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总像被无形的怪物追着跑一样，一刻不停没有喘息地往前赶路。小时候会不安，长大了也不安。在国内很不安，出了国也不安。不安的形态换了又换，不安的实质始终没变。因为不安，我总会设想好多条路。去年12月，当时还在语言学校上学，老师让我们填写毕业之后要做什么。我认认真真给老师交待了自己的想法：① 找工作，IT方向，无经验可，2023年2月开始；③ 同时准备京都大学的大学院，那么2023年夏天要准备托福、N1、计划书；④ 如果①②③全失败了，经营管理签证，搞搞小生意……当2月真的到来后，才几天时间就找到了工作，一下子完成了我的计划。由于学校听说我拿到内定后就直接和入管局报备了我已毕业，甚至都没通知我，而我学费其实已经交到今年十月了，最后也不退。我当时资料还没准备齐全，工签能不能换成功还是未知数。所以那段时间非常焦灼，生怕一有不慎就被遣送回国了。租房子的时候同样很紧张，担心哪个环节失算了就要露宿街头，也知道最后肯定能找到，但万一没那么顺利就会变得有点麻烦。人们常说，解决焦虑不安的最好方式是努力，那就努力吧。比其他同事晚两个月入职，我想着来到东京一定要加倍珍惜时间，赶紧追上大家的脚步。所以在东京生活了一个多月，每一天都是复制粘贴前一天，除了学习的内容不同，每天几乎别无二致。我缩减了写作的时间，散步的时间，读闲书的时间，看剧观影听歌的时间，收获了也许有用也许无用的知识和越来越多的不安。事实上计算机知识是个无底洞，日语也是个无底洞，这两样东西哪一样都根本学不完。花了两周的时间赶上了其他同事的进度，日语也可以算同事中不吊车尾的，可我还是会默默和网上更多学得更快的人对比，想着自己怎么这么菜呢？说实话，比起学习工作，我更想闲散度日，可我也很讨厌失败，所以不能浑浑噩噩。在考完日语能力考N1的那一天，看到关注的新加坡女生也参加了考试，她说自己考得很糟糕，不过为了庆祝考试结束，为了犒劳努力的自己，去美美吃了一顿。与其说是讨厌失败，不如说是害怕失败。我没有成长在一个可以无条件被爱的环境，如果我不优秀了，好像就不值得被爱了；甚至我够得上所谓的优秀了，也不值得被爱。心理重建了很多年，以为自己好很多了，但依然没有好得很完全。总觉得自己不配享受快乐的时光，总觉得自己不值得拥有美好的东西。所有的压力都是自己给自己的，老板对我们可以说是没有任何要求，学得再慢也没关系。确实，失败了又能怎样呢，根本没什么大不了。但我又很怕这样的念头一旦冒出来，失败就会成了常态。总的来说，东京生活第一个月，哭的时候比笑的多，过得并不算很好。不过写到这里就好像压力缓解了不少，希望我们都能过得轻松一点。
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