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涂磊 有人说，对的人把你宠成孩子，错的人把你逼成疯子。 什么是对的人？ 对的人真的存在吗？ 如果存在，会一直对下去吗？ 今天，我们就来讨论这个话题。
什么是对的人？ 对的人是一见倾心，是相见恨晚，是不经言语的懂得，是意趣相投的契合。 很多人认为，对的人就是那个跟自己完全匹配的对象，就像两张拼图，刚好能拼在一起。 一位朋友问，婚姻不想将就，但是今年已经30岁，也没等来真爱，她应该继续等下去吗？ 其实，最让人担忧的可能性莫过于：如果终其一生也等不到那个理想爱人呢？
爱情里，最可惜的，不是遇到错误的人，而是自己拐进了死胡同。 当我们认定世界上有一个“对的人”，下意识想象那是命中注定，是灵魂伴侣，默认对方应当跟自己完美契合。 带着这样的想法，如果发现伴侣跟自己期待的不一样，就很容易得出“不合适”的结论，想要结束关系。 一位朋友说，她跟现任不合适，因为吵架后对方经常对她冷暴力。 当问及是不是从来没哄过她，她回答也有，但是男朋友认错太快，根本是在敷衍她。 期待吵架后伴侣的示好，若不能哄你，就视为冷暴力；若承认错误哄你，又怪他态度不好。 朋友义正言辞的态度，仿佛表明她是受害者的角色，但细一琢磨就会发现，不管她男友怎么做，都达不到她的要求。
还有一位朋友说，他以前觉得媳妇不懂自己，总是让他感觉很委屈。 直到有一天，媳妇对他说：“你老指望全世界能懂你，谁能懂你，就你自己最懂自己！” 他这才意识到，原来自己的期待，也并不合理。 亲密关系中，有一种霸凌，是对伴侣抱有不现实的期待，并以此考验对方。 期待伴侣跟自己完全心意相通，即便完全不说，对方也能明了自己的心意，但这不过是一种幻想。 你会发现，这些期待大多满足了自己的需求。 要求对方懂自己，要求对方带来快乐，说到底，是期待对方填补自己，为自己的需求服务。
“我们不合适”，是很多爱情终结的分手语，语句背后饱含对伴侣的不满与失望。 之所以失望，无非是因为内心早有既定标准，但有多少人想过，这个标准从何而来？ 生活在某种文化中的人，需要对自己的文化有所了解，知道它如何形成，如何在生活的方方面面产生影响。 对于理想爱人的期待，也是如此。当你不清楚标准从何而来，就等于让无意识的想法主宰了自己的幸福走向。 要知道，没有人天生为自己准备。 不要幻想世界上存在跟自己百分百匹配的人，摆脱失望和痛苦的最好方式，不是找到命定之人，而是放弃“世界上会有理想爱人”的想法。
有人说，婚姻怎么选，都是错的。 进入婚姻，不管刚开始的相遇多么浪漫和美好，也避不开亲密关系里的磕磕绊绊，一定会遇到各种矛盾和纷争。 有一项研究表明：
钱钟书把婚姻比作围城，但他和妻子的婚姻却是例外。 他视妻子杨绛为理想爱人：
说到底，无非是想要在婚姻当中收获幸福。 但所谓幸福，是一种体验，是一个主观性特别强的概念。 很多时候，不是伴侣给不了你幸福，而是两个人对幸福的理解都不一样。 有些人想要的幸福是物质的，有些人想要的幸福是平凡的，有些人想要的幸福是轰轰烈烈的，还有些人想要的幸福，是永远实现不了的。 如果你想要实现幸福，起码要让幸福有机会落地。 在一档综艺《展开说说》中，傅首尔提出了一个理念，不要追求幸福，而是去拆解幸福。
她说：
知道什么是自己最在意的，是对方必须给到的，其它的则视为放弃。 但如果对方给到了，就看做多得的部分，这就是实实在在的幸福。 说白了，伴侣不可能满足我们的所有需求，ta不是一个为你量身定制的人，而是在一个合适的择偶范围中恰好遇到的对象。
无论男女，明确自己的择偶观，都是极为重要的事，因为它是爱情最低成本的付出。 当你跟一个人迅速坠入爱河，更多地是基于内心的想象，而不是眼前具体的人。 因此，随着对方暴露自己的真实，会很快幻灭。 但这不是爱，而只是迷恋。 对于迷恋的爱，无论开头有多么精彩，也不会有任何结果，因为扯下对方遮羞布的一刻，就是爱情消失的瞬间。
或许，这个世界上不存在所谓对的人，爱情也好，婚姻也罢，都只是帮我们找到最对的自己，也只有自己才能打开通往幸福的大门。 说到底，你有怎样的认知，就有怎样的爱情。 不要去期待一个完美的伴侣，而是用一段时间去明白，在这个世界上，谁都不是为某个人的期待而活。 承认我们都不完美，然后尝试接受对方的那些缺点。 好的爱人，不是把你视为完美，然后要求你满足ta的期待， 而是在摸清了你所有雷区、见识了你所有脾气后，依然敢淌你这趟浑水。 从某种角度来说，爱情和婚姻，最大的意义，是帮我们找到，仅凭自己永远无法发现的，“对”的自己。 — END — |
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