笑话爆笑！太极品了！

高一的时候，我的女同桌喂了我一块雪饼。

我吃完脸红了，然后她咯咯的笑了说是地上捡的，我说没关系，因为是你喂的。

阳光多余洒进教室，我看见她的脸也红了

我扇的！

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去年清明，一家人去上坟。

大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然低后沉的笑了两声。

说道:都来了，算你们还有点孝心!接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来。上就去给了表弟一腿两耳光

那年的清明，细雨纷纷。

大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚.….看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

后来大姑夫说:

要不是他光挑自己喜欢的吃我也看不出来

一哥们出口便说“草他妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。

一天孩子晚上着凉感冒了，哥们带着小孩去看医生，医生:“孩子问怎么了?”

哥们:“昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感冒了!

医生:孩子在旁边动作就不要太大嘛!'

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女:我们分手吧。男:为什么?

女:考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男:哦，可是我有两张春运的火车票。女:讨厌，其实人家和你开玩笑。

老师对小朋友说:“乳就是小的意思，比如乳猪 就是小猪。'

老师问小明:“请你用乳字造个句。'

小明:“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕:“这个不行。换一个。'

小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。'  老师狂晕:'不行，再换一个。'

小明:“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。

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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问:'爸，这是啥声音?'

爸爸故作镇静的答道:'这是日语，你长大了就懂了!'

地铁上我带着耳机听首歌，旁边有个小姐姐问我:你听的是年少的你吧？

我惊讶的问你怎么知道？

她说:你踩我脚的节奏我感觉出来