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在我14岁时，父母离婚。 关于离婚的原因，外界有很多解读，很多人说是因为我爸想要一个儿子，这是一个有些现实依据的理由，但还有一个更加现实的理由，那就是我妈觉得我爸应该有一个儿子。
爸妈一共生了三个女儿，一个妹妹小我两岁，另一个妹妹小我12岁。 他们离婚是对的，原因是啥不重要，若硬要分析原因，离婚是对的这一点就是最根本的原因，什么儿子不儿子其实是易于理解的表相。 因为连我这个非当事人都会暗想，如果我是我妈，我不会和我爸共同生活，如果我是我爸，我也不会和我妈共同生活。 可想而知，这婚不离不行。 离婚后，他们有了各自的家，一个家变成两个家，数量变多了，但再也没有属于我们的家，去哪里都觉得不合适，去哪里都觉得不属于。 关于他们离婚的事实，在学生时代我很不愿意和同学朋友们说起，因为比较难解释，别人通常会惊讶或是同情，更重要的是当初面对这事的心境和现在大有不同。 我们姐妹三人的成长，虽没有一路开挂，但也乐观大方，学习事业虽不耀眼，但也积极向上。 大学我读的是云南大学，妹妹上了天津师范并顺利成为一名教师，小妹今年高三毕业，明年上大学。 一个朋友和我说： “你爸妈虽然在你们小的时候就离婚，但没感觉对你们姐妹有啥负面影响，反而活成一株株野火烧不死的小草，韧劲够足。” 很显然，我喜欢这个比喻。 能活成小草是我们的幸运，而小草的养分来源我总结下来主要来自三个方面。 01 不懂不管 “三不管”是爸爸以前的口头禅。 形容做决策时先不管那么多，做了再说。 “三不管”没有好坏，好坏都源于此。 而我妈妈，她曾经是一个我爸每天穿的袜子都是她拿给他的妻子，她做得多说得也多，这是她痛苦的来源。 三年级时，爸妈问我要不要去平关(另外一个镇)读书，当时只觉得姐姐也在平关，好玩，所以说要去。 于是从四年级开始，我就一直在外上学。所以从那时开始，除了提供基础的物质支持，他们能做的少之又少。 学习上，什么考了多少分这种问题在我记忆中就没有出现过，不管好不好，爸妈都认为我们成绩还不错。 让我震惊的是有一次，那时候五年级期末考试结束，考得不好，我和爸爸去他一个朋友家，他朋友问他我学习怎么样，他说学习好得很，我当时在一旁心想的是，我读几年级你应该都不知道吧，还学习好得很。 关于学习，他们不管，但是比我们自己更有自信，也不知道这自信是哪里来的，现如今我也不得其解，有可能好过一次就觉得可以管终身。 学习不管，生活上也不管到让我自己都诧异。 关于女孩子穿内衣、经期护理之类的问题，妈妈从来没找我聊过，仿佛这些我天生就会，不需要学习。 初一的时候，小叔给我报名参加夏令营，我们那一期去的是贵阳，当时他们还没离婚，关于外出一个星期左右的旅程，爸妈没觉得需要提醒我应该为此提前准备些什么，都是我自己去想去做。 我是不是要买个跨包？我需要带哪些衣服？这些爸妈一律不管，我自己买包，自己准备一切所需物资，只有柯达相机是三叔主动提供给我的。 后来上了高中，妈妈给我买了个小灵通，我离家坐上去往水城的火车，接到我妈的电话，我说我今天去学校报名，我妈问：“你一个人去吗”，我看了看坐我旁边陪我一起去报名的小叔，有点不知道该如何回答。 高一时，我说我要学跆拳道，爸妈没有任何意见，也没谈过学习的事。 爸妈从来没有去过我高中的学校，遇到开家长会我就各种给老师找借口，仿佛他们参加也很奇怪。 唯一一次爸爸表示要不要来一趟学校是高考的前夕，他打来电话问要不要陪考，我说不需要。 爸爸重新组建家庭后，爸爸有了一个儿子，弟弟现在读初三，学习成绩很好，喜欢阅读，我爸不满意，说他太听话过火，是个书呆子。他对弟弟不像有些家庭，好不容易得了个儿子，要供起来，他管不了弟弟，也不管弟弟，反而是弟弟管着爸爸，给他科普吸烟的危害、喝酒的危害。爸爸这时要么笑笑要么就来一句：“你管得到我？”但他为了弟弟，强忍不再次离婚，他笑着和我说：“不能再让小政也像你们姐妹一样”，所有的事儿，他都能笑着说。这二次婚姻，忍着忍着，人也更加成熟，会不会再次离婚我无所谓，但作为同样都是结了婚，有了娃的人，我和爸爸说：“活了大半辈子，你应该明白，真正陪伴你的是谁，不是你的儿女，靠儿女是靠不住的，你要对人家(弟弟的妈妈)好一些，她才会对你好，这样你才能有一个幸福的家庭，有个幸福的生活，所以除了你自己，你要把她放在生活的第一位，要不然你日子不好过。”妈妈重组家庭后，再也不像之前那样整天抱怨，十多年过去都还在一直夸赞对方的好，并觉得自己运气好，遇到一个那么好的好人。父母离婚后，他们从来不说安慰我们的话，相反，安慰的话都是我们一直在向他们输出。“你们过好自己的生活，不用担心我们，我们会好好读书”我天，这种话都说得出来。反正我期望我的孩子永远说不出这样的话，别人可能觉得这是表明懂事的好话，但在现在的我看来这样的话简直就是屁话。以前会埋怨：“爸妈除了给钱，其他父母应尽的责任都没尽到。”曾经被我抱怨过无数次的不管，现在明白那可能就是小草根系旁一直在默默浇灌的水滴。不懂也不管，这是不懂下最好的策略，不懂又要管，管错了，这才是危害无穷。所以我也常常以此来反思自己，自己没搞清楚，还想教育孩子，那可能就是一种伤害性的干扰。刚才说到，爸爸高考前夕给我打过一个电话，说要不要陪考，被我拒绝以后，他还补充了一句：“没事，考不上大学就算，只要你健健康康的，大不了我养你一辈子。”后来再听到别人对别人说什么我养你的话，只觉得：“呵呵，幼稚”读小学时，学校后面有一片麦子地，我和一位老师的女儿去到麦地里玩，把人家的麦子踏平了一大片。第二天有同学和我说，说他看到我和刘*踩人家麦子，要去告诉老师还有那家人家。我一听，慌得很，想着今天正好周五，小叔要带我回家，那好吧，再也不回来了。回家后没说这事，直到发现第二天要去学校了才哭得稀里哗啦，问我怎么了，我和爸爸说，我再也不读书了，并把事情经过说了一遍，唯一没说的就是，这事儿真是我干的。没想到我爸说：“没事，就算是你整的，也没人敢怎么样，如果那家人家或者老师来找你，你就跟我讲，大不了赔钱。多大个事哦。你安安心心去学校。”他的话瞬间让我觉得撒谎好没意思，但副作用就是后来和同学打架都更有力气了，因为老爸说过，大不了赔钱。爸妈说，离婚只是他们两人关系的改变，其他不会有什么变化，这话我当时信，但后来明白，从分离的那一刻开始，一切都改变了。当时妈妈就不负责挣钱，所以听着这话只觉平常，现实不就是这样吗？难道让我妈出？现在回想这话，我有不一样的感受，我将此称为豪言壮语。即使创业失败穷困潦倒的时候也没食言，他知道妈妈同小妹与另一个男人组合成一个家庭，小妹也叫那人叫爸爸，他也依旧没有推脱过自己的责任，任何时候，都是她的女儿，都是他需要肩负的责任。父母离婚时，小妹才两岁，所以需要跟着妈妈生活，我和妹妹则从来没有被告知过我们被分给了谁，也就是所谓的抚养权那是不存在的。这是一种别样的爱，谢谢他们手下留情。妈妈组建了新的家庭，但和爸爸这边的家人都保持来往，三叔三婶、四叔四婶、小叔小婶及姑妈都去过她家，奶奶还去小住过几天，大家的称呼也没有发生过改变。妈妈曾经恨我爸恨到入骨，说我爸的各种不是。但我爸跟她借钱周转的时候，她又能把自己的积蓄拿出来借给我爸，说来也奇怪。大家庭里有爷爷奶奶、有叔叔婶婶、有姑爹姑妈、还有我亲爱的姐姐和弟弟妹妹们。这个大家庭的滋养严重弥补了小家庭破碎所带来的创伤，但创伤就是创伤，没办法正负抵消。看着呦、语平时和她们的爷爷奶奶在一起欢声笑语，我就常常感叹，有爷爷奶奶疼爱的孩子真幸福，想必，我是想到了我自己。三叔是我心中最初的榜样，听爷爷讲过他是如何每天步行几十里路上下学、如何一边放牛还不忘学习的故事。后来他成为我狭小圈子里第一个通过知识改变命运，甚至改变家族命运的人。
三叔常常问我的学习，和我谈大学、谈理想，让我先立一个目标。
"听说你已出来兼职上班了，首先要学会做人，再学会做事，适应社会的同时更应该创造更大的社会价值。希望努力。"那时候的我，觉得自己就是一个再小不过的小虾米，怎么还要考虑创造社会价值呢？从爸妈离婚后，我再也没有和爸爸一起过过年，绝大多数年份都是和爷爷奶奶及四叔四婶一起过年。我考上大学，也是四叔四婶操心办了酒席，就像自己家女儿考上大学一样。因为没有家，我们假期都是和两个妹妹(四叔家女儿)在一个房间睡觉。从四年级开始，我就是小叔的跟屁虫，他在哪里教书，我就跟到哪里。一个二十多岁的未婚男青年，从工作开始身边就一直带着一群娃。我的第一个篮球是他买的，第一根跳绳也是他买的。我爸也和我说：“以后你可以不想我，但要想你小叔。"读高中有一次接热水被开水烫，第一个想到打电话过去的，也是小叔。姑妈是爷爷奶奶最小的孩子，有时假期就是在她家好吃好喝的做作业。第一次吃果冻是姑妈买的，女孩子应该如何认真洗澡这件事也是姑妈教的。大学毕业后在姐姐的帮助下打算买一套小房子，小舅和舅妈不知从哪里听说了这个计划，就主动给我打电话，说他们可以借我钱买房，关键他们经济也很紧张，还有表弟表妹在上学。就我自己，现在的条件已经比小舅他们当时所处的状况好很多，但我也做不到去给谁打电话说：“我知道你现在需要钱，我借给你。”最后一次因为父母离婚留下的后遗症而躲在被子里默默哭泣已是很多年前的事儿。坐在火车上不知道下车后去往哪里的无奈感也一去不复返。我和妹妹两人独自在天津过年的往事也同样一去不复返。不管你经历了什么，体悟到了什么，时间总是会往前走的。从父母的婚姻故事中，我做了很多对我非常有用的总结。这些总结虽没有帮助我得出我要成为一个什么样的人的确定性结论，但我通过否定法逐步清晰自己不要成为什么样的人。未来我不要成为什么样的妈妈？不要成为什么样的妻子？不要选择什么样的伴侣？这个方法我现在也还在用，作为一名保险经纪人，我首先明确的是，我不要成为什么样的保险经纪人。2.不让从我手里出去的保单成为无人服务的“孤儿单”；父母离婚已17年，现在我已成为两个孩子的母亲。现在的自己和14岁时的自己有一点想法始终没变，那就是不要因为要顾全孩子而想离不离。作为父母，也千万别和孩子说，要不是因为你，早就和你爸离婚了，和你妈离婚了。怎么说？是我阻碍了你的幸福之路，是我阻碍你获得自由？不，孩子不背这锅。关于“总结+否定”的方法，我不止用在父母身上，我还从身边众多的案例中总结了很多否定条款。杨先生几年前在手机上看到一张图片，随手发给我看，让我选择。图片上一共有三个人，一男一女走在前面，很亲密，后面一个女人拿着一块砖头，图片问的是，如果你是拿砖头的这个女人，前面这个男人是你的男朋友或是丈夫，你手里的这块砖头会砸向谁？我当时的反应是，有病吧？为啥要二选一，我谁都不会砸，为啥要砸？我的否定清单早就给过我清晰的答案。
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