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插图来源 | Albert Marquet ▼ 今日导读 今天这位郁友的分享十分有力量，因为她自我探索的路径和她的个人体悟，其实直达了解决抑郁问题的核心：那就是接纳和允许。 她在深入的觉察中，发现了那些缠绕捆绑在自己身上多年、阻碍她真正活出自己的信念，看到了那一张张她主动戴上的伪装的面具，听到了那一声声的源于自我“不允许”的声音。 于是，她勇敢地通过主动向外表达、自我对话、书写等方式，将自己从这些不允许的信念中逐一解放出来，她不再为了让父母安心而伪装自己很好，她不再试图修补童年，她不再回避面对自己有缺憾的恋情、友情和学业，她面对、她允许，终于，她一点点收回了自己的力量，她终于能够开始完全做自己。 抑郁最根本的源头，其实就来自于我们对自己的种种不允许。而当你开始允许一切好与坏的发生，那么，属于你生命的流动的时间，才真正开始。
这是《郁金香》的第331个郁友故事 各位郁金香的小伙伴好，很高兴自己近期的成长又有了收获，所以，我很想浅浅和大家分享一下我的感悟， 希望能对大家有所帮助。 在最近，我接触了精神分析学说，继而挖出了不少自己掩藏最深的信念，当然，也因为我知晓了这些信念的存在，一时间感到无法面对，所以，我消极抵抗了一段时间。 在这个过程中，我慢慢意识到，那些藏在我心中围绕着“不允许”这个中心而展开的种种信念，都是根深蒂固的，想要撼动和改变，并非一朝一夕可以实现的。 然而，我们并非对此无能为力，我们可以用微小的一点一滴的行动和突破，一点点去松动那些捆绑在我们身上许久、阻碍我们活出自己的信念。 在抑郁最初袭来的时期，我不知道自己为什么有情绪，更不知道自己为什么那样难受与无力，走到现在，我已然知道了为什么，但却做不了什么。那种更庞大的无力感，一时间压得我喘不过气来。 直到前两天，我突然觉得，我需要去做点什么。 我决定把自己真实的状态告诉我妈，我想告诉她：其实我状态不好，我抑郁了很久了。 刚开始，无论我妈怎么问我，我都不说话，到后面，我直接把自己的诊断报告发了过去。 妈妈不知道这是什么意思，很担心，问我这到底是什么情况，于是，我发了两个关于抑郁症的科普视频给她，妈妈看了后，说让我回家，要带我去看病。 我勇敢和她表达了我内心最真实的想法，我说我不想回家，要是我回家了，我的压力会更大，因为，我不想成为你们的负担，我也不想在你们面前假装自己很好。 让我万万没想到的是，妈妈比我更快接受了我抑郁的这件事，她让我想开些，想干嘛就干嘛，没钱可以找家里拿，她说，只希望我能好好活着。 看到妈妈的回应，我好像卸下了很重的担子。 在我抑郁的很长一段时间里，我是不允许我自己不好的，因为我觉得一旦妈妈知道了，她是不能接受的，我会感觉自己辜负了妈妈的期待。 但其实养育一个孩子，从接过这个孩子开始，就是要承担风险的。你的孩子可能有出息，也有可能没出息，可能孝顺，也可以不孝顺。不仅是孩子，所有事都是存在不确定性的。 我们需要把责任还给该承担责任的人。 孩子无论成功还是失败，都是父母应该要接受的人生课题。而不是我本来就不好，还要强迫自己戴上面具假装自己很好。这是我自己没办法面对自己、接纳自己的表现，我的做法，也会阻碍父母去真正面对他们的课题。 我需要去面对我让父母失望的课题，他们也要去面对孩子不一定就是优秀的课题。这既是尊重自己，也是尊重他人。
我所做的第二步，是与弃养我的亲生母亲做出勇敢的分离和决裂。 我是一个被抱养的孩子，在我很小的时候，我就被我的亲生父母送走了，虽然对于被送人的这件事，我已经记不起来了，但在我的生命中，他们的存在始终告诉着我：我不是男孩子，我不好，我不值得被爱，所以，我被抛弃了。 而我每年还要像一个没事人一样，告诉自己，他们也不容易，也有很多苦衷，我应该要理解他们，我要每年去看他们，尽自己做女儿的孝道。 直到有一天，当我意识到我收养的猫狗，我都舍不得送给别人时，我才理解了他们当年做出的行为是多么恶劣。 我也曾经面对面告诉他们：我不会再过来看他们，我不会原谅他们，不管当初他们有多少难言的苦衷，我也不会原谅他们。 然而之后，我的亲生母亲罗女士，还是会打电话给我妈，说要让我过年过去看她等等。 我曾经尝试过和解，告诉罗女士不要愧疚，她也不容易，不要责怪自己，可是这并不能治愈我。 我内心始终有非常多的对抛弃的愤怒，我恨他们，恨也是一种强烈的情感联系，代表着我没有真正放下。 对于这一步，我曾发语音告诉罗女士，我很郑重地决定： 请你以后不要再联系我，你不再是我的妈妈，并且请你不要再以你想女儿为由，来联系我及我的家人，打扰我的生活了。 你当初默许丈夫做出抛弃孩子的决定，有机会争取却还是送给别人的时候，我就不再是你女儿了，你也不再是我妈妈了。 你当初是一个成年人，请你为你自己做下的决定负责，这是你做下这个决定需要承担的后果。我不再因为你过得辛苦，你是弱者而原谅你，从你弃养我的那一刻起，我们就是陌生人了。 还是那句话，把责任还给该承担责任的人。 做完这第二步，我感觉，我肩上好像又有一个很重的担子卸了下来。 我感觉我终于可以是我自己了。我也终于接纳了我的童年，它就是那么破破烂烂、风吹雨淋、摇摇欲坠。 这28年，几乎我所有的努力都在做一件事情，修修补补我的童年。 因为被抛弃过，所以我努力证明自己优秀，证明自己对别人有帮助，证明自己的人品，证明自己有价值。甚至在某些时候，我还会改变自己去适应别人，就是为了不再被抛弃。 有句话说的好：不幸的人用一生治愈童年。 是的，我也在努力治愈自己，但是我也明白了，无论再怎么努力，你也不可能回到那个时空了。 只有我们对自己的创伤过往做充分的抱持、悲伤和哀悼，而不是回避和掩盖，我们才能够真正成长起来。 我不再修补童年，我不再遮掩童年，我不再因为童年而感到羞耻。我接受我童年它真实的样子，我也不再执著想要改变它，我决定好好告别。
第三步，我给自己的前男友写了一封信，但是我没有寄出，因为我认为，我需要的只是去表达自己内心对这段感情的心声，打扰到别人的人生和获得对方的回应，并不是我想要的。 我当时恨了他很久，我也没办法面对分离，所以逃避了很久。 直到第二年我才意识到，当初的自己，是那么想要去改变另一个人。 到现在，我们分开已经4年了，我这才真正明白，其实，当年的两个人都没有错。 但是为什么我们会在一段关系里相互绞杀？因为我们两个人都是从创伤家庭出来的，我们两个人的所有行为，其实都是为了保护自己，这些模式保护我们能够顺利长大，但我们仍旧沉浸在其中，没有继续自己成长的课题。 所以，当我从更广阔的角度看这件事情时，我也就不再恨他了，我释怀了自己那段痛苦的回忆，我也能够收回在那个时空里，被抛弃的自己。 此外，我还写给了我高中的一位好友，上大学后，我们逐渐不再联系，我始终有很强的愧疚感，因为当时的我，状态也很糟，帮不上她使我觉得无能为力，便逐渐远离了。 其实也是到现在，我才明白其实陪伴就很有力量，她可以在你身边吐槽，把所有不好的情绪释放出来，你陪她吃吃喝喝，给她温暖的抱持，就能让她充电满血复活，继续面对生活的难。 可惜当时的自己，三观也比较扭曲，自我都摇摇欲坠，遇到困难就选择了自己最习惯的方式，逃避。真的多少次想起这件事情都觉得遗憾，我本应该给好友陪伴。 但是过去的事情已经没有办法改变了，自己也要为自己做过的事负责。 我写信给她说：我很抱歉当时没有陪在你身边，选择了逃避。这段友情最终走到尽头，是我的原因，你要相信你值得一段好的友情，也要相信你值得被抱持。 信的最后，我希望能够为这段友情画一个句号，希望她能够允许自己恨我。因为我知道她是一个特别懂事又很敏感的女孩子，她总是很努力地爱家人朋友，却时常忘记爱自己，觉得自己没有那么好。 我希望她允许爱的时候，也能允许恨。因为恨和爱一样，也是自己的一部分，也因为无法向外攻击，那么就一定会向内攻击自我折磨。 我希望她一切都好。 我鼓足勇气把信拍照发给她，这一步真的好难，因为要直面自己的愧疚。 过了一会她回复了，她说她一切都好。 我说那就好，真好，唉，实在太好了，听到你好的消息就好。 她说她现在更自私了，赚的钱自己花，我说那不叫自私，叫自爱。 看来她也在努力成长着，真好。 感谢她还在努力成长，也感谢她给了我温柔，帮助我释放掉那个仍旧在愧疚的自己。
最后，我单独写了一些话给大学的自己。我写了很多很多，因为我想要好好告别，告别那个因为没有去参加毕业典礼而遗憾的自己，告别那个不能够完全接纳自己的自己。 刚开始，我写到：那个自卑又自傲的是我，那个愤世嫉俗的是我，那个没有把专业学好的是我，那个痛恨父母的是我，那个孤独脆弱的是我，那个爱慕虚荣的是我，那个借钱消费的是我，那个习惯逃避的是我，那个因为缺爱而轻易踏入恋爱的是我，那个永远逃避责任的是我，那个不敢为自己人生负责的是我，那个不想长大的是我，是的，这些都是我。 而后，我想到我姐和我说的一句话，允许一切发生。 我开始写到： 每写下一句，我就感觉我身上的枷锁好像一个个被解开、掉落。 我们从小的教育都在告诉我们：你的人生应该成功。 你应该学业事业有成，你应该当个好人，你应该赚钱养家，你应该孝顺父母，你应该尊重他人，你应该勤俭节约……而所有的这些应该，都是心灵的“枷锁”，都是一种对生命的不允许。 如果你的人生以不被允许开始，如果你被不允许的信念伤害了很久，那么，从现在开始，就让我们允许自己的人生成功，也允许自己的人生不成功，就让我们勇敢地去允许一切的发生吧！  猜你还想看 |
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