【原】优秀的父母必定先软化自己，再塑造孩子

01

我国首份具有全国代表性的家庭教育现状调查报告——《全国家庭教育状况调查报告（2018）》，由北京师范大学中国基础教育质量检测协同创新中心、北京师范大学中国教育与社会发展研究院等部门联合发布。

这份报告覆盖20万余名中小学生、3万余名教师，真实地呈现家庭教育存在的“痛点”、为推动家庭教育的研究和决策提供了客观依据。

该报告显示，“13.3% 的四年级学生和 10.8% 的八年级学生报告“我做错事时，家长总是不听解释就批评我”，10.7% 的四年级学生和8.2% 的八年级学生报告“家长从不认真回答我提出的各种问题”，15.4% 的四年级学生和 9.9% 的八年级学生报告“家长从不认真听我把话讲完，总是打断我”，17.4% 的四年级学生和 14.4% 的八年级学生报告“当我和家长有不同意见时，家长从不允许我表达自己的观点”，19.3% 的四年级学生和 18.8% 的八年级学生报告“家长要求我做某件我不愿意做的事情时，从不会向我耐心说明理由”。

（摘自“中国网教育频道”，原文链接：https://mp.weixin.qq.com/s/Vug7zQaSkCWyeTx3tfJdvg）

根据马斯洛需求层次理论，我们知道，孩子不仅满足生存和安全的初级需求，还追求尊重等中级需求。

然而，现实生活中，许多父母就像调查报告中所说的一样，在孩子做错事的时候，完全不听孩子解释，或者没有耐心听完，孩子说话就打断，当孩子等观点与自己的不同时，不允许孩子发表意见。

我在知乎上搜“你认为父母了解你吗”，发现不少网友认为父母并不了他们，认为父母自以为是、没耐心。

也就是说，相当部分孩子眼中的父母是专制、粗暴、武断、没有耐心、不尊重孩子的人。

02

昨天，女儿自己早起了一个小时读语文和英语，我还在睡梦中。紧接着，我听到她用学习机玩“送小鸟回家”的消除生字的游戏。我感到有点意外，因此此前我几乎每天都催她早读，催她消除生字，甚至连计划都帮她做好了，她依然执行力不足。

不一会，女儿进房间跟我说：“妈妈，我今天早读了，还消除了生字。”我边起床边夸她：“你今天表现真不错，奖你一朵小红花。”刚说完，就听到老公说：“你一大早起来应该读书，而不是玩游戏！”女儿就急了，激动地大叫：“这不是游戏！不是游戏！不是游戏！”我对老公说：“你没有了解清楚就不要乱说。你都没有听平板里问的是什么问题，就在那说。谁说学习一定要正襟危坐的？你应该看到她今天已经有很大进步了，至少自己主动早读了。不要老是用旧观念去要求孩子学习。”老公很生气，说：“怎么每次我一管她学习你就反对？我的是旧观念，你的是新观念？以后我不管了。”说着，他跑去蹲厕所。

等他出来后，我跟他说：“送小鸟回家（生字本）是一个学习类的游戏，它会问那个字的拼音是什么，或者部首是什么，或者有多少画。这是以游戏的方式让孩子学习生字，很好的。”

细心的你也许会发现，孩子只喜欢和家中某一个固定的人交流，这个人可能是爸爸，也可能是妈妈，或者爷爷奶奶。这是为什么呢？

因为孩子喜欢与善于倾听的人交流。如果他只喜欢和妈妈交流，则说明妈妈善于倾听。同理，如果他喜欢和爸爸或者爷爷奶奶交流，则说明他们更善于倾听孩子。

作为父母的我们，当孩子不喜欢和我们交流的时候，我们是不是应该反思自己？

我们有没有耐心观察过孩子做的事情？

我们有没有耐心了解过孩子感兴趣的东西？

我们有没有用心倾听过孩子跟我们分享的事情？

03

黑龙江广播电视高级编辑、国家二级心理咨询师、家庭教育指导师，徐婧英老师在《高情商养育》里提到，父母在教育孩子的时候，喜欢犯这些错误：

（1）事前警告，事后不惩戒

比如，跟孩子说好了写完作业再带他去游乐场。可是孩子就是不写作业，央求了半天要去游乐场了，父母也不当回事，心一软就带孩子去了。

很多时候，孩子会发现父母只是口头上吓吓他，并不是真的惩罚他。久而久之，他就会认为父母的话不用当真。长此以往，不利于父母树立威信，也不好给孩子立规矩。当孩子 不听话的次数多到父母忍无可忍的时候，把孩子狠狠地揍一顿，却没有想到出尔反尔的是自己。

（2）缺乏持续性和统一性

比如，饭前不允许孩子吃零食，今天不允许，明天也不允许。别孩子央求或者自己图省事就让孩子吃。这样做的后果是不利于教养规则的确立。

（3）耐心不够，急于求成

我认为，许多父母最经常犯的错误就是对孩子缺乏足够的耐心。在这一点上我也做得不好。

像前文提到的，如果我老公认真了解过步步高家教机里的“生字本”，并且知道里面有一个送小鸟回家的消除生字的游戏，就不会想当然地指责孩子没有好好学习，看不到孩子的优点。

那么，在育儿的过程中如何避免这些错误呢？

徐婧英老师已经在《高情商养育》里给出了解决办法，我比较赞同。

1.倾听孩子的心声

电影《放牛班的春天》有这样一个情节：

池塘底男子寄宿学校丢了十万法朗，校长哈桑认定是蒙丹偷的，而把他送进了监狱。后来，马桑大叔在厕所的一块砖下面发现了郭邦的口琴和丢失的十万法朗，并把这个事情告诉了马修老师。马修老师得知后，并没有立即向校长举报郭邦，而是找郭邦单独谈话。

马修：“你这是怎么了？你要拿这些钱做什么？”

郭邦：“如果我告诉你，你不会告诉别人？”

马修：“不会，我发誓。”

郭邦：“我想存钱买……”

马修：“买什么？”

郭邦：“一个热气球。”

马修得知郭邦偷偷钱的原因后，没有责备他，更没有告发他，因为他知道郭邦的愿望就是想要有一个热气球，只是实现的方式错误。

同样是偷钱，云南12岁的小明就没有那么幸运了。他因偷钱被父亲抽打浑身是伤，不仅如此，男孩还被他父亲并脱光衣服，并用皮绳绑着双手栓在摩托车上游街示众。

马修用他的耐心和倾听，了解郭邦偷钱的原因，并没有急于下结论“郭邦是个坏孩子”，也没有责骂或者体罚他。从这里，我们可以看到马修始终尊重郭邦作为独立存在的个体。而小明的父亲完全不顾及小明的自尊，不仅脱光孩子的衣服，还拉他游街，这让孩子如何做人？即使他惩罚小明的目的是为了让他知道自己做错了，但是这样的惩罚方式不仅起不到作用，反而让孩子认为错也错了，父亲也罚了，所以两清了。但是真的两清了吗？清不了，因为伤了孩子的人格和自尊。

小明的父亲其实完全可以不带情绪地，温和地问问孩子为什么偷钱，为什么不问父母要而选择偷。徐婧英老师指出，就算看穿了孩子也要装迟钝，尽量从善意的角度去诠释。这样，孩子明知自己做错却没有被罚，会产生内疚、自责和不安，进而开始自省意识，约束以后的行为。

徐婧英在书里说：

“孩子不听话，是因为家长不听孩子的话。”家长要反思，和孩子相处，是不是一味要求孩子按自己的想法做，稍有不顺意，就批评、指责，甚至打骂。

2.不要“当面教子”

当孩子犯错的时候，许多家长不分时间，不分场合地责骂孩子。这种做法不仅伤害了孩子的自尊，也将孩子推离了父母。

徐婧英老师在《高情商养育》里指出，一个孩子如果长期遭受体罚、语言暴力，会改变孩子大脑结构，从而使智商下降（主要为儿童）、减弱自控力，增加孩子的攻击倾向、反社会人格、抑郁症、焦虑症、物质上瘾以及精神疾病的发生率。

上海17岁男孩与母亲争吵后跳下高架桥；内蒙古20岁女孩因玩手机被母亲责骂翻护栏跳河轻生，即使此前有人劝说，她依然决然地跳下去？

当我们在孩子心理脆弱的同时，有没有想过他们或许已经长期遭受家人的语言暴力呢？我们看到的那一幕只不过是压死骆驼的最后一根稻草罢了。在此之前的稻草早已将骆驼压得喘不过气来。

当孩子的自尊得不到体现，存在的价值也就得不到体现，那么，或许死才能引起父母的重视吧。这就是他们宁愿选择轻生也不愿意继续活着的根本原因。

别总怪孩子离我们越来越远，实际上是我们亲手一步步剥夺了孩子想亲近我们的机会。

3.多些耐心，不要急于求成

德国哲学家康德说：耐心是最有用的美德。一个有耐心的家长，面对孩子，常常保持冷静，并做出理智的思考和行动。

我认为，作为父母，我们更应该像《放牛班的春天》里马修老师那样，耐心的引导孩子、倾听孩子内心，了解孩子的行为背后的真正原因。而不是简单粗暴地打骂、责备孩子。

孩子不会因为我们的打骂而变成我们希望的样子，而是因为我们的尊重、理解和耐心倾听而成长为我们期望的样子。

许婧英老师在《高情商养育》里说：“优秀的父母必定先软化自己，再塑造孩子，努力变得温暖强大。”

我深以为然。

共勉。