一位来访者,在咨询过程中多次声泪俱下。在她的控诉中,反反复复都是在讲一件事:我为了这个家庭付出了那么多,为什么到头来却得不到任何人的心疼和理解? 从她的哭诉中,我大概整理出了她在婚姻中的状态: 很多时候,她都累到想哭。 可一想到不能把负面情绪传给孩子,所以每次都只能强忍着泪水,只有在夜深人静的时候,才敢躲在厕所里哭一会。 在长期的压抑下,她出现了严重的抑郁和焦虑症状。 她原本以为,老公知道这个之后会心疼他,结果老公却露出了嫌弃和厌恶的表情。 她不理解,自己当初不嫌弃老公没钱,跟他裸婚,婚后也在努力让自己做一个好妈妈,好妻子,可当初口口声声说没她就活不下去的老公,为何会变成了一个没感情的石头人,全然不顾她的死活呢? 每每想到这些,她的心都堵得特别难受,眼泪也止不住往下流。 这位来访的经历让我想起了前几天因为“热死”而登上了热搜的那位杭州宝妈。 在炎热的夏日,杭州一位全职妈妈为了省电费,没有开空调,并且把风扇让给孩子用,结果自己中暑昏迷了,她老公下班回家发现后把她送去医院抢救,可已经回天乏术。 她的丈夫在后来接受采访时表示:她平时不怕热,所以就没有选择其他的防暑措施,没想到酿成了悲剧。 虽然后来有医生证实那是几年前的旧新闻,但事情的经过却是真实的,一个女人,竟然为了节约电费而把自己“热死”! 我不知道在她即将失去意识时是否后悔自己那么贤惠,我也不知道她丈夫那句“她平时不怕热”能不能刺醒现实生活中的贤妻良母。 但我真的想奉劝所有人,在任何关系里,都不要把自己变成一个太付出的人,匀一点爱给自己,你付出的爱才更容易被看见。 忘我的付出,只会换来“忘你”的回应俗话说:“自爱者人恒爱之,自尊者人恒尊之。” 那些懂得爱自己的人,才会吸引来众人之爱; 那些懂得尊重自己的人,才会吸引来他人的尊重和理解。 因此,自爱是被爱的前提。 俗话又说:“升米恩,斗米仇。” 你给别人一点好,别人会放在心上。 但如果你给别人很多很多的好,别人慢慢会觉得你对他好是理所应当的。 类似的故事相信大家都听过不少: 有人因为不喜欢吃鸡蛋,于是每天都把他自己的鸡蛋分给了同学A,这样过了一段时间,有一天他把鸡蛋分给了同学B,结果同学A生气了,理直气壮地质问他为什么把鸡蛋给别人? 有人想着顺路,于是免费让同事坐自己的车上下班,结果某天他有事没带上同事,同事不仅把他骂了一顿,还在公司到处讲他坏话。 类似的事情不仅仅存在于同学、同事的关系中,在婚姻里也一样存在。 那些在婚姻里忘我地付出的人,往往收获的不是另一半的理解和心疼,而是无视,即另一半根本看不见她的付出,更不用提能够理解她、心疼她了。 在关系中付出是正常的,但是如果付出太多,就极有可能造成反噬,成为关系中的其他人忽视你的感受和需求的助力。 忘我背后,是你未察觉的渴望都说人是自私的,那为什么还是会有人在关系中能够无私地不断付出呢? 这其实是因为在那些忘我的付出背后,往往藏着自己未被察觉的渴望。 比如文章开头提到的那位来访者,她之所以可以在婚姻中付出那么多,可以那么委曲求全,不是因为她喜欢付出或者很爱她的丈夫、孩子、公公婆婆,而是因为她从小生活在一个不幸福的家庭里,导致她对拥有一个温馨的家庭产生了非常强烈的渴望。 在强烈的渴望推动下,会让她在做很多事情的时候用力过猛。 比如为了维持家里的整洁,她会要求所有家庭成员都像她一样讲究卫生,如果其他家庭成员做不到,她要么发脾气,要么表现得很委屈很沮丧,然后觉得所有人都不理解她,不关心她; 又比如为了让孩子健康快乐成长,她会要求老公和她一样对待孩子有耐心,一旦老公做得不好,她就会觉得老公不爱孩子,不理解她的良苦用心。 无论在什么样的关系中,谁的期望太高,谁就更容易感到失望,因为没有人能够百分百满足另外一个人的需求和渴望。 而一旦需求和渴望得不到满足,伤心和沮丧的情绪往往像洪水般涌来,让人失去客观地看待问题的能力,然后被伤心和沮丧的感觉裹挟,陷入死循环中,直到对婚姻失去所有的期待。 想要改变这种状况,就必须看见并且承认这一切的起源,都源于自己内心那些没有被满足的渴望。 爱自己的人,才会得到他人的爱当然,只是看见并且承认自己的渴望还不够,想要真正改善这种状况,让他人爱自己,关键还是在于要学会自己爱自己。 只有你自己能够保持在一个让人爱的状态,别人才会去爱你。 那些受欢迎的人,容易得到爱的人,身上往往都有一些共同点: 比如他们往往很自信,即使在遇到困难和挫折的时候,也相信自己可以把问题解决; 比如他们往往很努力,不为任何人,只为了让自己生活得更好; 比如他们在与他人相处时很注重边界感,既不让人轻易侵犯,自己也不去踩他人的边界; 比如他们虽然善解人意,但是从来不会为了体贴他人而忽略自己的感受,他们把爱自己放在第一位,然后再把好状态呈现给在意的人。 比如他们虽然也对他人有要求,但是懂得不去强求,如果别人没有达到他们的要求,他们也不会生气发怒。 因此,我希望所有女人能够明白,能帮助你留住你的爱人和家庭的,不是你把自己逼成一个无私的贤妻良母,而是你要学会爱自己,把自己变成一个值得他人爱的人。 如果在婚姻中需要你贤惠到忘记自己的需求,这样的贤惠又有什么意义呢? 毕竟只有你先把自己变成一个值得他人爱的人,他人才会来爱你。
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