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“如果首选不是我,那就永远别是我。”

 邮递员十三 2023-07-09 发布于广东

你一定也是某人翘首以盼的惊喜

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嗨,晚上好,我是你们的情感小博主邮递员十三。

今晚跟大家分享来自第     个原创故事。


你好,十三,我想投稿。

没有人不会走,也没有人会一直在。

我跟他认识了八年,吵吵闹闹,中间断断续续的联系,我也想不通自己为什么放不下。

或许是我太固执,很多空闲的时候,我想了又想,他其实没有很好。

他不会在乎我的情绪,不会包容我的小脾气,我说的反话你也看不出来,可为什么那么难忘。

我自始至终都想不明白,我考虑的地方不比对方少,我也知道我们有很多地方不合适,可我还是选择握紧他的手。

我比谁都清楚,在他的心里其实根本没有我,但就是忘不了曾经爱过的人,还有那真实存在过的八年时间。

我不傻,他也骗不了我,只是记忆中在一起的那段日子,太过耀眼了,所以才会舍不得轻易放下。

我心里很清楚,只要是人都会腻的,只不过有的人选择继续陪伴,而有的人选择一拍两散。

我是一个清醒的人,但不是一个绝情的人,就算明明知道和他不是一路人,甚至没有办法继续走到结局,但我还是会忍不住拖延散场的时间。

哪怕知道不是圆满的结局,遍体鳞伤,也不愿意离开,明知不可为而为之,是我对这段感情的最大诚意。

当我义无反顾地到一个陌生的城市找他,而他隔天告诉我,他谈恋爱了,我整个世界都崩塌了。

我想,是时候放下他了,但是他又一次一次给我希望。

当他背着他的对象和我暧昧,我说不上来是爱还是寂寞,我开始自我怀疑,我觉得自己是一个坏人,明知道他有对象,还和他暧昧不清。

今日归还,向你借来的勇气。

后来,我把跟他的聊天记录清空,把他的联系方式拉黑删除。

我只记得自己哭了一晚上,喝了一晚上的酒,有些回忆,忘不掉就是忘不掉。

再后来,我从朋友那里听说他分手了,但我却高兴不起来。

因为我知道,他心里还是挂念着她。

我不想看见他伤心难过,虽然我一直等着他回来,但是我只不过是在自欺欺人,回不去就是回不去了。

他,从始至终都没有爱过我。

或许我早就不喜欢他了,只是我念旧,时间久了,早就分不清是喜欢还是执念了。

有时候,我也会希望在某个凌晨,他会给我发一段很长的话,短一点也没关系,他会告诉我说:这些日子他从来没有忘记我。

我没感受到他的爱,也没能得到过他坚定的选择。

当我看到他幸福的时候,自己也会掉眼泪,不为别的,只是觉得这一路走来这么坎坷。

有时候甚至觉得,他没有我,怎么会幸福呢。

直到那一天,我发现他看着她的眼神,我才知道,自己没有办法忽视他们幸福的存在,因为站在他身边的那个人,不是我。

那种感觉我没办法具体形容,但我知道,不真诚地回应,再热情的也会变成哑巴。

如果有下辈子,我希望在自己的青春里遇见的第一个是他,希望他有一天听见我的名字,眉头会一皱,嘴角微微上扬说:

这个女孩挺好的,我曾经被她爱过,但是我没珍惜。

我一直不舍得和过去告别,后来在纠缠的时间里,我明白了,不合适的人终究是没有办法变得合适的。

没有足够的爱,是很难改变对方的,我不快乐,你也不快乐,我不能因为自己一直舍不得说再见,而不去说再见,不去断舍离。

我走错了很多的路,也做错过很多选择,但归根到底还是算了吧。

我心疼自己的过去,厌倦自己的现在,担心自己的未来。

我用了好几个夜晚去想通这些事情,我打算放过自己,也放过你了。

我不得不承认,在这段感情里,我不断地消耗着最好的自己,我确实输了。

我想和自己说一声抱歉,丢失了原来的自己,也想和这段关系告个别。

就这样吧,不想再爱了。

我是邮递员十三,愿你明白世界上从来不缺新鲜感。

祝你今夜好眠,无梦,晚安。

文字/十三  音乐/《我想我会》

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祝你
早日脱离苦海

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