李维榕专栏 | 猪队友变好拍档

这对夫妇的对话很有趣，女的渴望男的与她一起管教孩子，男的却认为她的想法不切实际；女的要求要有家庭共聚的时间，男的却回应你先说服儿子再讲。

女：“你可否以身作则，不要在孩子面前说粗口？”

男：“我只是教育他社会的真相。”

女：“你一有空就看电视，一套《爱．回家》就看了三遍！”

男：“所以收视率才这么高！”

女：“喂，我与你说话你可否不要看电话，这是很不尊重别人的！”

男：“我在看时间，难道要盯着看你不成！”

女：“你从来不顾及别人的感受！”

男：“我听到你的感受，现在轮到我表达我的感受，你听到吗？”

你一言我一语，妙语连珠，对答如流，他们的台词绝对比很多电影剧情都来得生动，因此千万别一概而论地说他们不善沟通，只是这种沟通很费劲，各自都忙于表达，千言万语就是无法听得入耳，却句句话都擦出怒火，让双方都充满怨恨！

要了解两个人的关系，最简单的就是细心观察他们的互动方式。人与人之间的感受、反应和表达，都是以往经验积累的结果。我们的大脑像电脑一样，放入什么程式，就会根据这个程式而行事，一举一动都是自动自发，不由你控制。所以现代学者认为人的行动，百分之九十五的时间都是被潜意识所掌控，只有百分之五受意识影响。如果你相信法国哲学家Descartes的名句“我思故我在”，我们真正存在的时间并不多，大半时候都是浑浑噩噩，身不由己。

夫妻关系尤其如此，如果早期出现问题没有好好处理，慢慢就形成一种互动模式，一旦养成习惯，便欲罢不能。婚姻研究专家John Gottman往往邀请有问题的夫妇到他的研究营地共度周末，然后用各种仪器纪录及分析两人这几天以来的共处模式。从这些数据结论，就可以预测这段婚姻的成败率，据报有百分之九十以上的准确性。

其实不用科学分析，也可以从夫妻的互动行为看得出两人是否身心安泰。我问过一个男人：“长期如此互相怨恨是否会让人心痛？”他答：“何止心痛，简直会杀死人！”

既然长期不合拍的夫妻模式具有如此庞大的杀伤力，猪队友就必须变成好拍档，家庭才有生机。这是一项十分艰巨的工程，首先要把固有的程式删除，腾出空间，换走旧软件，重新装入新的程式，否则很难不受过去的习惯所牵扯。

问题是大部分的夫妇都不是为了改善婚姻，而是因为孩子出现问题而来。像上述这对夫妇，他们十三岁的大儿子完全不受管教，行为偏激。尤其父子之间，言语及肢体上都常有冲突，孩子经常埋怨父亲激怒他，处处逼着父亲认错，吵起架来常遭邻居投诉，甚至报警。

母亲（对父亲说）：“你们关系很差，应该好好与孩子沟通，不要动怒！”

父亲：“你不是好好与他说话，他肯听吗？”

母亲：“我们应该多花时间与孩子一起下棋，培养感情！”

父亲：“好呀，你先说服孩子再讲。催促他就发狂，把门都踢坏，还要别人认错！”

母亲：“总不能不理他。”

父亲：“你是幻想完美症，等你真的有行动再说！”

母亲：“我们要学习沟通。”

父亲：“如何沟通？你问他书包重吗？他说关你什么事？你问他吃饭了吗？他反问，你说呢？你那么有办法就你去管！我等着你成功！”

两人谈不下去，又把话题集中在数落孩子。奇怪的是父母的对话好像有点避重就轻，避开孩子的严重行为不谈，反而纠缠在一些次要的问题上。母亲十分认真地找丈夫谈亲子之道，父亲却嘻哈回应把母亲气坏。母亲的要求反映一个理想家庭的画面，怪不得父亲说她是“幻想完美症”，但是他自己却不停泼冷水，好像事情与他无关。父亲承认是因为完全说不过妻子，毫无办法，才消极反应。最后才知道，儿子可以通宵不睡觉，逼着父亲非要向他认错不可，父亲说：“最后只好道歉，否则不能罢休！人都疯了！”

父母的最后结论是孩子有病，孩子被诊为阿斯伯格综合症，这是归类于自闭症的一种，连弟弟也刚被确诊为多动症。试想想，如果孩子有能力把父亲逼到发狂，起码他比母亲更有办法让父亲就范。父亲这才透露，原来儿子问过他为什么不离婚？可见他们面对的，绝对不仅是孩子行为问题！

究竟是孩子自己有病，还是受父母这种完全无法解决问题的互动模式所影响而行为失控？

人是需要一个安全的环境才可以身心顺畅，长期生活在这种无法排解的情绪郁结中，是会让每个人都抓狂的。当我们一起重复及分析父母的每一段对话时，连那个本来决定不肯合作的孩子也忍不住笑出声来。能够一起为自己的行为而发笑，也是一种排解，总比长期剑拔弩张好！

家庭治疗始创人Gregory Bateson的女儿Nora Bateson 说过一段话：“如果一棵幼苗长歪了，千万别只顾把它往上拉。长歪自有长歪的理由，也许是因为阳光从旁而来，也许是养料只可横向而取。”

把幼苗扶定，猪队友是绝对做不到的，除非学做好拍档！