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2018年要来了。在这个跨年夜，我想静静旳用文字记录一下我的2017年。 2017年对我来说，大喜大悲，大起大落，也算是经历了一段很黑暗很痛苦的时期，幸好都过去了。 －那段疑似抑郁的日子里，我找到人生的方向－ 那半年，我的生活状态 17年的3月到8月，大概将近半年的时间里，其实我并没有你们朋友圈中想象的乐观正能量，那段时间，我整天提不起劲，上班拖到最后一刻从家里出门，觉得生活日复一日地重复没什么意思，坚持了十多年的读书习惯这那段时间竟然成了无趣的东西，书一页都看不下午，运动这个习惯也成了要逼着自己去做的事，有时候笑只是为了不想让身边的人担心而做出的一个动作，我一直不喜欢看很烂的电视剧，但是那时每天回家就只想做这个东西，明明睡了很多，但是总觉得自己不够，我害怕睁开眼睛，因为觉得烦。我知道我肯定出现问题，我用网上的量表测试，看了许多关于抑郁症的周边，了解了全东莞哪里看抑郁症好，每天上班都要挣扎一次要不要往前开不要转弯去医院。 这就是我那段时间每一天的心理活动。但是庆幸的是，逻辑思维还在。我明白即便是真的是生病，即便看医生，药也只是缓解作用，并没有绝对治愈的作用，时间谁都不清楚，药物对大脑的损害的副作用更让我反感。于是凭借着骨子里那种倔劲，非要自己解开自己的心结。 如何恢复正能量的状态 人们常说去旅游散心，回来就没事。这个方法在处于以上状态，完全没有用，我去了长沙去了澳洲，一点用都没有，只是换一个地方睡觉而已，没有那么多玩的心思。 找朋友倾诉这个方法也是没用的。我也有试着说，但是我一直都表达不到心中的感受，有时候因为害怕他们担心，有些好朋友不说，对一两个说了，但是那种痛苦的感觉真的说不出来，倾诉了一通之后，还是那样，一点起色都没有。 真正起到作用的是，我开始慢慢地去分析我为什么痛苦。那时候我有两个问题，很苦恼，一直想不通。一是究竟我要找什么样的人共度余生。二是我不知道我未来究竟想要做什么。 基于以上的梳理，我决定先解开第一个问题。那时候谈着恋爱，对方和家人无形中结婚的压力袭来，而我那时过的一点都不开心，完全没有恋爱的愉悦感。我内心觉得这个人不合适我，不是我想要找的那个人。我自己原来持有“我这种脾气还可以的人能和任何人结婚”的观点经过这次被完全推翻。不合适就是不合适，差距太大的人真的不能在一起。基于所谓条件合适而不是好感为前提的恋爱是不会有好结果的。于是果断分手，在家人面前完成了人生中第一次斩钉截铁地对自己的人生负责的承诺。 第二个问题，我究竟想做什么。在我现在的公司，很容易模糊自己内心的需求。因为跟身边的小伙伴有感情，所以会很容易因为人际关系的融洽去懒于思考自己究竟想要什么。那段时间我不知道我在做的事情有什么意义，有厌倦的情绪，它是我喜欢的事情，但是想深入一点，我在做的事情都不是我选择的喜欢。但是问我想做什么，回答不出来。我内心犹豫不决，总觉得想换环境来改变这种痛苦的状态，那去试试吧。 我看了新世相的招聘，想着要不要离开一年去北京，去弥补那时候想考人大在北京呆的遗憾。看了秋秋转的lonelyplanet招募作者的活动，心里放下了所有的纠结，一个晚上写了5千字的简历投过去，想着如果被选中了，那我就离开东莞3个月。而恰恰是那个晚上写简历的时刻，我心里的那把锁慢慢开始解开了。那个发出简历的瞬间，我找回了以前说做就做的魄力，能量一点点地回来了。 我开始恢复理性地去分析现在的工作，问自己，在这家公司学不到东西了吗？答案是否定，还有很多学习的空间。不喜欢现在的岗位吗？好像也没有很讨厌。喜欢什么，不喜欢什么，我想要参与到什么工作？还愿意呆多久？除此以外自己想要实现的梦想有什么？为了实现那个梦想需要做什么样的努力。在8-9月这两个月，我找到了这些问题的答案。同时反过来把第一问题的答案也梳理出来了。 在这些问题的答案都出来的时候，我开始走向常态，重新变回了小太阳。为什么出现这种痛苦的状态，我自己总结大概是因为我太贪心了，想要在25岁的时候什么都有，却忽略了其实25岁的自己其实也没有很成熟，也只是一个才毕业2年的年轻人而已。 黑暗过后得到的东西弥足珍贵 我相信能量守恒定律，那时那么痛苦，走过之后，得到的东西就更加弥足珍贵。 我学会了关心自我的感受，学会跟自己和解，改掉了完美主义的毛病，开始接纳那个并不完美的自己，给了自己更多的耐心。 我开始有一种迷之自信，那种相信自己只要想做就一定能够做到的的信念，它会帮助我克服很多很多的问题。 我开始正式地对自己人生掌权，为自己的人生负责任，而以前还会有点退缩依赖。 －2017做过特别燃的事儿－
－2018年的愿望－ 希望自己能够保持这个状态过好2018，少抱怨不吐槽，好好珍惜自己的时间，去实现规划好的事情。祝福所有看完这篇文章的真爱们，新年快乐，一切顺心。 谢谢你的耐心阅读，爱你哟～ |
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