为节约篇幅,本文从一个女人的一段讲述切入。 我知道,每个女人都渴望被人深爱。哪怕年过半百的女人,也依然怀有一颗少女的心。 只不过年龄大了,心事多了,那些爱情的梦也就渐渐不敢再说了。 多年来,生活的阅历让我看清了男女关系的残酷。体会过爱恨无常的心酸,才终于在悔恨中清醒,爱情只是女人生命长河中的一朵精美的小浪花。 它早晚会落下来破碎,从此告别青葱时代。往后或风起云涌,或风平浪静,或许还能有幸看到更多精美的小浪花,却再也没有一朵属于自己。 这是时光沧桑的安排,也是过来人的感慨。 结婚20多年来,怆然发现爱情已是很多年前的旧事。偶尔我还会在梦中重温过去,可睁开眼枕边全是泪水。 我枕边人已经背叛了我很多年,婚姻名存实亡,再也找不回年轻时的心情。 老公爱上了一个会装可怜的女人,不仅陪她生活,还悄悄生下了儿子。这些年若不是为了名义上的完整家庭,我早已和他离婚。 可到了我这个年龄,离婚就有出路吗?百里家外百事缠身,我已经没有精力再去面对未知的将来。 所谓婚姻,结婚越久看得越透彻。所谓爱情,年龄越大越没底气。 我深知,人生往后大概也就这样了,直到终老也不会再有丝毫改变。只好忍着他,让着他,过一天算一天。 年过半百,说什么都无力。虽说我还在渴望爱情,可再也不敢相信爱情…… 上文原意出自某婚姻案例,这是一个女人关于爱情、婚姻、年龄的辨证式讲述。为了写这篇文章,我从中暂且抽象出这3要素作为主题。 一、爱情,只是“被爱”的感觉 结婚多年后,很多女人常有这样一种伤感:爱情只是年轻时的回忆,再回首已是心酸的婚姻经历。 在不少过来人的眼中,所谓的爱情只是短暂的精彩,外加长久的孤寂。在不知不觉中,很多人就因生活压力而心力交瘁。 和睦的婚姻尚有怆然的感慨,若是爱人移情别恋,婚姻也就变成了暗无天日的煎熬。有些人,终此一生也走不出阴影…… 从统计分布看,这种事儿很普遍。不管曾经的爱情多么壮丽,到后来不一定始终顺心如意。 在这个女人的讲述中,自从7年前老公找了小情人,婚姻就充满了屈辱与怨恨。每逢想起夫妻相识相爱的过去,她就会痛不欲生,痛到麻木。 她无法接受老公移情别恋,更无法接受他和别的女人生孩子。 她曾多次打算离开这个负心男,也曾幻想过为了余生重新再爱一场。可经历了几十年的风霜洗礼,已过50岁的她早已不是当年那个清秀美丽的女孩。 她曾说:最遗憾的并不是嫁错了人,而是当我终于明白嫁错人时,才发现自己早就不年轻。到了这个年纪,离婚谈何容易?我已经不相信爱情,就算勉强二婚又有什么意义…… 对于不少婚姻不幸的女人而言,感情里最悲伤的事儿莫过于前行无路后退无门。纵然心里有一万个不服气,最后也只得向命运低头,从此熬一天算一天。 假如你是这个女人,年过50岁的你还敢相信爱情吗,有勇气离婚吗? 该问题并不复杂,但答案不简单,因为不同的人有不同的想法。 其实,从辨证角度来看,爱情必然是相对的逻辑。究其核心映射,所谓的爱情只是“被爱”、“被在乎”的感觉。 人过中年,很多人之所以不相信爱情,都是先入为主的说法。他们并非不相信爱情本身,只是不敢相信到了如此年纪,还会有人真心爱自己。 恰是这种不自信,让很多人迟迟走不出感情的泥潭,仿佛陷入了孤独的海洋。当后来终于看透了这层逻辑,也能笑着谈论过往的悲伤。 二、爱情虽美,熬不过世事无常 下文讲一讲这个复合型婚姻案例,就以这个女人的口吻来讲述,我仅如实叙述,为提高可读性略作整理。 每个人都有青春,青春总有遗憾,我就从我的青春开始说吧。 30多年前的一个夏天,我和老公在老玻璃厂相识。那天中午特别炎热,工友们提前吃完饭就去休息了。 老公是新来的,他特立独行,光着膀子在树底下一盆一盆往身上泼冷水。我打完饭从旁边经过,他吹着口哨朝我做了一个鬼脸,还敬了一个礼。 我吓得跑进了宿舍,慌慌张张关上了门。他叨叨着说,光天化日有什么好怕的,我又不抢你的饭吃…… 我和他并不熟,心怦怦直跳,吓得不敢说话。倒也说不上真害怕,只因莫名其妙害羞,不知该说什么。 我红着脸,隔着门缝悄悄看他继续往身上泼水。有好几次我自觉地闭上了眼睛,睁开眼特别失望,他没脱。 那天我就像个花痴,迷恋上了他健壮挺拔的身姿,迷恋上了他清澈透亮的大眼。 从此我就像有了心事一样,即便是在工作中我也常常傻笑,脑中时不时浮现出他的影子。 那时我们才十七八岁,对爱情的认知很少,不像现在的孩子不到十岁就什么都懂了。但我知道,那道挥之不去的影子就是爱情。 白天想他,夜里想他,上班时偷偷瞄他。可每当他靠近我,我就心猿意马,不敢抬头,更没勇气和他搭话。 是的,暗恋的感觉就是这么折磨人,越喜欢越要装作不在意。我足足苦恼了半年,恨自己太矜持、太高冷。 直到有一晚下雨刮大风,我差点被玻璃砸在底下,我们才真正跨过了交流的障碍。他把我推到一边,独自硬扛住了那块玻璃。后面五六块玻璃接连松动,全部砸了过来,当场把他砸在了底下。 地面被染红了,我吓得要死,快速按响了铃铛,可他爬起来又朝我做了一个鬼脸。我泪流满面求他不要动,他却说为了喜欢的人值,死也值,说完又给我敬了一个礼。 看着他欠揍的样子,我又心疼又想笑。但他的话我永远记在了心里,从此认定了他。 暗恋了他那么久,他用生命感动了我,我们的爱情也算很美吧?可后来又怎么样了呢,爱情再美也熬不过世事无常…… 三、自作主张,只因命运无法抗争 他伤得不重,出院后我们就开始了相恋。 那时的爱情很简单,他送了我一串冰糖葫芦,我就当成了定情信物。我送了他一条围巾,他爱惜得不得了。 我们朝夕相伴了8年,慢慢成了厂房里的传说。 其实我们早就想结婚,可玻璃厂的“老大”要求我们尽量晚婚,否则不给我们开介绍书信。如果私自结婚,那就等于放弃工作。 为了保住工作,直到26岁我和老公送了好几条烟才等来了结婚名额。我们渴望要个孩子,可“老大”不批准。他说咱单位28岁以后要孩子才算合格,不听话同样等于放弃工作。 是的,晚育也挺好。只要真心相爱,我们不怕等,毕竟也算为厂里做贡献嘛。 迈过千禧年,送了很多礼之后,28岁的我终于拿到了生娃娃的资格。次年我们有了孩子,可惜是个女孩。 当时条件很严格,只允许我们要1个孩子。老公想要男孩,表面上喜得千金也是喜,可暗地里他总是落泪伤神。 我不忍心看他难过下去,为了证明心中的爱情,我同意偷偷再怀一个。如果被发现,大不了辞职不干。 1年后我又怀上了,可惜才4个月就被发现了。我们就这样失去了工作,本以为保住孩子也值了,可回到家里依然不被放过。 他们三番五次来敲门,电停了,水断了,还要收回我们的房子。老公让我躲亲戚家藏起来,我狠不下心自己走。怕他照顾不了女儿,怕失去房子,更怕他挨打。 是的,我终于妥协了,瞒着老公悄悄去找他们。在一阵阵钻心的疼痛中我晕了过去,等醒来一切都结束了。 那天不仅孩子没了,从此我也失去了再生孩子的能力。 老公恨我自作主张,说我断送了他的儿子梦。就是从那时起,他对我产生了怨恨。 其实,我比老公还心痛。可我心里明白,胳膊拧不过大腿。就算我跑到天涯海角,他们也能找到我,没人能保护我。 并非我自作主张,这就是我们的命。在命运面前,所有的努力等同于以卵击石。可惜老公不体谅我,以致于20多年后依旧耿耿于怀,背叛了婚姻…… 四、曾以为爱情能挽回他 小产过后,我的体质一落千丈,才30岁的年龄就做不了重活,站久了就腰酸腿疼,刮风下雨脚踝还会浮肿。 老公心疼我,也怨恨我。他再也没有以前的活泼,整天悄悄落泪。我很自责,恨自己不中用,不仅没给他生下儿子,还给家庭带来了新负担。 好在我们真心相爱,慢慢战胜了悲伤,重新恢复了平静的生活。我们开了一家玻璃艺术馆,后来卖鲜花,再后来做烘焙。虽然生活很累,但婚姻一直向着我渴望的方向前进,总算苦尽甘来。 到了2015年,我们结婚已经18年。那时我管理着3家小店面,老公跑玻璃建材工程。我们不仅有了2辆四个圈大汽车,还拥有了令人羡慕的大别墅。女儿学习很争气,考上了重点中学…… 回顾过去的坎坷,婚姻至此已经很幸福。唯一的遗憾是,我们只有一个女儿。 那年身边很多同龄人开始怀二胎,可惜我早已失去了那个能力,现实刺痛了老公的心。我们求过方子,问过大夫,全都摇头。 时代害苦了我们,戏耍了我们,我们当然恨,可是该恨谁呢? 我曾以为只要夫妻同心,就没有什么能难倒我们。直到偶然发现老公有了情人,我才终于明白了那些关于婚姻感情的哲理。 原来,这个世界上的男人都花心,有机会就敢上,没有哪个男人能在这个花花世界中守住那份初心。老公就是鲜活的例子,瞒着我找了新欢,有了儿子…… 那晚我发现老公和助手在车上搂肩搭背,我敲开车窗愤怒地打了她的脸,决定开除她。老公却勃然大怒,一边护着她一边让我向她道歉。 我心里太委屈,一路走来,我们相恋8年,结婚18年。我跟了他足足26年,陪他白手起家,从没怀疑过他,到头来他却为了一个小丫头和我翻脸。 我当然不会向“三儿”道歉,坚决开除了她,可从那之后老公的心就随她走了。她年轻漂亮,能说会道,会装可怜,渐渐取代了我。 在后来长达7年的时间里,老公把外面当成了家,陪着她,爱着她,宠着她。回家次数越来越少,对我越来越冷漠。 为了孩子以及各自的面子,我从不敢公开翻脸。即便我心里再怎么怨恨,在外人面前也要假装夫妻同心。 7年来我偷偷哭过不知道多少次,打过他,骂过他,哀求过他。可他死不悔改,口口声声让我多担待,不要总是争风吃醋。 回想过去,爱情曾让我们战胜过风风雨雨。我曾以为爱情能挽回他,只要我坚持忍让下去,他早晚会明白我的一片苦心。 可惜我错得离谱,他从未放弃过生儿子的梦想! 当他亲口说那个女人早已给他生下了儿子,我才绝望地发现,我所仰仗的爱情早已淹没在了时光中。 五、“死”过一次,才懂亲情 女儿在外上学,偌大的房子里常常只有我自己。当婚姻只剩下一个人的生活,物质还有什么意义?你们能想象到那种孤独的滋味吗? 他们的儿子都5岁了,我除了落泪成全,还有更好的选择吗? 没有了,未来看不清,离婚舍不得。身为50岁的女人,哪怕二婚也不容易,这辈子只能慢慢往后熬。 在日复一日的煎熬中,我的精神经常错乱。曾经我也是清秀美丽的女孩,人到中年,为何上天要给我这样一场安排? 每当深夜哭醒,看着空荡荡的枕边,我就不知道活着是为了什么。精神几度崩溃,好多次想一死了之。 终于有一晚,在电话里和老公争吵后,我开车闯进了河里,愿以死解脱。 亲身体会过被无尽的冰冷与黑暗埋葬的滋味之后,我突然怕了。幸好那晚有抓鱼的好心人听到动静,砸开玻璃把我救了出来。 从鬼门关走过一遭,我才发现死是很自私的事情。 爸妈都已年过八旬,身体不好却大半夜来到医院为我担心。2个哥哥和1个姐姐也已六旬,他们也全都来了。 姐姐泣不成声地说:咱们兄妹4人都不年轻了,能和爹娘共聚的时间也就这三五年,你怎能让爹娘担心?等爹娘走后,咱们都是孤儿,兄妹共聚的时间还有几年呢?我的傻妹妹,你现在过得比我们都好,你是不是精神错乱了,怎么想不开去闯河?我都想打你,你什么时候能让我们不担心…… 大哥红着眼说:小妮,我不是来劝你的,你想死我就把你拉回家埋在咱自己坟地里,给你留个爷们的位置,我说了算。但是我告诉你,日子是靠自己过的,这个世界上就没有谁离不开谁。你大嫂当初跟男人私奔,我二话没说就成全了她。人各有志,不是咱的亲,咱犯不着伤那份心。这30年来我该吃吃该喝喝,而她还在那边过苦日子,早就后悔了。妮儿,你也50岁的人了,还不懂什么叫争气吗,还用我再教你吗…… 大哥说着说着也落了泪,也许是想起了陈年的伤心事,他蹲在地上,双手老茧掩面痛哭。上衣兜里的半支香烟掉了出来,他没注意到,我却为此心酸不已。 看着大哥那身粗布旧衣,那斑白的头发,悲伤再次涌上心头。自小最疼我的就是大哥,当年爸爸手术后,本想把玻璃厂的铁饭碗交给他,可他却让给了我。 大哥曾经也是顶天立地的男子汉,如今63岁无儿无女。这些年全靠大哥照顾爸妈,风霜染白了他的头发,夺走了他的青春,可从未压弯他的脊梁。 重新想起往事一幕幕,我哭得撕心裂肺。多少年来,我曾总以为自己很成功、很有钱,可我为家人做过什么,为哥哥姐姐们做过什么?还未报恩,怎能寻死? 是的,人只有“死”过一次,只有走到那一步,才会明白亲情才是最大的牵挂与慰藉。 六、悲伤如清风过境,从此不念旧情 终此一生,每个人都在追梦。 曾经的我在追梦,曾经的老公也在追梦。我的梦是爱情,他的梦是儿子。一旦理解了梦的深度,其实没有对错之分,只有值与不值…… 大哥穷困潦倒半生,可他看透了人生。人各有志,感情的事儿怎能去勉强?到了这个年纪,不是自己的亲,何苦再去伤那份心? 我突然懂了,这个世界上最幸运的事情,即便爱情辜负了我,婚姻抛弃了我,时代戏耍了我,至少在50岁的年纪,我依然还有一个完整的、充满亲情的家。 其实,这也是幸福啊。 上有父母长寿同在,身边有兄弟姐妹手足情深,下有女儿发愤图强,我还有什么遗憾呢? 在医院的那3天,我想通了7年来未曾想明白的道理。 是的,亲情才是永恒的深爱。我从来都不孤独,离婚有何畏惧? 老公在我面前下跪,泣不成声地求我不要离婚。他自打耳光,发誓说永远爱我,以后天天回家,再也不惹我伤心。 他还说会想办法争取到儿子,然后永远离开那个女人。如果她不离开,就让她永远消失。 我一笑置之,决意离婚。谁也不要再提过去,你我一笑泯恩仇…… 该婚姻案例的主逻辑就到这里,出自2个多月前的一份卷宗。最后一部分略微沉重,以女人口吻稍微交代一下即可,点到为止。 我们离婚前,那个女人死了。老公笑着对我说,以后再也没有人能破坏咱俩的婚姻,你永远是我老婆。为了喜欢的人,下一步我死了也值。 我恍然想起当年那个风雨交加的夜晚,他为我扛住了玻璃。我担心得要死,他却爬起来说为了喜欢的人死了也值。 时间仿佛回到了过去,一幕幕再次重演。那个深夜他就被带走了,看着他微笑的表情,泪水模糊了我的视线…… 读者只看前面就好,这是一个女人走出婚姻苦海的励志经历。至于后面的内容,世间纷杂,每个人都有自己的看法。 在很多过来人的感情经历中,或许爱情真的只是生命长河中早已破碎的浪花,从此再也捡不起来。 既然青春已经走远,眼前苦海已经上岸。那么悲伤就如清风过境,最好从此不念旧情…… 可很多人最后却选择了相反的不归路,这才是爱情里最难理解的逻辑。只能说,梦想总有碰撞,世间人无完人。 有时候,我也会为别人的婚姻感情经历而感慨万千,有些事儿觉得很可惜。能力有限,只能以婚姻案例的形式展开其逻辑,试着传递一种正确的婚姻价值观念,婚姻不易,且行且珍惜。 如她所说,很多人终其一生都在追梦,梦没有对错,只有值与不值。直到多年后很多人才会明白,当初的那个梦到底值不值。 愿人间有共情心,愿婚姻的世界里少点冷漠,多点温情。人生尝尽百苦,历尽是非,善恶到头终有报,不是不报时候未到。 |
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