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big fish 1.舒适安逸VS辛苦滚烫 读研的朋友天天在为论文犯愁，有学上之后反而想要追求经济独立，想要过上舒适安逸的生活。 而我却有着作为刚上岸的热血考生，还拥有的激情，对挑战有种跃跃欲试的状态，虽然也害怕困难，但是“又菜又爱玩”，摔了还想摔。 舒适安逸，可能会吞噬掉我对生活的动力和激情，长期的舒适安逸，对我个人来说会让我陷入内耗和提不起劲来。  我扪心自问好多次，面对那种想要自在的躺平，就想舒舒服服呆着不想挪窝的朋友，是不是会有一种看不惯？看到别人遇到难处的地方，就想着丢开、逃避，遇难而退，我发现我自己心里是生出一种焦急和强迫，由于自己是那种不是想轻易认输的状态，就特别想在别人那争取到支持。 这种用力很容易让对方收不到，从而变成一种压力。我们不应该把自己的意志强加在别人的身上，在对别人的不主动、不积极、不迎难而上，身体评判的时候，其实是在严苛的要求自己，不允许自己有偶尔追求舒适安逸的状态，所以也不能接纳别人这样。 我想起姐夫曾经说小宝睡懒觉是一种自在。所以顺其自然，不要过加干预，无论是对自己还是对他人。因为命运可能随时会有转弯，下一秒可能就自动的把自己推向该拼搏的地方，或者是该休息的状态。  追求辛苦滚烫的人生，不代表不能享受片刻舒服的休息。也不代表我们就可以对别人的人生态度进行批判。 让一切顺其自然，想要过怎样的人生，如果舒适安逸是一种追求，那么这种追求可能也有他的辛苦所在，他的辛苦可能是面对不理解的声音，面对对自己是否懒惰的评判，面对很多很多我们这些追求滚烫的人所不知晓的辛苦。 如果再问一次自己，我想过怎样的人生。其实大家不一定都能描述的出来，但都在摸摸索索着往前走了。只要不要停下来，不管是追求舒适还是追求滚烫，就都不会生锈。  2.面对选择 大选择从心，小选择从脑。 我们对于重大的事情，总有一份压力或者是担忧在，这种情绪会牵引着我们，让我们必定权衡利弊，而忘记了我们自己是权衡利弊的承担者。 为重大事项的理性选择买单，能得到一份理性的心安理得和隐隐遗憾的无可奈何，也要承担感性缺位的如同行尸走肉一般的不快乐。就算是上岸了，读到了众人眼里认为的好学校，但是始终心底是怎么都快乐不起来的。 反想我自己，由于自卑或者是向往，拼死拼活，争那一口气，苦苦煎熬过了两年的备考生活。仔细分析，其实我这两年唯一的希望，就是在那样人文关怀的校园里面过生活。  为了能去那个校园，我说服自己，搜集信息，衡量自己的匹配度，告诉自己，这是现有状态下最合适的选择了，只要能上，哪怕天天坐在故纸堆里面，颈椎坏掉，眼睛坏掉，手犯腱鞘炎，也可以啊。真的失之交臂的时候，我到底是为我的执念难过呢，还是为我的辛苦不值呢？不珍爱自己的那种疯狂的念头，是从理性出发，然后失常中衍生的。 如果问过自己，我是真的喜欢吗？就像高考填报志愿，把选择权交给别人一样。我真的喜欢吗？这几次的答案都是不喜欢，也不讨厌，可以接受。 可以接受。这样的后果，我在大学四年，偶尔升起的一种埋怨、不死不活的将就、没有盼头的沉寂中，已经尝过了。 所以调剂上岸，希望能用我的心去感受，去感性的认知和喜欢我的研究生生活，哪怕他不是我意料之中，或者权衡利弊之后的选择。我不期待，但是要让自己，接受这一份乐意选择的邀请，去尊重和享受未知的生活吧。  3.不配得感怎么疗愈？作为不配得感癌症晚期患者 除了上课讲的几个点，我通通中弹外，我还发现自己是那种“滴水之善意，我当涌泉相报”，就算不报也在心里记他一辈子的模式。 我会记得转学之后第一个帮我搬桌子的女同学，会记得高中班长在我和别人争执的时候替我说话，会记得某个姐姐在小学的时候开导过我…… 即使好多年过去了，他们不记得了，他们躺在我的列表里面，偶尔在朋友圈里面绽放色彩，我很少去主动连接，但是一遇到他们有需要的时候，都会想着去全情相助，以一种很令人费解的热情。  如果要挖这种不配得感的根，我觉得是挖不完的。 我没有办法控制自己，不去感到不配得，在一些出乎意料难以想象到的幸运发生的时候，我常常觉得自己不是真实的自己，或者觉得世界不是真实的，行为呆滞，反应迟钝，希望是幸运的，又害怕幸运很快蒸发消失了。 要怎么疗愈？ 要先看见。可能看见，就是疗愈的第一部分吧。 然后去多做不求回报的事。 可能我的不配得感是个黑洞，我需要长年累月的多做多积累，不能着急去填满，要耐下心来慢慢种花。  图片来自本人游记（敬请期待）
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