于人生、责任、贫穷的思考。

那几天，我虽然没有过多表露自己的情绪，但关于贫穷的阴影又如，在高二第一次知道路遥先生在《平凡的世界》里写的那句话“贫穷会使一个人过度自尊”后一样，萦绕在我心间。

我害怕穷，但生活中总是有人在提醒我——老师、家人以及国家的助学金贷款。我本以为自己可以通过不去想，不去理会它以及专注于自己喜欢的事情的方式，忘记它。

但对不起，“穷”已经被这些善意或无意的提醒刻进了我的脑子里，挥之不去。一触即到它，我的心便会变得惴惴不安，甚至是刺痛难忍。

这不是用简单的“自卑”可以概括的情绪，我也从未因为物质上的不如人感到过自卑，这是是一种来自内心深处对所处环境的不安，这种滋味就像是一个死刑犯知道自己会死，但是不知道自己会怎么死一样的难受。

它会像一个毒瘤一样提醒你，你得病了，不管怎样你都没救了。它让我忘记自己所取得的一切成就，包括曾经搭建起来的自信大厦。

慢慢地，我就不知道怎么的就走出来了。

也许是有一天深夜里，朋友告诉我她家里发生的矛盾；也许是有一天在外面，和我的好朋友一起哭着笑着说“穷”的滋味；也许在无数个夜晚辗转难眠之后，我终于想通了。

在反复用文字声讨并拒绝接受“穷”和“苦难”的力量后，我释然了。因为人生有那么多可以做的事情，为什么要在一个自己目前还无力改变的事实上纠结伤心那么久呢？

每个人都有每个人的活法，“穷”也可以开心呀！

这是文字给我的第二份礼物——疗愈，开始自我的生长。

深秋，意外总是先来一步

每每开学后，我都需要一段时间缓冲适应一下学校的节奏。但没有想到，这次还没有等我好好调整自己，意外就先一步降临。

开学第二周周四，父亲告知我母亲脑梗死住院了，问我有没有时间回家照顾一下母亲。

当时我还在老师办公室帮忙，知道这个消息后，整个人都蒙蒙的，感觉周遭的一切都变得不真实起来。

老师和我说话，我也心不在焉的，有好几次甚至都快绷不住了，后来去了厕所冷静了一会才好。

我是一个很容易把事情想得太坏的人。尤其是我爸这次竟然那么紧急地想让我回去更加重了我的担心。

那天中午，我很确切地记得，我躺在床上，闭上眼睛，告诉自己——睡一觉吧，睡一觉就好了，一定会好的。

可我越是这样想，就越睡不着。后来想着既然祈祷无用，我便干脆放弃了。

我就去想最坏的结果，如果母亲真的无法平安度过此次劫难，我必须得承受没有她的痛苦的话，我得怎么做。

我想到的是——

没有她，过年了我们不会有人和我们一起炒菜；

没有她，不会再有人给我做好吃的油炸鱼；

没有她，我不能再嘲笑她做的菜不好吃；

没有她，不会有人敲打我念叨我……

我想到的都是那些繁琐甚至有点惹人烦的瞬间，是啊，人总是这样，天冷了，才知道要想她。

越想她越难过，我还没有成为一个优秀的人，我还没有带你们去旅游，我还没有给你钱让你用呢，你怎么现在就想走了呀！

越想她越难受，难受为什么我没有快快成长起来，为什么前些年没有好好努力，为什么没有早几年就开始写作，浪费了那么多时间花那么多钱学狗屁英语口语。

妈妈，你不要离开我，好吗？我还没有满20岁，人生的路还很长，你走了，我怎么办呀？

那天中午，我想了很多，终于还是没有睡着，醒来后，我背着书包就去了图书馆后面的小亭子，去那里一个人静静。

把一切坏的情绪都梳理完后，我还是得继续保持清醒，因为我要请假和老师协商回医院照顾我妈。

恰巧那段时间，是中秋假期，老师很担心“口罩事件”反弹，问我能不能够晚点回去。

但我当时实在急得不行了，我当时的想法就是，学习，学习有人命重要吗？我管你还能不能返校，我只想去医院陪我妈妈。

到医院后，我没有掉过一滴眼泪，反倒一向喜欢逞强的母亲和坚毅的父亲落泪了。我看着手足无措的他们，知道自己不能再那么任性了。

那些天，我扶着妈妈在医院散步，做CT，安抚她容易躁动不安的情绪。没想到，妈妈也这么听我的话了。

我到了医院后，心变得平静下来，因为知道最亲最重要的人在身边，一切就都还来得及，而妈妈的情况也的确要比预想的要好一些，身体机能在慢慢地恢复。

三天很快就到了，我因为买不到中秋节后当天回去的票，只好提前一天回校。刚好返校那天是我的生日，我自己都快忘记了。

直到奶奶打电话问我，今天你生日吃了什么，我说红萝卜和包菜，奶奶一句埋怨生日了怎么都不吃点好的的时候，我的眼泪差点又绷不住了。

但我只能含着泪笑着说，没关系，我回学校就可以吃啦！

实际上，我回到学校后，做的第一件事情，就是联系食堂兼职的老板去做兼职，生日当天吃的唯一送的礼物就是老板没有卖完的饼。

我第一次，没有来得及为自己的生日准备什么，但我所有的亲人们，都记得我的生日。

他们都用最直接且最笨拙的方式——发红包，表达了纪念（为什么不说庆祝，因为当时的情况，我不认为适合“庆祝”二字来描述）

我也记得，在10月21日，我以为所有的同学都不会记得我生日后，我的一位同学，竟然早早为我准备了生日礼物，只是她并不知道我的生日早已过了而已。

虽然现在妈妈的病情已经稳定了，但那时候的担心和害怕依然留在心底，感受依然是热乎的。

就像你做了一个噩梦一样，醒来后你知道那些事情是不真实的，都已经过去了，但你想起来时依然会被当时的情绪包裹着。

人在经历了大的变故之后，话似乎都会少很多，我也一样。我不想再理会任何与我无关的人和事，我只想专注于自己。

我现在正式的把我那段时间所经历的事情告诉大家,不是希望大家感到难过或悲伤，也不是想获得同情。同情在我眼里，是比被人看扁更可怕的情绪。

我只是想给所有像我一样身处苦难的人，都能够汲取到一些前行的力量。（当然，如果可以，我希望所有人都能够免遭苦难。）

然后更加清楚地知道对自己而言重要的事情到底什么。

对我而言，重要的是人，是那群一直陪着你爱着你的人，重要的是他们身体健康一切平安，重要的是做自己真正想做的事情。

事后，我曾问自己：如果有什么事情在临死之前，是我真正想做的，不做一定会后悔的事情，最终的答案坚定且唯一——自媒体。

这是我的大事，不做一定会后悔的大事。

这也是文字给我带来的第三份礼物——希望，在未曾设想的意外中熠熠生辉。

10月，觉醒的契机，行动的力量

不知道是哪一天，看到阿铁在10月14日在朋友圈分享的一句话。

他说——

如果你选定了一个方向，这个方向也很不错，那投入至少三个月的时间猛搞，基本上三个月就能有一个阶段性的结果了。

如果你三天打鱼两天晒网，就只配得上拿到普通的结果，这才是平衡。

看完这些话之后，我心里的一些东西似乎开始燃烧了一般。我既清醒又悲伤，也感知到行动起来的重要性。

于是三天内，我找各种有经验的人了解他们做公众号的方法和心得，最后总结起来的经验就是——先做起来，完成胜于完美；坚持长期主义。

最终在10月17日，我写完了第一篇推文并进行了发表。（公众号是2021年8月21日创办的，时隔一年才开始发表）。

当时我还不知道怎么发布合集以及其他的一些操作，导致别人根本看不到我的文章，但是很高兴当时有两个星友（阿V和只只又芝芝）还是关注了我的小破公众号——小帅的随笔日记。

阿V甚至还指导我使用公众号的一些方法，真的很感谢你，也希望阿V的维他命工坊越办越好。

也感谢安迪的保姆公众号手册的帮助（知识还没有消化干净，还是要继续努力呀！）。

还感谢从知乎那里找到青年一行公众号的号主的帮助和鼓励。

现在的我离那个只会求助的小白已经有一段距离了，可这也只不过短短两个月呀！

后来看到的小红书博主小翼的视频，买来了《富爸爸穷爸爸》和《小狗钱钱》两本书，边阅读边行动。

在过程中，我又链接到了小赖，知道小红书的红利期和《认知觉醒》，于是又开始想捣鼓小红书，开始阅读《认知觉醒》。

再后来，为了了解更多关于自媒体的知识，我使用知识付费加入阿猫的自媒体星球，拓展学习自媒体的资源。

令人惊喜的是，在星球里，我发现了不少熟悉的身影，安迪以及小翼。这种缘分感觉很奇妙。

同时，在阅读《认知觉醒》的过程中，我的行动力得到了进一步的深化和加强，并从更系统的角度认识到了自己此前的一些行为——喜欢在一个没有人的地方和自己深入对话叫元认知……

我在这本书中获得了很多对自己过往的认同，也获得了更多的内在力量。

同时，那些榜样们身上的光也由远处若隐若现的微光，成为离我越来越近的灯塔，照亮了我脚下的路。此次奔赴，我不仅靠近自己的光，也让自己也渐渐成为了光。

后来，采用阿猫的朋友圈宣传法，我的公众号一天涨粉至30多人，而现在也已经有60多人；

现在，我又开始向小赖学习小红书运营，想在未来三个月做到一个万粉的小红书账号。

最为关键的是，在过程中，我和小赖甚至成为了线上的好朋友。哈哈哈哈，缘分真的好奇妙，我和她的名字里都有相同的一个字，而且我们的一些经历也很类似。

真的好开心认识小赖呀，当然，我要继续好好学习，争取早日跟上小赖。

近些天，有朋友看了我文章的内容后，甚至专门加微信鼓励我，有人问我怎么写公众号，小赖甚至说，我有一篇文章简直看不出来是新手写的（哈哈哈哈哈，小帅真的好开心呀。）

这是文字给我带来的第四份礼物——成就感，我在一步一步接近我的梦。

2022年，转眼就只剩下20多天了，真的好快呀，我也没想到今年的我会经历这么多的事情，并真正开始我的写作生涯。也没有想到，2022年，真的成为了我觉醒的一年。

未来的日子里，我会干什么呢？我也不知道一个确切的答案，但我很肯定，我依然会怀抱着新的希望，大步向前，继续写作，继续不断地自我成长。

加油，小帅，再见，2022！