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坦白讲，就在昨天，我的思想经过了坐过山车一样的跌宕。 标题第一次顿悟，指看到尼采说获得十倍勇气的方法：把生活当成知识获取的工具。诚然，以此作为理论基石确实让人勇气倍增，因为对于工具，人们不会吝惜使用，它的存在意义就是被使用，回到生命这种工具，也就是实践是生命意义之所在。 我暂且以"知识获取"为目的使用生命，就在昨天，我感受到自己对个别异性产生了一种强烈·模糊·略难以自制的感觉。如果人对这种感觉没有经验，则很容易把它理解为爱，但这显然不是，至少不全是。倘若你居家三个月，大门不出二门不迈，谁也见不着，那要出门，就算遇到同性，说两句话也照样脸红心跳的，这是人作为生物的正常生理现象。 生理反应是无法自制的，就像人问到饭菜的香味会流口水，巴普洛夫的小狗听到铃铛的摇晃就以为开饭了，望梅止渴等等。让这种生理反应消失的办法有三个， 一个是满足它。 一个是把注意力转移到别处。 第三个是习惯它。 就像饭菜香味，你一直闻一直闻，就不会流口水，适应了。 但我对两性关系，一直具有极强的道德包袱。我深知真命天子天女这种事无论从理性还是感性，都是极其扯淡的。真有那么一个，全球人口有60亿人，轮也轮不到你碰到。对于求偶，我感觉最好的策略就是：广撒网，重点培养。也就是同时跟多人约会，先了解，然后在范围内互相选择。 这不仅是个技术活，而且需要极大的耐心。 问题来了，没有理由的，潜意识里的，我天然觉得"光撒网，重点培养"这件事不"道德"，或者说我羞于去做。这个特点不仅是我有，相当一部分中国男的亦然，我想这可能跟文化传统有关。 其实谈过恋爱的人都知道，这是一件技巧性很强的活动。理性分析，两个不同的人，不仅是性别不同，性格也不可能全部相同，以长期相处为目标，一方面需要互相比较好的展现自我，另一方面又需要解决差异带来的矛盾，这个矛盾非双方竭力解决不可，不然则是折磨。而且这其中充满陷阱，让人望而却步。 我对于"陪伴"这个需求并不高，所以也对恋爱这个东西没有刚性需求。但对性确实有需求，但这个可以自己解决。这两年，我尽力追求一种"恬淡"的生活，也就是没有大喜大悲的不让人感觉疲惫的生活。然后把积攒下来的能量用在别处。 这大抵用的是“转移”。在这期间，并不是没有恋爱的机会，但这不是一件非做不可的事，有更多棘手的问题需要我去解决。 但就在昨天，我第二次顿悟，“把生命当成知识获取的工具”，那恋爱知识不算知识吗？若算这知识，那我不应该多跟，我至少不讨厌的人谈恋爱，来获取丰富这个知识吗？ 我一拍大腿，对啊！ 一下子，我拥有了更多勇气。 甚至做了很多策划以及对过去的审视，终于可以把自己从自我设置的束缚中解开了， 但三四个小时过去了，我又一拍大腿： 恋爱的，情欲的知识是知识，那犯罪的知识就不是知识啦？ 逻辑链没崩，但在价值判断上，直接崩盘了。 还有无穷多的善的，恶的知识，我都要去追求吗？如果这个问题解决不了，那我上面的所谓几次顿悟，毫无价值，且非常可笑。 而且这种思维，跟《罪与罚》里，主人公认为自己杀死吝啬，刻薄，丑陋的又富有的犹太人当铺老板娘合法合理，当然，这合的是他自己的法。即使到最终，也未曾对这件事做出忏悔，一模一样。 我终于明白了尼采所说的: “道德虚弱了人性”。 这个问题不把它想明白，完全无法睡觉，但没过多久，我灵光一闪，也理所应当的把问题想回来了， “一切价值需要重估” 那么， “一切知识也都需要在重估之后再去决定获得与否。” 要不要在这个时机去获取恋爱的知识呢？ 我决定先算了。 |
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