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在去年的时候，就一直看一本叫做《孩子：挑战》的书，这本书确实不错，留着可能真的会用上了。 这三年的疫情，真的是把脾气都磨没有了。 不是在核酸检测的路上，就是在与熊孩子互怼的煎熬。 现在好了，疫情基本全面放开了，剩下的，就是如何与熊孩子做思想斗争了。 我们这一代人真的是太难“熬”了： 用别人的话说：作者德雷克斯和薇姬·索尔兹看孩子的眼睛，跟科学家的望远镜、显微镜一样，是广域、细致而无情的。 而作者在育儿领域中就长达40年的经验。 作者很自信地说：我相信，我们提供的这套方法能够非常有效地解决家庭冲突。 一个家庭，“冲突”这两个字太重要了： 一、学会让孩子思想独立，别让ta总是与父母“冲突” 节选：儿子想在周三去打球，而妈妈周三固定有聚会，谁也不让谁。 德雷克斯建议妈妈退出冲突，让儿子自己选择，最后儿子做出的决定是让着妈妈： 因为“爸爸过世之后，那些朋友对妈妈很重要，不让她聚会对她很不好”。 根据作者描述的这个事情，如果是我的孩子，可能就不会这么做。 因为在平时教育的时候，总是什么都帮助孩子做决定，他们就很难形成自己的思维。 有时候我们责怪孩子的行为太自私，其实更多的是我们平时是如何做，他们也就怎么看。 更多的是教育他们形成自己的思维模式。 二、学会与孩子“合作”，不纵容孩子 用书中的话来说：
当我们带孩子的时候，很多人会想到先做朋友，其实和孩子做朋友没有什么不好，但是很容易进入一个误区。 就是当孩子不信任你的时候，就会有什么事情都不愿意说，因此，更多的是建议在做朋友的基础上。 与孩子“合作”，当我们成为孩子的合作者的时候，ta就会想到自己有什么东西与对方分享。 同样的道理，自己也希望获得对方的分享，从而达成一个平衡的生活环境，而不是把父母当作教育自己的对象。 如果在ta的印象里，把你当作教育的对象时，就会产生敌对情绪，换句话说，如果成为合作者，大不了就不与你合作。 而不会在心里产生敌对情绪，在以后的交流中也会让氛围变得刚好，所以，记住，随时要以一个合作者的身份与孩子交流是很重要的。 三、学会决定自己的“行为”，孩子会更加有空间 节选： 一家人到度假小屋避暑。爸爸出去钓鱼了，妈妈在厨房忙碌。两岁的希尔达站在门口。 “妈咪！”“怎么了？”“妈咪！”“什么事，宝贝？”“妈咪！” “我听到了，宝贝，什么事？” “妈咪！”妈妈放下手里的事情，走过去。 “什么事呀？”“散步！”“等一会儿哦。”妈妈回到厨房继续忙。 希尔达仍然站在门口，鼻子贴在纱门上。 “妈咪！”“又怎么了？”……同样的情况重复了三次。 当希尔达第四次重复时，妈妈再次走向她：“哦，好吧，希尔达，我们出去散散步，但我等一下要回来做晚饭哦。” 妈妈牵起希尔达的手，扶着她下了台阶，两人一起去散步。 希尔达没有过去找妈妈，而是让妈妈过来找自己，妈妈的回应是对希尔达寻求过度关注的最终妥协。 从这个小故事里面可以看出，父母总是很容易去将就孩子，从而导致父母在以后的生活中越来越被动。 当孩子小的时候，很容易教育，但是当孩子长大之后，我们父母一旦不能满足孩子的愿望，或者是发现孩子选择的方向错误的时候。 我们再与他争论时，他们有可能早已经养成习惯，就是父母长期的将就，最终也会变得妥协。 严重的时候就会危害孩子的一生。 我曾经看过一个电视剧，里面的情节是这样的： 他的父母从小就特别溺爱自己的孩子，孩子需要什么，都能够满足，当孩子上高中的时候。 由于思想逐渐成熟，就有了自己的很多爱好，当父母坚持让他好好学习，不要去做其他的事情时。 他却不听，最后父母把他喜爱的东西全部烧掉； 突然有一天，当父母不留意的时候，这个孩子因为受不了父母的“决心”。 自己就选择结束生命。 这虽然是一个电视情节，但是在我们的身边，这样的事情确实很多。 因此，如果想让自己的孩子以后能够和睦相处，建议更多的是从他的独立思维去与他“合作”。 当然，每一个孩子的生活处境都不一样，但有一点是一样的。 也就是他们都是一天一天地成长，他们的思维也是一天一天在变化，如果我们总是阻碍他们想做的事情，结果只会适得其反。 我们更多的是从引导和自我行动去让他们感知这个生活环境。 |
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