什么样的人，最容易精神出轨？

这个几年前火爆全网的真实故事，最近再次冲上热搜，并引发了极大的争议。

可能还有些朋友没看过，我简单地捋一下故事内容：

一个女生在某个夜里，看见男友的师妹，给他发了微信消息。

她往上翻了翻聊天记录，竟然发现在过去的整整一年里，他俩每一天都在聊天。

真正令她感到细思极恐的，是那些聊天的时间节点。

原来，男友每次和她说“我很忙”的时候，都是在跟师妹互相分享日常、讲笑话。

让她觉得最最最恶心的一件事情是：

在她上一次生日许愿的30秒里，男朋友却在分神玩手机。

原来是那个师妹发消息给他说：“图书馆突然断电了，我好怕0.0。”

看到这里，女生彻底崩溃了。

因为她还清晰地记得，自己闭上眼许愿的那30秒，是多么诚挚地希望他健康平安，祈愿俩人能够永远在一起......

她无法想象，在那30秒里，男友是在担心师妹因为图书馆断电而害怕，还是希望年年都能陪她过生日呢？

在她的叙述里，这个男生各方面条件都很优秀，平时对她很好，两人8年的爱情也一直很顺利、甜蜜。

甚至当她要分手的时候，连她的父母都觉得：

“这不就是聊聊天嘛，又没有出轨，何必呢”？

但最后，即使非常痛苦，她还是坚定地选择了分手。

因为她清醒地认识到：

“我们默认了这么多年的感情原则和底线，他悄无声息地把它擦去甚至越轨了。”

看完这个故事，你最大的感受是什么呢？

有很多人认为，她的选择很理性、正确。

但也有人认为，她这是“小题大做”，完全没必要分手。

现代爱情中备受争议的一个话题：

“精神出轨”后的关系，还值得继续吗？

为什么一个“精神出轨”的故事，能引起这么多人的共鸣呢？原因可能有3个。

（1）被“精神出轨”，是很多人经历过的情感创伤

ta们在亲密关系中有过类似的遭遇，一直埋藏在心底很久很久，无处诉说。

看到这个故事时，已经结痂的伤疤被再次揭开，才发现痛苦一直都在。

也会有人会后悔，自己没有像这位女生一样勇敢分手，而是选择原谅，导致给自己带来了更大的伤害，陷入“反刍思维”中，痛苦的场景、记忆和感觉，一遍一遍跑出来折磨自己。

（2）“精神出轨”在某种程度上，摧毁了很多人对亲密关系的期待

让人特别愤怒的地方在于，一个人在明知自己的伴侣会介意，也明知暧昧对象的意图，也有能力分辨这种行为对错的情况下，依旧长期维持着暧昧不清的关系。

这才是最伤人的地方。

ta打破了亲密关系中最基本的原则：界定底线和保持边界。

一直以来，我们渴望建立的亲密关系，是彼此忠诚的。

忠诚，就是将自己的情感和精力只投入到伴侣身上，并且坚定地维护着这种专一性，自觉和介入关系中的其他人保持界限。

“精神出轨”，无疑摧毁了很多人对亲密关系的期待：

我全力和ta保持一条轨道，ta却二话不说就越轨了。

（3）“精神出轨”击中了大家对“现代爱情的恐慌”

这可能是最本质的原因。

复旦大学沈奕斐教授，在做爱情研究时发现：

“现代爱情有一个非常大的问题，你永远不知道对方是不是只爱我一个。

也不知道对方现在爱我，明天还会不会爱我，这个不确定性是永远存在的。”

这种不确定性，给无论是否身处亲密关系中的人，都带来了焦虑感和不安全感。

就像故事中的男女主，在看似相爱、般配的完美爱情下，一方却悄然在精神上“背叛”了另一方。

所以很多人看完以后，更加不敢相信爱情了。

“精神出轨”之所以存在极大争议性，可能是因为：

我们很难界定“精神出轨”的标准。

频繁和异性朋友聊天，是精神出轨吗？

直呼异性的小名，是精神出轨吗？

单独和异性吃饭、看电影，是精神出轨吗？

每个人在亲密关系中，对于“越界”的定义，都不一样。

但一旦发现对方越界，打击又是毁灭性的。

那我们到底该怎么判断，伴侣是否有精神出轨的迹象呢？

《复旦沈奕斐的社会学爱情思维课》中讲过：

当我们结成了亲密关系，就意味着我们之间有别于和其他朋友之间的关系。

作为恋人，是有“3个优先权”的。

（1）时间和注意度的优先权

意思是在所有人里面，我们的注意力和时间，应该最多地花在伴侣身上。

如果对方跟你说很忙，没有时间陪你，却愿意花时间陪另一个人聊天、吃饭......

在心理学上，这是一个人在情感上，开始倾向于与他人建立深入关系的表现，是一种精神上的背离。

如果你发现，除客观因素外，伴侣陪伴你的时间正在减少，注意力完全不在你身上，甚至慢慢疏远你，对方或许真有精神出轨的可能性。

（2）精力的优先权

也就是说，我们在伴侣身上花的精力，应该比花在别人身上的更多。

这可以从你们的日常相处中觉察出蛛丝马迹。例如：

本来要跟你分享的日常，却跟别人分享了；

经常和另一个异性聊心事、倾诉烦恼，你问ta却什么都不说......

在心理学上，如果一个人开始在情感上更多寻求他人的支持、安慰和理解，这可能意味着，ta正在将亲密的情感关系转移到其他人身上。

这种行为，可能被认为是一种精神出轨的形式。

（3）重要性排序

在重要性排序里，伴侣应该是排第一位的。

ta的需求，应该排在其他任何朋友前面。

比如当伴侣有困难的时候，你应该先去帮助ta；

当伴侣心情不好的时候，你首先考虑的是怎么让ta高兴，而不是先考虑他人。

我想起一个经典的故事：

丈夫去上班，问妻子红糖冲剂在哪。

妻子奇怪地问：“你喝这个？”

他答：“同事今天来了大姨妈。”

妻子一听就炸了：

“你知道我大姨妈什么时候吗？我来大姨妈的时候，你去哪了？”

丈夫觉得妻子不可理喻：“不就关心下同事，至于吗？”

俩人因此大吵一架，甚至差点离婚。

所以当你发现伴侣的这3个优先权，都转移到他人身上了，就要引起重视。

如果你还不能做出判断，也可以试着问自己：

TA和这个人的关系，是否已经影响了你们的关系?

如果是，可能是时候与你的伴侣，进行一次严肃的谈话了。

作家亨利·克劳德说过：

“评判越界最好的办法是，你的行为是否让你的另一半受到了伤害。”

尽管影响一个人精神出轨的因素有很多，但仍有大量心理学研究表明，下面4类人，出轨的可能性更高。

（1）没有边界感的人，可能更容易出轨

两个人在一起，也就意味着：

双方在“与异性的交往边界”上签下了一份隐形契约，需要共同遵守。

但吊诡的是：

这份契约，往往很模糊很暧昧，没有绝对的是非对错。

所以那些没有自制力和责任感的人，就很容易越界而不自知。

就像那句话说的：

“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”

（2）自我价值感低的人，可能更容易出轨

这类人很难从心底对自己有好的评价，甚至认为自己一无是处。

这种低自尊的状态，使他们极度依靠外界的评价和认可，来获取价值感。

当ta无法从伴侣身上，获取自己想要的认可时，就会向外寻求。

就像《三十而已》中的许幻山，从妻子身上得不到想要的认可，但是在第三者林有有身上，感到自己被仰望和崇拜，于是他越轨了。

（3）不安全型依恋者，可能更容易出轨

有学者在依恋研究中证实：

不安全型依恋个体，会比安全依恋型出轨率更高(Whisman MA,2007)。

这类人最典型的两大特征，就是高焦虑被弃和高回避亲密。

他们虽渴望与人亲密，但总是怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密。

所以他们往往更胆小怯懦、多愁善感，并在感情中容易放弃承诺。

相反，如果伴侣双方都是认真坦诚的人，出轨风险会显著降低(Schimit, 2004)。

（4）有过出轨经历的人，可能更容易出轨

心理学研究表明，有过出轨经历的人，在未来更容易再次出轨。

因为他们更容易建立“不忠行为模式”：

出轨一次会为个体建立起不忠行为的模式，在类似的情境下更容易重复。

当一个人出轨却没有遭受严重后果时，他们会认为再次出轨也是可以被接受的。

正如那句俗话说的，“出轨只有零次和无数次”。

不仅如此，Weiser学者指出，与那些父母从未出轨的人相比，原生家庭中的父母曾经有过出轨行为的个体，出轨率可能翻倍。

不知你有没有发现，很多人在审视他人的感情问题时，最容易发表的言论可能是：

不分手，还等啥呢？不分，就是恋爱脑啊！

一旦事情发生在自己身上就会发现，情况远比我们想象的复杂。

分手与否，并没有对错之分。

你需要考虑的是，如何把对自己的伤害降到更低，努力恢复日常的生活秩序。

这里有2点建议想和你分享：

一、如果你选择继续这段关系，就需要和伴侣“重建信任”。

重建信任，是要在双方达成一致意愿的基础上进行的。

这需要双方共同参与，对于恢复关系有共同的期待，并愿意为之努力。

首先，你需要和ta开诚布公地表明，你在这次事件中的真实感受、受到的伤害和对未来的担忧。

双方真诚地交流彼此的想法，并一起协商解决问题的方法。

其次，重建信任的关键是“接纳”。

你需要在内心深处释怀受过的伤害，并且愿意接纳对方重新走进自己的内心。

而这最忌讳的，就是一有矛盾就“翻旧账”。

只有真正在内心里让事情翻篇儿，合理宣泄负面情绪，拥抱受伤的自己，才能让自己从阴霾中走出来，去创造新的可能。

最后，你们需要重新明确原则，设立界限。

沈奕斐教授认为：

亲密关系中的边界感，是需要2个人不断磨合和协商的。

比如，你觉得跟异性半夜聊天是有问题的，而另一半觉得没有。

或者ta觉得跟异性单独看电影是有问题的，而你觉得没有。

这就需要你们重新了解彼此的底线，重新设定边界。

二、如果你选择离开这段关系，除了疗愈创伤外，你依然可以相信爱情。

被背叛者，很容易认为伴侣的出轨是自己的原因，进而陷入自我怀疑与否定。

首先，你需要停止自我攻击，重塑自我价值感。

你要知道，有错的是对方，你才是受害者。

你的自我价值，并不由这段关系决定。

你的人生，也并不会因为这段关系的结束而完蛋。

其次，你可以相信这段感情是有价值的，并从中找到令你成长的地方。

比如：更好地表达自己的感受、更好地和伴侣沟通、明确更想要的婚恋关系......

勇敢蜕变，才可以成为更好的自己。

最后，受过背叛的人，也可以继续相信爱情。

被出轨者，容易不再相信爱情，不敢步入亲密关系。

但实际上，这种“防风险逻辑”，同时也会阻碍你重新获得幸福。

所以我更希望你建立“幸福的逻辑”，敢于信赖他人，相信爱情，相信美好。

因为只有相信美好，你才能遇见美好，真正地实现幸福。

任何关系，都要有边界感。

没有边界感，最先伤害的就是爱自己的人。

如开头故事中的女生所说，她也有同学，有聚会，有机会和异性接触。

但她爱他，所以愿意克制自己。

脱口秀演员杨蒙恩在节目现场向女友求婚时说的一句话，让我印象深刻：

「没有天生的好人，只有被约束的文明者」。

看了微博里一个很火的解读：

他当着全国观众的面求婚，代表了他需要整个社会的监督，他愿意为她成为那个被约束的文明者。

我想，最好的关系应是：

双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。

你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。

最后，

愿每一个人，都能在关系中自信、勇敢、做好自己；

也愿我们在生命中都能找到，甘愿成为彼此“唯一”的伴侣。