2018.07.20 嘿~ 这是来自suya小主的第142篇推送 火系白羊总是给人以这样的感觉:强势、独立,甚至是有点尖锐。因为她刚烈要强的性子,再加上冲动孩子气的脾气,很多人会觉得和白羊女恋爱是件很辛苦的事情。 我就是一除上面描述之外,还强势霸道、占有欲极强的白羊女,我的东西就是我的,除非我让动,否则别人看一下都不行,我认为对的事情别人怎么劝都不听,生气的时候软硬不吃,哄不好就一直吵,什么都要操心,什么都想掌控,你在哪儿呢,和谁一起,立马回家,诸如此类。 从小就是这样,在自己的小世界里,筑起高墙铁门,围墙上还要爬满利刺,铁门外戳一块标牌,上面写着:私家宅院,勿进勿扰!高墙内的蔷薇绽放着满满的占有和欲望。我不喜欢别人来打扰,最好和爱的人一辈子在宅子里才好,永远不出去,外面很危险,我要牢牢地抓着身边的人不放手。 那应该是初恋时的我,18岁到20岁之间,不懂得怎样给对方自由和空间,拼命想抓住什么,试图去主导去掌控,然后和自己战斗的精疲力尽、焦头烂额。累了,想放手,却不甘心不舍得;倦了,想推开,不想继续,却更害怕失去。 没有小说里写的浪漫和甜蜜,也没有得到预期的宠溺和包容,没有人告诉我为什么最后会闹得两败俱伤,没有恍然大悟和恰如其分,一切都是在一点一滴的碰撞和跌倒中懂得的,成长的过程中满目狼藉,夹杂着免不了的伤痛和泪痕,然后才明白,给出去的感情、强加在对方身上的爱,让人窒息、也让自己疲惫不堪。 所以到最后,终于可以对他那句“你太强势了,我承受不起”释怀,也终于可以坦然的和别人聊聊过去,然后一笑而过,再听到他说回来请吃饭的时候,内心毫无情绪,是的,明明也就知道自己不会去的。男女之间的分分合合,没有什么对错,也不是非黑即白,不必苛责或者强求,滚滚红尘中一路磕磕碰碰,曾经的我们都成了有故事的男同学和女同学。 不会再对谁歇斯底里的挽留、也不会再疑神疑鬼地认为谁都会抢走我心爱的东西或人。一哥说,到了我们这个岁数很多事情看的都淡了,也就不管了,就像苏菲说年纪大了的好处就是可以失去的不多了、对很多事情也都见怪不怪了。不会再咄咄逼人,不会再问出最直白的那句话“你干嘛呢,和谁一起”。 想明白了一些道理,比如该来的总会来的,属于你的终会来到你身边,比如感情是自私的,也是自由的,我属于你,你属于我,而我们也同样是独立的,比如男人是看不住的,很多事情真的要靠自觉。现在的我可以说轻松了很多,可以给足别人空间,给够自己快乐,能粘人,也能独立,爱吃肉,能养活自己,愿意陪闺蜜淋雨,也可以去酒吧自己品Margarita。呵,多自在呢,你看。 虽然落单的时候总有孤独的意味儿,也会有一丝淡淡的失落感,但确实也没关系,不经意遇到的事和人会比自己想象的更有趣,一个人,去逛街、去旅行、去迪士尼,有的是一期一会的好心情,生活的魅力就在于那些事和人一旦过去就成了最珍贵的回忆。 所以说,永远多长永远短暂、永远很遗憾,每个人有每个人不同的体验。要有多珍惜,才会让余生不可惜。如此种种,我没有答案,也不想去明白。我不想把自己的生活过成电视剧演过的样子,我期待自己的人生被另一个人改写成不一样的剧本,把我没经历过的、没想到过的统统呈现在我生命里。 也许,你和我一样,总有一天会明白,欲望,想要的越多越容易落空,爱情,攥在手里越紧越容易失去,以往过去的也懒得再去回忆的日子都随了风,你是否还会计较他曾经和谁一起,现在是否爱得更多。 想想,也足够庆幸,那样的臭脾气用在了少不经事的年纪,对上了一个不会托付一生的人,也真心很怀念,在那样一个年纪里,自己肆无忌惮和嚣张霸道的样子。 我是白羊女,依旧热烈、疯狂、张扬,这人生属于自己,爱自己喜欢的人、做自己喜欢的事,你需要,我在你身边像猫咪一样依偎在你怀里;你不需要,我依旧能够照顾好自己,看一本喜欢的小书、喝甜到心里的白咖啡,我爱你,我爱,你和自己。 写在最后的话 我拦不住要走的风 也抱不住整片天空 有时候感情就是这样 其实没必要感到遗憾 不合适的人始终要分开 只是 愿你所爱的人 也能像我一样爱你 —— END —— |
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