最近,我的好朋友要离婚了。 这让我很惊讶,毕竟在印象中,他们的夫妻关系一直比较好。她说,没有特别大的矛盾,就是和老公沟通不了,每天就像面对着一堵墙,对方还偶尔扎过来一把刀。她今年39岁了,儿子初三面临着中考,她的心情像很多妈妈一样高度紧张和焦虑。她偶尔跟老公抱怨一下,但老公总是看似宽慰,实则只是讲一些“你坚强一点,别那么脆弱”的大道理。有一次儿子月考成绩下降太多,她心底莫名焦虑和恐慌,情急之下给老公打电话。谁知话没说完,老公又直接给了她闷头一棍:“一次下降至于这么紧张吗?儿孙自有儿孙福,你要放松下来……”看着老公冷静而理智的样子,她突然情绪爆发,和他大吵了一架。即使在争吵中,老公还一直强调自己没错,都是她在无理取闹。那一次她感觉掉到了痛苦的深渊,甚至开始自我怀疑:“我怎么会找这样完全不懂我的感受,只会说教的人?”崩溃、失望的情绪不断滋生,她开始有了“离婚”的念头。有人可能会说,他老公不就是不会安慰人吗?还不至于要闹到离婚的地步吧!在亲密关系中,最糟糕的就是一个人只会讲道理,其他什么都不会。你只是想发泄情绪找个安慰,对方却在一直在教你该如何如何做;你快要被他的说教逼疯了,他还在强调你怎么不听他的话。《非暴力沟通》一书中指出,当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要,以至彼此疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱,对方即使接收批评做出让步,通常也不是心甘情愿的。亲密接触的两个人,在关上门后,所有的真实情感都会被释放。两个人在安全的关系中,可以表达自己的感受,而对方能够理解并懂得。当感受被接纳了,有回应了,情绪流动了,夫妻感情自然甜蜜幸福,信任感亲密度就会增加。但如果感受被忽视了,情绪没了出口,两个人的情感链接就断了,亲密关系势必陷入一种低迷状态。在亲密关系中,她需要的是被倾听、被理解、被接纳,老公能跟她站在一起解决问题。但老公的反应却把真实的她拒之千里,只给予她一些正确但无用的“废话”,让她更受伤。因为他们通常一讲道理,对方就无话可说,从而看似控制住了局面。因为讲道理是最没用的方法,重复越多,效果越差,甚至让对方产生逆反心理:“你越说教,我就越不听,甚至偏要反着来。”时间久了,看到对方不听从他的建议,就会让他产生深深的挫败感。就会产生这样的情绪——“我明明已经说过很多遍了,为什么你还是不听,还是不改?”对方越是不听我的,我就越要用道理教训对方;而对方只会越来越烦,最后直接屏蔽掉你。既然讲道理是最无效且伤害感情的沟通方式,那么我们应该怎么做呢?《共情的力量》一书中说到,共情,是改善亲密关系的秘诀。共情是指一个人能够理解另一个人的独特经历,并对此作出反应的能力。它能够帮助我们向外完全接纳一个人,包括她的不完美,她的坏情绪,她的不成熟和慌张;同时,我们也能够有向内的耐心和勇气,去接纳自己的局限和不足,这样,两个人就能进行坦诚的互动,拥有符合现实的预期,尊重“如其所是”的个性,并且共同努力成长。看着他们夫妻恩爱的样子,很难想象三年前,他们的家庭经历了多么大的危机。那年,丈夫因为轻信朋友的话,投资失败,欠了一大笔债。看着恐慌无助的老公,妻子只是淡然地说了一句:“人在,就好。”然后,她和老公一起清盘资产,重新开始创业,又是夫妻一条心。他说,当时自己的妻子没讲什么大道理,只是告诉他:“别怕,我会陪着你去面对。”如果妻子只是一味地安慰他,他恐怕除愧疚和抱歉,反而不会一下子好起来,也不一定有东山再起的魄力。妻子的这份深深的理解和支持,让他明白自己不是孤身一人,身后还有个强大的支撑。所以,如果伴侣对你坦诚自己糟糕的情绪、令人心烦的工作时,请先别急着和他讲道理。可能你的一句“我在,有我呢”,就能让他暖心 ;抑或你的一个拥抱,就是治愈他焦虑的良药。电影《消失的爱人》中有句话说:“婚姻就是互相妥协、努力经营,凡入此门者,请万勿心存侥幸。”伴侣之间,即使99%的观点、看法、价值观是一致的,如果你们没有共情能力,那1%的差异,也会成为关系的灾难。而如果你们拥有共情能力,那么你们之间的很多冲突、矛盾,都可以协商找到合适的方式化解。沟通中喜欢讲道理,有一个深层的心理原因,就是不愿触碰情感。他小的时候,父母很忙,没有时间管他,但对他期望非常高,经常询问他的学习情况。所以,他与父母的交流通常就是:今天作业写完了吗?这次月考多少名?你现在不努力,以后吃亏的是你……这个过程中,他学会了去满足父母设定的目标和任务,谈论你上学时的心情、和朋友相处的情况是没有必要的,因为那些都是无用的。所以,他索性否认和屏蔽了自己的情感需要。而这样的人,也自然不会在乎别人的情绪和感受。经常和伴侣花点时间做这个简单的练习,有助于培养共情能力——在纸上,写下你对下列问题的答案,然后分享你们各自的答案:你的伴侣喜欢的食物、音乐、书籍、电影和电视节目是什么?通过这些练习,你可以学会从伴侣的视角看世界,尊重伴侣的个性,从而有助于亲密关系的建立。因为我们可能都太执着于自己爱的表达方式,而不是在对方的频道里和对方互动,用对方接收到的讯号爱着对方。所以不把自己的期待强加给对方,让喜爱和赞美系统持续发挥作用是幸福婚姻的法则之一。很多人希望被夸奖的点都不一样,漂亮、努力、优雅、智慧、勤奋、真诚、富有……每个人感受爱的方式也不同,肯定的言辞、精心的时刻、购买礼物、服务的行动、身体的接触。用心倾听和陪伴对方,真正夸和爱到对方心坎去,才能让关系更柔软,得到更多爱的反馈。把彼此的感受、情绪放在第一位,互相理解支持,你就会发现亲密关系会成为滋养你的宝藏。而在这种亲密关系里,我们都会成长为一个更好的自己。
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