危险的“完美”恋人——自恋型人格障碍

有一次在视频网站刷到一个心理学讲座直播，那个老师刚好讲到傅雷和他的妻子朱梅馥。说朱梅馥把一个男人的理想妻子做到了极致，对丈夫非常崇拜非常服从，一生都在努力活成丈夫最喜欢的样子，丈夫喜欢音乐，她就去学弹琴弹得行云流水；丈夫喜欢园艺，她就不分昼夜伺弄花草；丈夫出轨，在家说没情人无心工作，她就三番五次把情人请到家里吃饭去书房陪丈夫；丈夫服毒自杀，她在一旁静静陪着看着他走之后，也跟着自缢。

老师顺势说到看起来光芒万丈非常自信优秀的恋人，的确很吸引人，但这种人有可能是自恋型人格，他们没有同理心，永远认为自己比他人重要，且为了保持优秀而极其自律，但他们会把对自己压抑的部分投射到恋人身上，所以会对恋人非常严格苛刻。

由此想到国内PUA第一案。时隔三年，北大自杀女生包丽男友牟某翰涉嫌虐待罪案近日要宣判了。这个案件给全民普及了PUA这个概念，让人们开始对情感操纵有了认知和警惕心。

PUA是一种手段，但什么样的人会使用它，也是一个需要认识的概念。自恋型人格障碍（Narcissistic personality disorder，NPD）就是最擅长使用PUA的人群。《精神疾病诊断和统计手册》对自恋型人格障碍的症状描述包括（九条里占五条即是）：

1. 夸大自我重要性，例如夸大自己的才华并期待被人看重；

2. 永远专注于成功、权力、美貌、或是理想爱情等幻想中；

3. 认为自己独特，仅能被其他特殊人物或高位者所认可并与之相关联；

4. 需要过度的称赞；

5. 不合理的认为自己有特殊权力或获得他人无条件顺从；

6. 处理人际关系时显得自私，好以占便宜来满足自己的利益需求；

7. 缺乏同理心︰不愿意认同和感受他人的情感需求；

8. 常嫉妒别人或认为别人嫉妒他；

9. 常有傲慢行为或态度，显得自高自大。

NPD在现实生活中常以闪闪发光的形象出现，他们虽然没有同理心，但会为想要利用的人群进行不同形象的伪装，以至于显得非常体贴完美，但真实接触后会发现脾气很差，容易嫉妒，傲慢自大，认为自己比他人更有价值，一旦受害者上钩，就会拼命吸血，并打压贬低对方。为了维持自己的完美人设获得赞美又或者保护自己的利益，他们也会撒谎成性，有着自成一套的逻辑。

NPD的极端案例可以看很多杀人犯，尤其是连环杀人犯。他们无法感知他人的痛苦，视人命如草芥，心狠手辣。

在这个案件里牟某翰：

1. 渴求赞美，擅长伪装，给人留下良好的印象，让包丽从开始就觉得遇到他“一切都太合适了！”，“一位老师评价他是一个“有目标、有热情、有担当的优秀学生干部”，学生会一位副主席则认为他“做事靠谱踏实，为人重情重义”。

2. 缺乏同理心。包母一直表示牟某翰毫无悔改之意。在采访中他说“我不知道什么是精神虐待，我并没有虐待我女友”，这也许是真的，因为NPD自始自终认为自己最重要，他们有自己的逻辑，无法理解感受他人的情感需求，也根本不会反思。

3. 以自我为中心。从要包丽为他自扇耳光到要求为他切输卵管，他不断地提出伤害恋人的无理要求，认为他人应无条件顺从自己。

4. 擅长PUA，物化贬低他人，在他们眼中，他人都不是人，而只是有利用价值的物体。他一边辱骂包丽， 一边却在阻止她离开，因为他认为包丽是他的所有物，只能由他支配（包丽自称是“一块垃圾”）。

5.嫉妒心强。非常介意包丽非处之身，并以此不断折磨她，而且也一直限制包丽的社交。

6. 人际操纵能力强。在指导包丽在学生会的工作和选举时，他也表现出了傲慢和对他人的各种熟练操纵。

除此之外，NPD恋人还有可能是养鱼达人，每场恋爱无缝衔接，并混乱不清，因为他们没有任何边界感，只有自我为中心（牟也一直在骚扰前女友）。

自恋型人格障碍很难体验到真正的亲密的爱情，又或者他们根本就没有感情，只在乎征服。在这种夸张的自大的同时，这类人也往往长期体验着脆弱的低自尊，他们把仰慕和爱联系在一起，需要非常多外界的赞美和认可，但他永远不能满足，因为仰慕不是爱，只是他需要的尊重理解和被认真对待的替代品。他穷其一生为得到这个替代品，却从未真正自由，因为他太依赖这种别人给的认可了，他太依赖这种很容易瞬间瓦解的成就感了（所以为什么说海王们也许并不快乐，因为他们只在意征服的快感给他们带来的自我价值感，但却没有体验深度亲密关系的能力。爱情来的和失去一样快，却从未深深地滋养他们。）

他们总是会在寻找新的爱情——下一个仰慕他们的对象，来满足内心的空虚，像一个个空心的吸血鬼一样，永远在找下一个血包（受害者）。为了找到最高价值的血包，他们对每个人量身定制的温情脉脉和讨好策略，特别容易让人以为自己是特别的那一个。

NPD的猎物常常是乖巧听话服从性高的人，因为容易，而不是因为喜欢。他们不敢招惹自我强大的人，因为他们害怕失控，他们在每一段关系中要求的绝对控制权。他们为一件小事大发雷霆，不断地贬低打压恋人，从恋人的恐惧屈从中得到能量，满足自我。恋人的崩溃程度几乎就是他们自认为的魅力程度。

新闻未透露过牟的家庭，但形成这样的人格极有可能童年是很糟糕的。NPD是心智尚留在自我为中心的婴儿期却有着惊人操纵能力破坏性极强的成人。傅雷早年丧父，家道中落，母亲在他之前失去了三个孩子，就把所有的希望寄托在傅雷身上，对他学习有严格的要求，一旦贪玩或者退步，就会被暴打一顿。傅雷成为父亲后变本加厉对待自己的孩子，大到人生选择小到筷子应该怎样摆放，都会成为他暴虐儿子的理由。《傅雷家书》里虽然傅雷表示后悔童年虐待傅聪，但仍有不少试图远程控制的痕迹。被虐待的傅雷儿子们走得极其艰辛。傅聪远渡重洋，极少回复家书，结过三次婚，在婚姻他重复了父亲的教育方式导致离婚，而他的弟弟傅敏经历了两次自杀未遂。

朱梅馥和傅聪傅敏

现代很多人都慕强，其实很容易走进NPD的陷阱。歇斯里的的爱里，我们爱的不过是一个幻想——和这样优秀的人在一起，或许我能拥有更好的人生。我也似乎不止一次喜欢在某个领域闪闪发光非常自信却又肯分我一点注意力的人，被貌似真诚的热情深深吸引。最近跟朋友讨论，我很羡慕能够轻易跟别人发生联结又轻易放下的人。我以为那是种内核稳定的自如自在，后来朋友说，其实能够轻易联结和轻易放下的人，也有可能本质上是一种冷漠的人。回头再重新读NPD，也不难理解，有的人只是为了利益散发魅力，善于伪装只是为了攫取。只不过知行难以统一，十年前开始接触到NPD的概念，我仍旧容易掉入被利用的陷阱里。我庆幸的是，我从未能走得更远。

值得一提的是，自恋是很多人在爱情里都会有的一面，小小的嫉妒、自私，需要多一点肯定和赞美，都是很正常，但我们与NPD的区别是，我们对爱人有怜惜、尊重和共情理解，也不会无止境地为了自己的利益迫害他们。

NPD基本无解药，正常人能做到的就是识别和逃离。又或者不管是NPD还是PUA，在七上八下感觉自己糟糕的关系里，大部分时候该告诉自己的不是反思服从改变，而是逃离。

你永远都会有更好的选择。