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我与前夫结婚两年多快３年，婚后过得很幸福，物质上的各种满足，这种满足虽说不是动辄几十万或上百万的花销。对于普通人的我，经常花上千和上万的金钱给自己购买各种衣服首饰和包包等配饰，我已经感到很满足。还不用说每天早晨和晚上睡前雷打不动的早安、晚安道别，快三年了从来没有断过。一句话，他对我真的很好的，可惜就是工作很多时候都忙，尤其遇上生意的旺季，加班加点是常事。那时候的自己就只有自己孤孤单单的面对。我自己也有自己的一份工作，只不过我的工作是当地某国企的行政办公室里的职员，一天８小时的班，下班候时间比较多。也许没有生活 的压力，从认识前夫那会起到至今，生活社交圈子都是很有限，几乎没有社交。下班了自己做好饭吃过以后，就是依赖刷抖音、小红书或快手视频来打发每天８小时外的时间。前夫是自己创业，开办了一个以制作生产烘焙食品使用的添加剂原材料的一个小工厂。整个工厂加上老板他自己掰着指头数过来，不超过30个员工。虽然经历过三年的疫情围堵，生意依旧持续稳定的增长。从认识他那会创业初期的月营收几万到现在的10几万营业额。一年到头，年末清算，利润还有五六十万之多。因此，婚后的两年多来，我与前夫的相处，更多的是在他有空时时候，我们俩视频电话。每周周末他都会挤出一天的时间陪在家陪我，更多的时候都是早出晚归。有时候赶不回来，他就住在小工厂里的办公室里。今年的“三八节”，我们按国家法定节假日规定，放假休息半天。中午下班回家时接到老公的电话，告诉我，他要带着员工通宵加班赶订单，不陪我吃晚饭，晚上也无法回家陪我。接听完电话的我，内心深处还是有些失落，本来计划着，下午六点多七点他回来，想请他一起出去外面吃饭，然后再去横店看场热映的电影。这样来，啥红包什么都不要了。可惜到晚上八点多，他忙里偷闲的与我打了视频电话，看到他工厂里确实灯火通明，员工忙碌有序的加班加点赶订单。无理取闹的让他赶回二三十公里远的家里，实在做不出来。两年多来，这样的情况也是偶遇上过，今天不是第一次。自己月固定收入五六千块钱，在当地也属于比上不足，比下有余的。春节时我俩都规划好，他说忙过四月末，赶完这批上年末的订单，收回款项。剩余的都是些零星的订单，那时候自己可以把工厂交给工厂的领班管理十多天。那时候，让我自己计划好，想去哪儿旅游都陪着我去，比如是云南丽江或大理、还是青海西藏都可以。接着好好养好情绪、调理好身体，计划要孩子来着。然而，就在今年的3月8号晚上之后，我原本安静开心的生活彻底不打碎了。自己感觉是做了个噩梦，一切都变了。一切事件的矛盾点还得从三八节那天中午接到前夫的那个电话开始。那天中午他说加班，要带着员工通宵赶订单，不回家，直接睡厂子里了。晚上八点多我与他视频电话时，他也是说正在赶货，没有提及腰回家的迹象。晚上九点多左右，我自己一个人在家里感觉到十分无聊，就去刷微信，看到大学的班级群里，有同学在聊天，我就参与了进入了他们的话题，平日里自己是很少在班级群、同学群里发言的，仅仅是观望潜水而已。那晚真是鬼使神差，大脑缺一根筋。后来想扇自己几个嘴巴的冲动都有。多嘴，永远会引火烧身，这句话永远是道理。只不过是用切肤之痛换来明白。同学们在群里聊着聊着，加入话题的同学又多了几个，这些在上大学那会也没有更深的交集。而是聊了一会，有个男同学说他们在某某KTV喝酒，并且还说我大学时候的闺蜜也在，只不过后来三四年都没有联系。那时候，看时间，已经是十一点半，感觉太晚，不太想出去。就在群里回绝了他的提议，事还没有结束。也许就是这个诱因，勾起了自己毕业参加工作后，三四年都没有与同学联系，也许那些同学大部分是在体制内，自己是在企业。虽然在一个城市里生活，都是各忙各的。虽说大学期间的舍友兼闺蜜，在那个时点也认为时间太晚，最终她也没有提醒我，不要去，改天我们私下约。也许是婚后两年多自己把自己的正常社交圈屏蔽的缘故，加之又是特殊的三八节也是自己一个人过，一句话孤独陪伴自己多了，总想有些热闹。加之之前同学群里的另一个男同学接连给我打了两个电话来催我去，已经挨到12点多，我都没有决定下来，出去还是不出去。后来群里的其他几个同学也一起起哄，说大学时候的团支书记过来我们这边出差，想见我，那时大学四年，自己也是班干部。那时候的自己，一半是年轻不懂人心的真假，另一半是自己虚荣心在作祟而已。不懂人心的真假，是因为自己在四年的大学期间，虽然是班干部，但与那几个男生除了上课有过交集，私下很少一起玩。如果他们真想见我，为啥白天中午不打电话给我呀。还有所谓的大学四年的闺蜜，明知到我们那时候处得很好，她知道我在国企工作，而她自己是体制内事业编，都没有主动联系过我。现在回想，真是一塑料姐妹而与。真正的是另一半虚荣心作祟的结果。那时候自己的真实想法：就是现在自己过得比她们都不错，他们好几个虽然都在体制内，事业编，可惜工龄短资历浅，工资待遇与我在国企所差无几，而闺蜜还正在处于找对象的过程中，其他男生也是出于找对像谈恋爱中。只有我结婚了两年多，快三年。而且我老公也很爱我，自己家里经济条件算得上很好，一句话，不缺钱。有房有车，而且房产不止一套。自己老公开小工厂也没有负债。自己的衣服饰品虽然不是国际品牌的限量版，但是妥妥的国际大牌。至少可以称得上是奢侈品。就因为是虚荣心，想去同学面前显摆显摆，然后在半推半就中答应出去参加她们的聚会。然而，就在我专心致致精心盛装打扮好，提着今年春季流行的LV手包和奔驰车钥匙，走到门口准备开门的时候，家门锁响了。那时候的我内心深处是有一丝丝惊慌失措的。近在咫尺，来不及回避，平日里不擅长撒谎的我（后来，明白也是自己情商低的一种表现），心想，只有如实告知。门开后，看到前夫抱着一束玫瑰花回来。我的表情是不知所措，仿佛是做了亏心事，被捉拿正着的窘迫。同时，前夫问我，这是要上哪儿去？那时候的他，语气有些生气但很是隐忍。当时的我，只有硬着头皮如实告诉他，大学几个同学邀约去某某KTV喝酒唱歌玩。前夫听后，他直接告诉我，别出去了，太晚了，他不放心我的安全。接着还向我解释了为啥大半夜赶路回来把三八节的订的花送回来给我。那时候的自己，不被感动是假的，而且是很感动。我也答应前夫不出去了。如果后来真的没有出去，或者说是当时的自己如果懂那么一点点人情世故，或是有那么一点点人际交往的情商，或许就不会发生后来的很多不可挽回的事情。可惜，没有如果，刚答应完前夫不出去，可一分钟不到，之前打打电话给我的男同学又打电话过来给我，还说要来接我，那时候，我也直接拒绝出去，话还没说完，他就在电话那边说风凉话，说啥怕老公等之类的话来刺激我，激将我出去。欺骗我说已经快到我家居住的小区门口了。那时候的自己，真是自己的大脑被情绪控制，自我感觉在同学面前没有面子，接着就去洗手间找前夫商量，让他陪我出去。而前夫他说，他加班有点累，想早点睡觉，一直在委婉的拒绝我出去。我那时候不知道怎么了，直接对前夫发火说到，给你十分钟的时间做决定，要么陪我出去，要么我自己出去。然而，前夫就是不松口，一直强调不出去。最后，他直接告平静的告诉我，你想去就出去好了，明天回来顺便去打一份离婚协议。那时候的自己，听到这句话时，更加生气，直接拎着包义无反顾的出了家门。因为，同学说了过来接我，最初计划要开车出去的，也没有开。差不多去到同学们聚会的KTV包房，都凌晨一点左右，也就是在那儿随便做了一下，七八个男女同学打了一圈招呼后，相互问了一些各自毕业后就业和结婚情况的种种而已。最后到凌晨两点十多分的时候，大家匆匆结束散场。后来回想起来，真的是自己的虚荣心作祟的结果。早就在各类媒体号上看到过，同学之间、同乡之间、战友之间的集会，从来都是相互显摆的结果。没有纯粹意义的集会。同学送我回到家时已经到凌晨两点四十多，进家门时，快到三点，打开客厅的灯，客厅的一幕让我失落至极。映入眼帘的是，前夫把刚在凌晨12点半送到我手里的玫瑰花撕碎，七零八落的洒满了客厅，而且卧室里，他自己衣柜里的所有衣服配饰全被收空，卫生间里的所有洗漱用品一件也没留下，包括他的拖鞋，书房里他常使用的笔记本电脑，工具书籍、储藏室里的制作烘焙原料的磨具等等，一件不留，唯一留下的就是卧室里和书房中的结婚照。看着三个小时前还温馨和谐的家，没想到才短暂的三个小不到，就真的变成了这样子的冰冷。坐在客厅沙发上的我，真的感觉到是前夫是与自己发发火而已。直到我连续打了近20个电话，也没有打通。后来直接打电话到他厂里的值班室问，他们的老板在不在厂里，值班室的人告诉我他们老板早在11点多就回去了。那时刻的我，才真正意识到我和前夫之间问题的严重性，六神无主的我，在卧室的床上失魂落魄的坐到天亮。同时后悔昨晚自己的冲动。而现在真不知道该怎么办？啥同学情，啥闺蜜情，就因自己的虚荣心，自己的好面子。把自己幸福生活亲手断送了。那时候的自己，想死的心都有了。直到第二天下午四点多钟，前夫回家了，还以为他是回来与我讲和的，可惜一切都是我自己会错了意。前夫他冷着脸甩给了我一纸离婚协仪。当看到摆在我面前的白纸黑字的离婚协议时，我真是傻了眼。那时的我，再次真正意识到问题的不可挽回，我急于向他证明解释我出去见同学的前因后果，而且还把同学拍的视频和微信聊天记录电话通话都找出来一一给前夫过目。可惜一切都是那么苍白无力，前夫直接一句，我不需要看，也不想看就把我急于祈求原谅的热情打入冰冷的谷底。最后，我被他的行为逼急了，告诉他，这个协议我是不会签的，我没有出轨，也没有对不起你，凭啥你说离婚就离婚，你说结婚就结婚，当我是谁呀？前夫听我我歇斯底里的叫嚷声后，一言不发，扭头走出了家门。而我放下了自己的身段，开车尾随他，追到工厂里，却没有找到他的人。那时候的自己，我越想越委屈。从昨晚自己还认为自己是不应该出去而感到错了，同时也向他证明自己仅仅是与同学见个面而已，再说三四年，是当时大学的团支书记过来出差，本来晚上10点才到的，并不是自己猜测的白天就到，晚上才约我，他们到时就约我去一起吃饭，那时自己吃过饭就拒绝了。最终是前夫自己说了不回家，要在工厂里过夜，自己才准备出去的。现在到所有的错都是自己一人承担。前夫不接电话，有没有找到他，我只有自己一个人开车回自己的娘家。爸妈看到我的样子，估计出了啥事，最终我只好三八节同学聚会的是如实说与爸妈听，本来想从他们那找一点同情心，没想到反而招来了母亲的批评，说我不会尊重人，不照顾前夫当时的感受，说什么自己的老公那么晚赶回家，你反而还跑出去参加同学聚会，像话吗？最后，是爸妈打电话给前夫，请他来家里吃饭，他也以工厂事多忙为由，没有来，约了四五次都被他拒绝。而我除了上班下班后，一直都住在娘家。母亲实在看不下去，主动打电话，直接问前夫与我的事情该怎么办时，前夫直接了当的告诉母亲，“我和他之间只有离婚了，因为三八节那晚已经直接明确告诉过我，如果去了，就只有离婚的选择。而这样的选择是我自己决定的。”当听完前夫与母亲的对话，我真正的感到了绝望，那种来自不被信任和理解的、原谅的绝望。经过痛定思定的思考及父母做了很多思想工作而本身自己也是很爱他，一点也不想失去他。后来，我一直积极的厚着脸皮的想挽回，打电话、微信语音等都得不到他的回应，索性每天下班煮好饭带着去工厂找他。可惜我消耗了快两个月的耐心，都没有让他回心转意。也没有感动到他一点点。我与前夫，还是在今年的５月20日那天签了离婚协议，和平离了婚。离婚那天距我们三周年结婚纪念日差108天而与。而手里握着写着离婚补偿给我的两套房产和200万现金的离婚协议书，我从来没有过的失落。原来，从认识他开始到确认恋爱关系到结婚，我们相处了两年的时间，加之结婚两年多，我到今日才明白，自己的对前夫的了解是那么的肤浅呀，还以为自己一生是嫁对了一个可以宠爱自己一生一辈子的人，没想到，自己并不是他心理部可替代的人，也不是他唯一爱的人。在他眼里，爱是可以用金钱来补偿，偿还，而不需要理解、包容。在最初的婚房里签完字的那一刻，我没有指责、没有埋怨，对前夫的选择，只有祝福，祝福他以后会遇见比我更爱他的人。
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