掌握这一个沟通模型，你也能成为高效沟通达人

与人沟通是一件非常重要的事情，然而现实中很多人存在沟通问题，说者想表达这个意思，听者却听成了那个意思，二者不在一个频道上，就像鸡同鸭讲，导致的结果就是无效沟通。

比如，书中的案例，妻子在开车，丈夫坐在副驾驶位，丈夫对妻子说：“喂，前面绿灯了。”丈夫的这条信息传达了什么呢？

可能是丈夫想对妻子说，“我赶时间，你快点开车。”也可能是丈夫认为妻子车技不太好，或者注意力不够集中，提醒妻子踩油门。

从妻子的角度，她可能收到什么信息呢？丈夫对我不信任、大男子主义，或者觉得我开车技术不好，否定我、打击我。

丈夫发出的信息和妻子接收的信息可能不一致，就会出现相互不理解，导致矛盾、争吵。

我们很多人可能都遇到过类似的场景。为什么会这样啊？原因是什么呢？我总结了3点。

1、没有沟通目标

很多人思路不清晰，说话没有逻辑，不知道自己想要什么，不知道自己希望通过沟通达成什么目标。

我有一位同学特别喜欢反驳别人，大家给他取了个外号叫“ETC”，自动抬杠。

不管别人正在谈论什么话题，不管三七二十一，他都要先反驳一通，然后再找理由论证自己是对的。网上的很多喷子、键盘侠大抵都是这类人。

我分析，他们童年时代在原生家庭可能比较缺爱，缺乏安全感，希望通过这种方式获得别人的关注。

2、没有沟通方法

关于沟通的课程，到网上一搜一大堆，这也从侧面说明很多人缺乏沟通方法，需要学习这方面的课程。

在沟通方面，我也踩过很多坑。刚参加工作时，经常说话不过脑子，想到啥就直接说了，把别人得罪了还不自知，甚至还埋怨别人，显得情商特别低。

如果意识不到自己存在沟通问题，就不会学习提升。当时我压根就没想过去读一本书或者上一门课去提升沟通技能。

3、没有认识到沟通的价值

中国人都比较内敛，有什么需求都不愿意直接表达，还希望对方能理解自己的意思。在亲密关系中尤其常见。

刚结婚时，我就特别受不了老公居然不理解我的想法，还需要我反复告诉他。后来学了心理学才明白，自己当初多么幼稚可笑。

两个来自不同家庭、经历了不同成长环境的年轻人，走到一起生活，希望双方相互理解，和谐相处，唯有充分沟通。

因为人与人之间相互传递信息，无法像蚂蚁、蜜蜂那样通过触碰触角、分泌化学物质等进行，而是要通过沟通交流。

由此可见，沟通影响到我们的工作、事业、家庭、社交等生活的方方面面。卡耐基通过研究发现：“一个人的成功，15取决于专业技能，85％取决于人际关系。”

创造良好的人际关系，良好的沟通能力必不可少的。那，如何才能提升沟通能力呢？

我的沟通能力之所以大大提升，是因为我阅读了一本书《沟通的力量：极简沟通的四维模型》。

这本书是德国著名的心理学家及人际沟通学专家弗德曼·舒茨·冯·图恩，总结了37年沟通咨询实践经验写成的。从心理学的科学理论角度深入探讨人际沟通如何形成，堪称人际交往的开山之作，成为德国许多学校师生与职场工作者必读的权威著作。

阅读这本书，我收获最大的沟通方法就是，作者首次提出的极简沟通四维模型，帮我梳理清楚了信息在沟通双方传递的过程，以及改善人际沟通的工具和指南，使我与他人的沟通更加高效。

书中说一条信息包含四个维度：事实维度、关系维度、自我表达维度、诉求维度。它的沟通框架是这样的：

事实维度：我在发送什么信息。到底说的是什么事实。

关系维度：我对你的看法是什么。你在我心目中的形象怎样、我对你的态度怎样，以及我如何看待我们之间的关系。一般接受者对这个维度比较敏感，会感受到被接受、被尊重，或者被轻视、被约束、被敷衍。

自我表达维度：我想表达什么。比如什么内容、什么情绪。包括主动的自我展示和非自愿的自我展示。

诉求维度：我想达到什么效果。到底想让对方做什么。每一条信息发出来都会有对应的诉求，没有什么内容只是“说说而已”。

书中的案例，丈夫对妻子说：“喂，前面绿灯了。”这条信息传达了什么呢？我们用四维模型来分析一下。

事实维度：信号灯由红变绿了。

关系维度：丈夫可能认为妻子注意力不集中，或者妻子开车水平不太好。

自我表达维度：丈夫可能想跟妻子说现在可以开车了，或者自己要赶时间。

诉求维度：丈夫可能想让妻子踩油门，赶紧开车。

以上是从丈夫的角度可能要发出的信息。那么，从妻子的角度，她可能接收到什么信息呢？丈夫对我不信任、大男子主义，或者觉得我开车技术不好。

丈夫发出的信息和妻子接收的信息不一致，就会出现相互不理解的情况。

生活中，经常出现这样的情况：信息发送者认为，我只是就事论事，又没有责备你；可接收者认为，你就是在人身攻击。

如果我们在表达每一个话题时，能够认知到这四个维度的立体面，就可以理清自己到底要表达什么信息、希望对方接受什么信息、以及想要收到怎样的反馈。通过刻意练习，就可以做到有效沟通。

在生活中该怎样运用四维模型进行沟通呢？

1、客观地就事论事

事实维度有两个核心要素：客观性和理解性。

在客观性方面，要先消除不客观的争论。人是情感动物，很多时候，都不可避免地掺入情感。

我们在讨论事情时，要尽量先处理关系、情感，再集中精力看客观上需要什么、各自负责什么、能做哪些配合、明确时间节点，等等。

在理解性上，有四个方面：一是简单；二是有条理；三是简明扼要有重点；四是附加刺激。

讲得越简单，对方越容易理解、明白。我们看公众号、新闻，如果文章分段，有大标题、小标题，就更容易理解。

如果一篇新闻，切入点绕来绕去，读者就会觉得云里雾里、晕晕乎乎。

以读书分享为例，如果加入自己的理解或事例，或者身边的场景，就会更有画面感，容易把自己代进去，这就是附加刺激。

2、理清沟通关系

关系维度是非常底层的逻辑，因为信息的发送者跟接收者之间，不管传递什么信息、用什么方式传递，都存在一定的关系。

比如，在公司，你看到同事工作上出现了纰漏，你认为大家都是同事，应该互相帮助，于是你好心上前指出问题所在。你的同事也许会对你表示感激，也有可能并不领情。

工作出了纰漏，是事实维度。但对于同事来说，你和他是平级，你有什么资格指出他工作上的错误？

又比如，老婆最喜欢问老公的一句话：“你爱我吗？”老公应该牺牲掉事实维度，重点关注关系维度，因为这根本就不是一个关于“事实”的问题。

所以，如果关系维度没有梳理清楚，即使事实维度再正确也无济于事。

作者给了一个分析关系维度的工具——行为十字法。用情感与控制两个维度划十字：左边是蔑视，右边是欣赏，表示信息发送者对沟通对象，是欣赏还是蔑视。

上端是控制、约束、操纵，下端是承认、选择、自由，表示信息发送者对沟通对象，是控制、约束，还是给更多的空间。

这样就形成一个矩阵，四个象限：权威独裁风格、控制关怀风格、自由放任风格、伙伴包容风格。

书中的案例：14岁女儿要去参加聚会，她想精心打扮一下，问：“妈妈，我穿牛仔裤行吗？”

母亲的回应在不同的象限，就能反应出不同的家长风格。既欣赏又给女儿自由的伙伴包容风格无疑是最理想的。

同样，当我们跟别人沟通时，因为跟对方的关系，会形成领导与下属、老师与学生、夫妻关系、朋友关系等等，我们和对方是欣赏、喜爱，还是冷漠、蔑视，都会落在不同的象限。

3、优化自我表达

在自我表达上，很多人最大的问题就是充满恐惧，害怕暴露自己的感受，通常带有伪装和隐藏。

一项调查数据显示，超过70%的人都存在表达问题。我们为什么会产生表达恐惧呢？

作者认为，自我表达的恐惧有两方面原因。一是童年时代的生活经历。二是成年后自身能力与社会的碰撞。

小时候我们经常被教育要听话、少提要求、不要捣乱，往往要做一些事取悦大人。我们的想法、判断、行为都会因为“人小言轻”不受重视。

我们也没有形成强大的内心和自信。父母会成为孩子的法官，判断孩子的做法是否正确，能否获得幸福与自尊。

长大成人后，进入社会，我们在职场上有很多压力，升职压力、加薪压力、被领导评判的压力等等。

面对这个由裁判和竞争对手组成的世界，就会让我们担心失败、没有价值、被评判。这些都是让我们恐惧自我表达的底层因素。

如果自身能力不足以应对，会变得非常沮丧或失望，产生强烈的自卑感。

那，我们应该如何优化自我表达呢？从以下两个方面着手：

一是要真正感受自己的内心。知要不断自我觉察，道我们是谁，既要看到自己的优势和不足，又要明白我们也需要别人的支持和经验。

二是表达要真实一致。不管是在职场还是在家庭，表达都要真实，前后一致，不能装。

真正感受自己和表达的一致性，就是优化自我表达最核心的方法。

4、明确沟通目标

诉求维度，是信息发送者想表达的愿望，也是沟通的落脚点。要把握两点：

一是清楚自己想要达成什么目标。如果自己都不清楚自己要什么，更不可能直截了当、清晰明白地把这个诉求表达出来。别人也就更难知道了。

二是承担起自己的责任。提出一个诉求，可能会被接纳，也可能被拒绝。即使对方拒绝了，我们也要抱着坦然、开放的心态接受，感谢对方的直言相告，不抱怨地继续沟通。

目标诉求是我们沟通的重要核心。希望我们能够掌控诉求，更好地传达信息，让对方理解，并有所响应，达到沟通的目的。

石油大王洛克菲勒曾说：“假如人际沟通能力也是同糖或咖啡一样的商品，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力。”

现如今，社会节奏快，人们的生活压力大，快速高效地沟通，是每个人必须掌握和锻炼的技能。良好的沟通不仅让双方愉悦，而且能提高办事效率。

作者通过《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书向我们传达，高效沟通的方法就是要将单一事实维度的交流，转化为生动的四维立体沟通。

把握沟通的这四个维度，你也能更好的传递信息，更有效地进行沟通。