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在我记忆里，我应该只有那一次，因为我爸不给我买我特别想要的东西，和他赌气哭过。
当时我上小学六年级，正好14岁。
那一年，我们村里流行穿西装，就是那种村头代销点就可以买的劣质西装，我们叫“西服”。
我们老师上课都会穿西服，我们都觉得老师很帅。
学生里面是小奇最开始穿，因为他家里是我们村首富。
后来慢慢家境稍微好一点孩子，都开始穿上了西服。有黑色，有藏青，有深蓝，有灰色。 
从来没有见过这种衣服的我，那时真的无比羡慕他们，因为不管什么颜色的西服，穿着真的好看。
在西服流行起来之前，我们都穿各种花花绿绿带很多扣子的或者带拉链的衣服。
但西服来了之后，那些衣服看起来简直和破布没有什么两样，脏兮兮皱巴巴松松垮垮吊在身上。
那些穿西服的孩子多精神啊，虽然只有两个扣子，但肩挺腰直的，走路都是带风的。
站在他们旁边，含胸搭背的我，怎么都觉得自己猥琐无比。 
在看到西服之前，我从来没有主动找我爸妈要过什么。特别是衣服这些，一直有什么穿什么。
因为我从小就知道我家比别人穷，还欠着别人家很多账，那是以前给我爸治胃病借的。
我妈一天到晚都在地里忙活，好像永远有种不完的庄稼和干不完的活，一年吃得还不好。
我爸一直跟着亲戚在河南灵宝的金矿上打工，一年回来两次，夏天收小麦，冬天过年。
他们攒的钱只够买种子和化肥，还有给我交学费，对了，我们那时上小学都要钱的。 小奇的爸爸妈妈都是工作的人，一个管电，一个管信用社，所以我真的不能比。
小奇是班上唯一一个有三套不同颜色西服的人。
他下课时身边都围满了人，大家拿自己的西服和他比，他们甚至还换着穿一下。
然后他们开心地讨论着颜色，布料，价钱，家境好点的孩子还问小奇的西服在哪里买的。
他们说回家让爸妈也去那里买一样的。
而我，只能默默地坐在桌子旁边，一声不吭。
有时我也实在忍不住了，我悄悄地凑到离他们一点的地方，听他们说什么。
在小奇说他的西服多么高级时，假装也露出和其他人一样的惊讶的表情。
在他们一起大笑时，我也假装“呵呵”地干笑两声。
但我声音又不敢太高，怕他们都转过身来看我。 有一天，我终于忍不住了，早上我坐在门口哭，不去学校。
那是收小麦的时候，我爸在家里，你看，我还是挺会找机会的。
但我从小就是一个特别懦弱的人，我只会默默地流眼泪，既不出声也不闹腾。
我爸和我妈都在我身边，问我是不是肚子疼？是不是头疼？
我头低得更下了，眼泪流得更快了，泪珠也变大了，但我就是不说话。
后来我爸扬起割小麦的镰刀把，准备暴打我一顿时，我才怯怯地说了一句：
我没有西服，我不想去学校了，别人都有。
我不敢看我爸妈，但他们好久都没再说话。
后来他们把背上准备带到地里的干粮放下，拉着我一起去村里代销点看西服。
我早就无数次地假装买铅笔，来这里偷偷看过，总共有三种。
一种是90多的，一种是140多的，还有一种只有一个上衣，就要190。
所以我爸问我想要哪个时，我想都不用想，抬起手，指了指90多的那种。
然后快速地把手收了回去，好像做错了很大的事情，再也不敢抬头了。 我终于穿着一身灰色的西服走向学校了。
几乎是一路蹦蹦跳跳地跑向学校的，我不会唱歌，要不然一定是大喊大唱着跑的。
路过一些人家门口时，我甚至故意把脚踢出很大的声音，或者干脆假装咳一声。
但那些大人都很不识趣，忙着干活没人理我。
到了学校门口，看到我们数学老师，她正好没课在走廊边乘凉。
“哟，穿了西服呀。”她看到我走过来，笑着说了一句。
我仿佛得到了莫大的鼓舞，竟然给她回了一个笑。
我知道我笑起来也不好看，而且平时都无比怕这个以拧耳朵和黑板擦打头著称的老师。
但我真的抑制不住自己的激动，给她笑了。
走进教室时，我忘了我已经迟到了，我只觉得所有人都在看我。
好不容易听到下课铃响了，我兴奋地蹦起来，直接冲向平时大家和小奇比西服的地方。 
同学们三三两两地来了。
他们先是说其他的事情，但是因为我故意凑到他们面前，有人开始看我了。
不知道是谁先开始，断断续续就有人问，你的西服在哪买的。
我骄傲极了，开心地告诉他们，我爸刚刚买的，就在代销点那里。
他们却没有露出兴奋的表情，也没有人过来摸我的布料，也没有人来和我比。
我有些失落，就主动问一个平时关系稍微好点的同学：怎么样？
同学说，不怎么样。一看就是便宜货。
什么？我大怒，我这140多呢，刚买的，不信一会你去问代销点！
我故意偷偷给自己的西服升高了一档价位，心里特别怕有人真的说要过去问。
但让我意外的是，没有人要去代销点。听到我说话的几个人竟然一起哄笑了起来。
那个同学说，你爸肯定让人坑了，你看你这布料那么薄，最多90块，140是我这种。
他伸过袖子让我摸，我摸了，真的好像比我的多了两层。我脸红了。 但小学的孩子，一旦有事让他们兴奋起来了，一定会不管不顾越来越激动的。
几个人就围了过来，对我指指点点地讥笑起来。
“西服哪有你这样穿的？里面最好要穿衬衣的。”
“裤子要配皮鞋的，最差也是运动鞋的。”
我是直接把西服套在我原来的外套外面的，脚下是我妈用旧轮胎和旧布料给我缝的鞋。
我站在那里，好像明白了自己还有很多和他们不一样的地方。
懦弱的我，又把头低得不能再低，大颗眼泪往下掉。不敢反驳，不敢还击。
他们越笑越开心，这次我终于能够像小奇一样被围在中间，可是没有梦寐以求的得意，只有无地自容的伤心。
等他们终于笑累了，都玩别的去了，我还一个人站了很久。
那天下午，我一个人跑到河边大哭，我把西服脱了，想用石头砸一个洞出来。
因为那样，明天我就可以不用穿了。不然新衣服不穿，我爸又会打我。 但把衣服翻遍，也没找到一个让我能无所顾忌地砸下去的地方。
我又想把那双被同学耻笑的轮胎底子鞋丢进河里，但最后又默默地捞上来……
回到家里，我不敢再哭了，什么也不敢说，因为我爸刚刚去亲戚家借钱买化肥回来。 夏天结束了，我上完了小学，从童年走进了更加叛逆的少年时代。
我忘不了西服事件，但依然像当年偷听他们比西服那样，试图和羡慕的人靠近。
一路跌跌撞撞狼狈不堪。
曾经很多年，我都很排斥穿西服，不管是后来在国外重大商务场合，还是国内公司年会。
小学六年级那天带给我的伤害，比我永远没有机会和他们比西服还要痛苦。
从老家商洛山村到深圳，我整整走了24年。
但小学90块钱的那身西服，一直贴在我身上，怎么也甩不掉。
今天，当我自己的小孩已经能叫爸爸了，我再回望那悲伤的时光。
突然有些想笑。笑那个无知的少年。 我一直那么拼尽全力，甚至不惜以及伤害家人去靠近别人，图的是什么呢？
真的靠近了我就美梦成真走上巅峰了吗？
现在再把这些讲给你听，就像说一个低级的笑话。
是的，我现在已经能用讲笑话的心态去讲这些事了。
因为慢慢懂得了，自己真正想要的是什么，对自己真正重要的是什么。
内心懦弱的时候，觉得和别人不一样很没面子，家里很穷很丢人。
当我开始能自己掌控一些事情的时候，我又会不自觉地把那些卑微的过往，
当励志故事讲给人听，仿佛没有几段卑微不堪的往事不足以证明自己多么牛逼。
这就是人穷尽一生所要追求的吗？ 最后
圈子？面子？
太虚妄，不值得。
一个鸡蛋，为什么不开开心心呆在篮子里面，让内心先慢慢生长呢？
顶着脆弱的壳，非要上树枝，非要上屋檐，只能粉身碎骨一败涂地。
生活多数时候就是一颗鸡蛋，不必急于求成，
当它变成小鸡时，它就可以去河边喝水，去田野捉虫子。
当它又长大后，它就能轻松飞上屋檐，还能骄傲地打鸣，甚至保护自己的母鸡。
不是吗？
干嘛那么早拿鸡蛋去硬刚石头呢？
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