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窗外车声船声被晨风阵阵吹送，白色的纱帘拂动，大好的晨光里，睡，睡…… 连续多日每天十二点过后才睡，早上六点起床，整个人都变得钝钝的。 早上起来发现本该昨晚按下去的键并没有按下去，小米粥米是米水是水。 本该奔跑在阳光下，本该完成每个月的二百公里跑，不该躺在床上。 可是每一天都在被筋膜炎折磨，每一天都在兢兢业业踩小球（没用）和涂药（也没用），早上起来脚一放在地上还是痛得叫出声来。 本该听英语，本该听课看书，本该收拾屋子…… 可是身体只想平展展地摊开来铺着。躺在床上，像一艘随波逐流的沉重的船。
意识在流动，提醒我别睡过头——小群的练习因为我改在了早上十点。 有种紧迫感在催逼：我必须赶快做完所有自己想做和必须做的事情。 从今天起孩子只上半天课，我必须把从下午开始的时间留给孩子，陪他们温习备考…… 可是身体仍在床上。 觉得自己没有睡着，却梦见了风茕子。 我和她在随意说笑，仿佛相识已久。她提醒我把上次借走的帽子还给她，可明明是初次见面而我从来不戴帽子。 镜头一转，她在接受采访，镁光灯下她上了妆，是那种要花上几个小时才能营造出的仿佛没化妆的妆容。她清新得像晨露中的一只苹果。 她的眉毛经过特殊装饰，其间点缀着无数比小米粒儿还小的钻石，在灯下璀璨又柔和地闪闪烁烁。 我大为惊奇，连忙叫豹子爸来看，就像现实生活中遇到好看的男人女人总是连忙喊他一起看那样。 很少梦到陌生人（风茕子是一个小说写得很好的公号主），豹子爸则是我梦中的常客。 有时我有片刻恍惚：不知道白天夜晚何者梦境何者生活。 说来也怪：有时梦多，有时梦却长久不肯造访。 自从这个月开头那几天参加心理团体“梦工厂”之后，带领者要求大家向团体贡献梦境，我就半个梦也不肯做了。好像梦也像我本人一样逆反，别人要求什么我偏偏就是不要。 暌违多日的梦竟然在回笼觉时来了，这又意味着什么呢？ 我在梦里尽职尽责地努力思考，在梦里还想着要当个好学生。
话说我家教练今天为什么没有给出一点儿鼓励，叫我起来跑步呢？ 通常他会让我选择一下：能坚持跑步吗，还是下楼去游泳？健身房也行——转换一下运动项目？还是，真的想睡个回笼觉呢？ 今天却没有。他躺在我身边一起睡着了，中途帮我搭上了夏凉被。 我在半梦半醒之间想：是不是再把空调打开啊？可是眼睛睁不开，手也动不了。 于是空调没开，被子继续盖着，竟然也不觉得热。 太阳温和地照耀着我这样一艘船，一艘沉甸甸却不肯沉下去的船。我无力挥手拂开阳光，也就任由它照着，我只想随波逐流一会儿。 对了我刚刚起来打发孩子们上学时感觉到他不太振奋。他仿佛说了句“生意不顺利，遇到双重打击”，情绪有点闷闷的。 其实我也不太振奋。之前三天花费了巨额时间的线上课程性价比不高，让我十分烦躁；昨天的咨询实战也完成得不好。 我的大脑可以让理性工作，汲取失败中的启迪；但是我的心，必须容忍低落的情绪和我待一会儿——低落的情绪也是情绪，不能歧视也不忍心驱逐它，因为从某种意义来说，驱逐它就是驱逐一部分的自己。 夫妻情绪的同频并不总在发生。发生了就一起睡个回笼觉吧，我陪你你陪我地浪费一个早晨吧。 就像昨天来访者说的那样：“我在抑郁中，看到情绪饱满的咨询师就很难受，因为我情绪饱满不起来。”嗯，我现在才后知后觉地明白了那种感觉，可惜咨询已经结束了。 人世间迟到的领悟太多了。
太阳慢慢高了，不再是小可爱，开始摆出稍显稚嫩的威严脸，好像听到儿时耳边的轻唤：“太阳晒屁股喽，还不起床呀？”那是二舅的声音。 亲爱的早逝的二舅啊，他的骤然离开让我对世界充满了难以消解的恨意。 继续留在梦里会哭的。我很少允许自己真的哭出来。 八点半，随波逐流的船张挂风帆，轻手利脚去做七点钟就该开始做的事情。 所有该做的事情，我会一件件完成它。 我是一艘在自我定制的波涛里航行的船。
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