 很久没写些什么了，许是这段日子过得还算充实，让我难生出悲春伤秋的念头。我一向擅长在状态不对劲的时候激发自己的创作热情，所以以前才总熬夜，在不太寂静的深夜里坐在窗边看外面，到那种时候，外面有什么反而不重要了。 最近和家里人吃饭，短暂地谈起未来，我才发觉自己已没有儿时那般健谈，业已无法像儿时那样无畏又骄傲地当着众人的面，说出我要当一名很出色的作家这种豪言壮语。 现在的我只会打着哈哈，含糊地说着过得一天是一天这种话。 看现下的我，似乎也略实现了儿时的梦想，特别是独自在地铁间沉默着穿行的时候，看着站台上的玻璃反射着自己仍是有些佝偻的身影，总是有些难以置信，却也真真成了算是有些自立的大人。 我在外求学，身处大城市，总觉得有些难以呼吸。虽然有时我能巧妙地掩饰我的笨拙，但我总有些在小城默认的规则和习惯惹人不解。 回过神才后知后觉已不在自己的舒适圈，便会略有些怅然。 近半月总是看一些钝感力的视频，看着看着就跟着学一下，学着学着就又突然一阵不适，后来就是干脆放弃。 我是个社交瘫痪，平时几乎不发动态，也很难主动去联系哪个朋友，但却总是拿着手机，消息总能做到秒回，而且我的朋友发的朋友圈我也总是会很认真地看完。 看他们发自己的猫咪，看他们发去各个地方的风景，看他们累而努力地做自己喜欢的事，看他们过着幸福的日子。 看的时候，会给他们在脑子里编上一个一个的小故事，那种短而小巧的文字小段，就像夕阳西下时形状很符合云的一朵云一样让人舒服。 其实，有的时候难以想象的未来，在与它真正相遇那天，反而有种意料之中的释然。我想象的未来并未到来，但总有其他的不同情形的日子按时来到。 我现在想我离开学校后，要在一个陌生的城市，养一只我百看不厌的猫咪，有一个里面东西摆放整齐的冰箱，一张铺着我自己选的床单的床，我在那张床上躺着时，能闻到日出日落的气息。 我脑子里总是想很多，可到了写出来的时候就打了许多折扣，写出来的东西有的很美，但说出来读出来就全变了味。有的时候把内敛写成自卑，把赧然写成扭捏，然后就越来越不想下笔，恨不得大家都能直接钻进我的脑子里看。 我很喜欢小城的傍晚，其实其他城市的傍晚也很美，只是我在其他城市懒于抬头去看，到了那个时段，仿佛是一天里最吵的时候，也是最有烟火气的时候。 那个时候，总会愿意多去想一些未来。 不想写了，睡觉吧， |
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