“婆婆就因为我是单亲家庭不同意婚事，并且坚决不参加婚礼，婚后经常待在我们家睡沙发，或者让我前夫陪她聊天不让回卧室，有次我做好饭喊她吃，她不吃还把桌子掀了……”我一个闺蜜也遇到过离谱婆婆，坐月子的时候打着照顾儿媳的旗号来北京做饭，但实际上每一餐的标准只有一个——让她好下奶。在婆婆眼里，她大概就是个产奶机器，只要能有充足的奶水，产妇爱不爱吃，吃不吃得下去，婆婆从来不在乎。我闺蜜的婆婆还安慰她说“你多幸福，我们那个年代哪有这个条件天天喝汤”。婚姻里的幸福，只有一个好老公不够，你还要有一个好婆婆。就算不是长期生活在一起，但婆婆这种可能“伤人于无形”的存在，也会通过老公间接“操控”你的幸福感。
有人说，想要婆媳关系融洽，必不可少的基础是“儿媳”先要是个独立女性，有自己的事业和价值，否则婆婆就不会尊重你。这话对了一半，独立女性能壮壮声势，但也不是根本，我闺蜜也是独立女性啊。做了儿媳，成了孕妇，还是要仰人鼻息，你的社会身份，哪怕在外是顶级的，在小家庭里的“权力斗争”中也并不总是奏效。婆媳关系的本质就是权力争夺，以前婆婆是家里的女主人，但现在面对不得不让位的局面，婆婆的心态惯势还在，没那么轻易就交权，结局无非要么忍，要么夺。更复杂的是，婆媳关系也从不是独立事件，因为既是儿子又是老公的那个人存在，才有婆媳关系的发生，这也是最难处理的三角关系。婆婆是老公的妈，也是你法律意义上的“妈”，永远绕不开这座山。
已婚已育的姐妹们都跟我讲过一句话，嫁人不是只看老公，还要看婆婆。两个人相处稳定有结婚的可能，千万一定要先了解一下对方的家庭。就算没有太多机会直接接触，但男友怎么去讲述他的家庭，怎么去评价他的妈妈，也能透露关键信息，你能了解到未来婆婆是个什么样的人，连带男友能不能在婚姻中起到“润滑剂”作用，也能管窥一二。“我和你妈掉进水里，你先救谁”的经典问题是问不出来什么的，最多是打情骂俏的情趣谈资，毕竟真发生这样的事情了，会游泳才是最有用的。但有三件事，结婚前你一定要有心里有数，你多了解一分，未来的麻烦就少一分。
了解他的家庭，并不是要简单粗暴的去下定义，离异与否并不能成为判断标准，在一起凑合过日子的家庭也并不就是幸福。家里的大事小事是怎么做决定的？是商量着来，还是一言堂？举个最简单的例子，如果男友的父母感情还不错，或者父母都有自己的娱乐休闲生活和爱好，那你们的小家庭会更容易建立界限。因为父母插手子女婚姻的本质，都是因为自己的生活中有缺失和焦虑，希望通过另一种形式来补偿。夫妻感情不好，所以更想从儿子身上去寻求爱，自己的生活很空虚很无趣无事可做，就会从子女的婚姻中找存在感。再比如，那些原生家庭处理问题总是“一言堂”的形式也要留心，无论是谁说的算，都可能是隐患。婆婆说了算，那习惯了继续说了算，延续到你们的小家庭中依然如此，公公说了算，婆婆长期心理失衡，也可能想要在以后来补齐这种权力感。
“代际遗传”不只是生理上的，做人做事的模式也是通过耳濡目染的习得养成的。我们这一代人其实是对这些知识有了解的，能意识到原生家庭的问题，在一定程度上会去纠偏和调整。但是老一辈父母，受到时代发展的限制，意识层面缺乏觉察，可能会把很多习以为常的惯势继续延续。你未来婆婆跟她的婆婆关系如何？她们是如何相处的？这个问题就很关键。一个人如何对待别人，也是受到他如何被对待所影响的。你未来婆婆也是第一次做婆婆，最近的模仿对象就是她的婆婆（虽然有点拗口，但真相的确如此），如果她能接收到足够的爱和理解，包括她自己的婚姻没有受到上一代的过度干涉，那这种方式可能也会成为她的行为模板。
从精神分析角度来讲，一个人跟父亲的关系会影响他如何对待权威、名利、规则，而一个人跟母亲的关系会影响他的情绪情感和亲密关系的建立。跟母亲关系过度密切，极容易成为“妈宝男”，但太过疏离，这个人的依恋关系很脆弱，也是以自我为中心的。所以如果他真的经常把“我妈说”挂在嘴边，那千万慎重结合，如果他总是跟你念叨“我妈特别不容易，我妈特别辛苦”，说明他很可能还没有心理断乳，母亲依然是个不容置疑的“伟大角色”。相对成熟的评价是，既能说出父母身上的优点，也能客观讲出他们性格上的不足，说明他能用成人的眼光去看待自己的父母，他们之间的关系没有过度捆绑，更有可能完成了心理上的“弑父弑母”，形成了自己的独立人格。跟这样的人结合，他更有可能会有界限感，会更成熟的处理你们的小家庭跟大家庭之间的关系。婆媳关系，是走进婚姻永远绕不开的一个难题，但至少走进婚姻前，你还有机会去了解和判断，不只是男友值不值得你走进婚姻，也包括未来婆婆是不是进入婚姻的“拦路虎”。大将军郭还写过很多文章，有对心理的剖析，有给你讲解如何从心理学的角度看待问题，还有对情感、人际关系、生活方式的心理学建议。
