《我和母亲,和母亲的女儿》之 写在前面的话 01 舅舅不能说,当我写下这个题目。 当我写下我的姐姐,想起我的姐姐——你的妈妈的时候。 我哭了。 准确的说,是题目在心中萌芽的一瞬,泪水也瞬间眼眶里胀大。 我只能以我的文字,给予这尘世间我至爱的姐姐,我母亲的女儿,你们的母亲的一个迟到的礼物。 这是一个弟弟,所能呈祭于她坟前的,微薄又珍重的唯一供品。 曾经,她把最美好的东西,给予了我。 如今,这最美好的东西,在我心灵的土地上,开出圣洁的小花。 今晚,我把散落满地的花瓣,收集起来,建成小小的花冢,修了一块小小的墓碑。 那些花瓣,是姐姐过早凋零的青春。 花冢里面,有姐姐生活过的老家,姐姐的婆家,姐姐孩子们的故事。 还有后来,听母亲转述的,姐姐离开之前对她牵念的弟弟所说的话…… 还有,懵懂的青春里,姐姐对我爱情上的开导;还有,只属于我俩的故事…… 那碑。 是她的弟弟,在她去世廿二年后,以泪水写下的文字。 02 姐姐的坟前,我去过一次。十余年前,曾经含泪写下《姐姐远行八周年祭》。 十多年来,大多时间里,我把你给遗忘了。 姐姐,你的坟,还在吗。 或许,还在。 或许,已不在。 记忆,已经模糊。 已经,十余年了,我再没有,去看过你。 自己去,我一定找不到的。 只能在这样的夜里,朝着你的方向。 以泪水里颤抖的手,为你立一块他人不见的碑。 这碑,要很长时间才能刻好。 碑上,我会刻下妈妈的故事。 姐姐,你想妈妈了吗。 想了。 就听我,慢慢把故事,说给你听。 姐姐,你想孩子了吗。 想了。 也听我,慢慢把故事,说给你听。 碑上,也会刻下孩子们的故事。 这碑,要更长的时间才能刻好。 姐姐,你已经等了二十年,请你再多等我几天。 因为,我想要把那些故事,说的准确一点,详尽一些。 因为,我想要把所有大事小情,原原本本的说于你听。 或许,那故事有人告诉过你。 那么,讲错了,你便提醒我。 即便,有无数的人,告诉过你那些故事。 即便,那些故事,你曾经无数次的听过。 一定,还想你的弟弟,再讲一遍给你听。 你的弟弟,会以自己的方式,讲给你听。 03 姐姐,我买车了。 四十多岁的时候,拿了驾驶证,买了好看的小汽车。 妈妈整天的夸我,如果你见到,会比妈妈还要高兴。 你的儿子,我外甥,他长大了,也会开车。 我那车子,他开回去耍了几天,说是不错。 明年清明,如果他回来,我们一起去看你。不来,我就自己,去看你。 给你看看,看看我,也看看我们的车子。 这些,关于我和妈妈的事,我和外甥们的事,我们共同的故事。 你走之前的,你走之后的,你不知道的知道的,全都说给你听。 那些你不知道的,我要讲给你听。 那些你知道的,我也会讲给你听。如果有遗漏,你便告诉我。 那些有关孩子们的,你知道和不知道的,我全都会讲给你听。 今天,回家和母亲说话。买车之后,回家看妈妈的时候多了。 今天,我和妈妈说了太多的话,也给妈妈讲了我写字的事情。 我平静的说,尽可能形象的说,我们不识字的妈妈全都懂了。 这是最奇妙的事情。你说是吗。 突然,就想要再写妈妈的故事。 纸上,列了提纲,要写几万字的样子。 写着,写着,我突然想起了你。 猛烈地想你。 忍耐不住的,再也无法忍耐的那种想。 还有,泪水,再也无法止住的那种泪水,陪我一起想你。 于是,那些《我和母亲》的系列文字,就成了我们仨的故事。 我给她起了一个名字: 《我和母亲,和母亲的女儿》。 写好前半部分,我会整理,充实丰富,然后投稿。 后半部分写好,也会如此。 然后,前后部分合在一起,放时间里养一养,让她小睡一会,我也休憩一会。 然后,我会再读,再修改。 直到,你听得懂,直到你说好的时候。 投稿,借机出版。 如果,只有前一个愿望达成,我就带着杂志去看你。 如果,两个愿望都能达成,就带着出版的杂志和书。在明年的清明,呈给你看。 如果,如果这些文字无处发表,也无人出版。就把她们打印出来,在你的坟前,读给你听。 曾经,你把所能给予的全都给了我。 如今,把这菲薄的祭品,能够给予你的唯一礼物,呈送于你。 连同,我的泪水,我的想念;连同礼物里你最想知道的故事。 04 这些文字,是写给姐姐,写给姐姐的母亲,也写给姐姐的儿女们。 是我作为姐姐的弟弟,作为母亲的儿子,作为姐姐孩子们的舅舅。 能够给予他们,唯一礼物。 我把这礼物 呈给我的姐姐 呈给我姐姐的母亲 呈给我姐姐的儿女们 呈给和她们一起度过的岁月 也呈给这漫长岁月里的自己 这礼物 是我对她们的怀念 也是对她们的告别 是我对一切的过往 也是对过往里苦痛与快乐的,怀念与告别 四十余年,写作是我一直的梦想,写一本书是我一直的愿望。 我的梦想,实现了。 我的愿望,也实现了。 今晚的我,可以如此说。 因为,直到今天,我才可以写下深情又平淡的文字,平静有力量的文字。 并且,直到今天,我所写下的文字才有了一个宏大而又具体细微的系列。 四十年里,曾经不止一次设想过这样的时刻。 曾经,我把那些痛苦的挣扎,挣扎中的憧憬,视作珍宝。 并且,幻想她们某一天可以呈现于世人面前,熠熠生辉。 从来不曾想过,我的第一本书——虽然发表出版与否,尚在未知之中——是关于我的母亲,我的姐姐的故事。 她们,以自己存在和离开;以往日不曾懂得的方式,深情的拥抱我,爱我。 今天,我终于触摸到这爱;触摸到随爱而来的泪水,触摸到泪水中的灵感;触摸到随爱,泪水和灵感一起袭来的希望和力量。 会有某瞬间的惊异,我的第一部成系列的文字,会以这样无可预知的方式呈现。 然后,猛然间领悟: 这是我最大的幸运。 这是这尘世间两个,对我不讲对错不计得失,无论对错得失都会深爱的女子,所给予我的最大的幸运。 一个以她的苍老,爱我。 一个在另一世界,依然爱我。 我把她们给予我的爱,写下,并且永记心间。 我把他们和我的故事,写下,留给未来岁月。 姐姐,先我离去已经廿二年。 某一天,母亲也会先我离去。 多年后的某一天,我也会先我儿子,先我姐姐的儿女们离去。 然而,只要这些文字还在。 我的儿子,便不会忘记他的爷爷奶奶,不会忘记他从未谋面的姑姑。 我的姐姐的儿女,便不会忘记他们的姥姥外爷,不会忘记写下这些文字的他们的舅舅。 我儿子的孩子,我姐姐儿女的孩子们,便不会忘记留存在这些文字里的人们,和他们的故事。 如此,只要这些文字还在 我在 姐姐在 母亲父亲都在 姐姐的儿女们也在 05 行文的中间,想要姐姐的照片,放在文字里。 我手中没有,哥哥没有,姐姐的儿女们没有。 母亲的家中,曾经有过,我不知道现在有否。 这里看见的,是姐姐的母亲和她大女儿的合影。 地点:深圳 时间:2016年10月 盯着照片,看了许久。 总感觉少了一点什么。 应该站在母亲身边的姐姐,你在哪里。 右边,我们母亲身边的你,去了哪里。 姐姐姐姐,快点过来。 举着手机,我喊姐姐。 手机屏幕,亮着亮着,暗了。我便点开,再暗,再点开…… 以为这样,一直开着。姐姐,便会出现,果然,我听见: 弟弟弟弟,你快过去。 我来照相。姐姐叫我。 啪嗒一声,手机碎了。 梦被惊醒,我也醒了。 我的姐姐,再不见了。 旧日怀念: |
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来自: 陈会设 > 《公众号:兰芷人间情耽云汉》