 但每天夜深人静的时候，我独自一人躺在冰冷的床上，心里总会涌起一丝寂寞和失落。这份寂寞源自我和前夫32年前的离婚，也源自我们没有能要到孩子这件事。 记得结婚后的那几年，我怀过一个孩子，夫妻俩都期待能成为人父人母。只是我当时还年轻，对待这件大事不够重视，经常忙工作忘记做产检。 直到怀孕已经超过预产期很多天，胎儿还不见动静，我才意识到事情不对，匆忙跑去医院检查。我紧张地坐在病房里，看着医生一脸严肃地翻看我的检查报告，我的心提到了嗓子眼。
最终，医生沉重地告知我，孩子已经成为死胎，胎儿皮肤都已脱落。我听到这个消息，脑海嗡的一声，身子瘫软在椅子上，眼泪夺眶而出，撕心裂肺地痛哭起来。 我无法接受这个残酷的事实，本已经成型的孩子，就这样因我的大意和疏忽而夭折了。每当想到这里，我就责备自己如果当时能重视，坚持做规律产检，也许就能避免这种悲剧。 我心如刀绞，哭到脱水虚脱，晕倒在医院。这几乎是我一生中最痛苦的记忆。从那以后，我再也没能要到孩子，成为一个空荡荡的母亲。 每年孩子夭折的忌日，我都会在深夜辗转反侧，泪湿枕畔。我时常想象如果他还活着该多好，我们一家三口会是多幸福。这成为我心里永远的一块伤疤。 前夫的脾气一向暴躁，婚后他又酗酒成性，我流产的事让这桩婚姻雪上加霜。每每喝醉，他就无理取闹、嘴里咒骂，把一切过错都推到我头上。
我红着眼眶跟他理论，试图为自己辩解，但每次都以毫无结果的争吵结束。 有一次，前夫喝得烂醉如泥，一边摔东西一边大声咒骂我不该生不出孩子。我心如刀绞，劝他冷静，却被他一巴掌扇倒在地。 我捂着火辣辣的脸颊，终于意识到这段感情已经无法挽回，只能选择离婚。签字那天，我红肿的眼睛说明了一切。 这32年我过得孤单但平静，已经习惯一个人生活。可是每年孩子夭折那天，我还是会坐在空荡荡的房间里，看着墙上孩子的模拟画像出神。 我会想象着这个本该存在的生命，心里隐隐作痛。我会买来水果和孩子生前最爱吃的点心，摆在画像前，一遍遍念叨“儿啊，妈妈对不起你”。 夜深人静时，我辗转反侧，眼泪止不住地落下，久久无法平静。一个人生活久了，最大的心愿就是有个可以依靠的家人。
我本以为自己会和他一直到老，没想到这样一个小生命的逝去就断送了我们的婚姻。心愿破灭多年，我也渐渐习惯了独居，但每每想起，还是难掩那份惆怅和伤感。 如今我已步入花甲之年，62岁的身躯不如往日，四肢百骸都在隐隐作痛，脸上皱纹比花瓣还多。已经不是年轻时美丽动人，招蜂引蝶的模样。 但我心里还是幻想着，也许我的另一半真爱就在不远处。我会在公园隐秘的长椅上观察来来往往的老人。那位头发花白、眼神温和的老先生，会不会是上天派来解救我寂寞的王子呢？ 我甚至会幻想和他携手漫步，他体贴地为我撑起一把伞，保护我不受风雨侵袭。想到与心上人共度餐桌时光，我的嘴角就开始不自觉上扬，脸上久违的晕开红润。 我渴望有个比我小上10岁的知心男人，会细心照料我生活起居。我们可以一起逛街买菜、煮饭炒菜、聊聊彼此的过去。
如果遇到我因为骨头疼痛而起夜，他会温柔将我扶起，替我按摩酸痛的肩颈部位。我们会在夕阳余晖中依偎在长椅上，一起回忆着过往种种。 为了这份姗姗来迟的爱情，我愿意付出全部所有，我有一套2房1厅的小房子，还有些积蓄和退休金，每个月可领取3000多元，完全足以养活自己和另一个人。 如果找到合适的对象，我很愿意把这些都留给他，只求他能一直陪伴我，直到我生命的最后时刻。这或许是太过天真缥缈的想法，但我已没有多少时间可以等待浪漫了。 拾月说： 62岁，找个小10岁的，我觉得有困难，你觉得呢？ - END - 真实事件改编，人物信息模糊化处理； |
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