【原】爱确实就是非你不可的执念

注：我是个后知后觉的人，这个系列都是写给那个用心爱过我的你，献给那些瞬间里的我们。

喜欢你冲动狂躁混蛋外表下柔软的心。

喜欢你牛逼哄哄的死样子就是不乐意表达。
喜欢你霸道又温柔。
喜欢你野蛮生长成了这幅讨厌又可爱的模样。
喜欢你没耐心时毫不在乎的态度：老子就这样你爱喜欢不喜欢不喜欢滚。
喜欢你冷静豁达时认真倾听我爱护我的样子。
喜欢你毫不掩饰的雄性荷尔蒙。
喜欢你脆弱时候唧唧歪歪的撒娇。
喜欢你让我在你面前叽叽喳喳的蹦跶。
喜欢你一边把我征服一边又是可以把我心融化的小姑娘。
喜欢你从不轻易被驯服但仍可以被驯服（啊我自己也是这样的）。
喜欢你没有知识分子中产精英那些虚伪正确。
喜欢你口无遮拦毫不爱惜自己形象。
喜欢你看见了我的神经病一边嫌弃一边接纳。
喜欢你强奸我，喜欢你被我强奸。
喜欢你压在我身上时温柔看着我的眼睛，好像在说话。
喜欢你说我是不要脸的女人。
喜欢你会去看一部我会喜欢的电影然后推荐给我。
喜欢你给我听的好听的温暖的歌，让我从黑暗暴力的愤世嫉俗里探出头来看见阳光。
喜欢你不断肯定我鼓励我，告诉我我的自我觉察能力很厉害，让我相信自己。
喜欢你无意间把我最暗黑最不敢面对的一面挖掘出来逼我面对。
喜欢你嘴硬扭扭捏捏但行为上会默默改变。
喜欢你那句名言被pua就是有些人想要的深刻。
喜欢你有时不买我的账能够抗衡我的胡说八道。
喜欢你只尊重自己的感觉从不在意应该不应该。
喜欢你教会了我善良不是软弱，善良是一种能力。
喜欢你让我意识到我会防卫过当。
喜欢你在被我用你对待我的方式对待以后一点都不掩饰的认输说“我都有点怕你了”。
喜欢你很坦诚的告诉我其实你对我的感情不纯粹，让我一个追求变态纯粹的人反而放下心。
喜欢你让我第一次有了想把自己好吃的好喝的好看的都给另一个人的强烈分享欲。
喜欢你把我野性甜腻无耻暴虐的所有面都挖掘了出来。
喜欢你那么喜欢我小时候丑乖丑乖的样子。

喜欢你“臣服我霸道支撑我心里脆弱”。
喜欢你让我找回了自己的理想主义，去追寻爱这种既虚无缥缈又渗透骨髓的矛盾物。
喜欢你让我终于不再纠结过去，不再担心未来，只想珍惜和你当下的每分每秒。
喜欢你在潜意识层面无限拓宽了我的自我认知，我们拥有了无法断裂的纽带，哪怕不会以平常人的样子在一起我们都不会分离。
喜欢你让我意识到自己的独立是假独立，内核只是一颗怕被抛弃怕被拒绝的心。
喜欢你让我第一次想脱掉都是刺的背心赤裸拥抱你，哪怕会被扎的血淋淋。
喜欢你听得懂我伤害你时的乱箭迸发，却不敢相信我最深情的表白，让我想要呵护你不敢信任任何人的心。
喜欢你不管我跑的再远都在原地等我，不被我的推开吓跑。
喜欢你让我变得笃定，也让我让你变得笃定。
喜欢你让我终于听懂了年少喜欢的情歌，你的心就是我最想环游的世界。
喜欢你一点都不知道自己有多好，张牙舞爪的其实只是一个委屈的小孩。
喜欢你和我卡住齿轮，把神经病的一面相互契合和抵消。
喜欢你把“你是我的女人我是你的男人”这种土味情话说的那么好听。
喜欢你让我肆意占有你，说你都是我的，随便我亲。
喜欢你在喝醉时不停对我说“我爱你”，哪怕有时顺便还会骂我一顿。
喜欢你终于让我说出“我爱你”这三个字。
喜欢你对我说我让你有了很多自信。
喜欢你在我们要开始异国没有信心的时候对我说承受不了距离的爱都是不够爱。
喜欢你内心看起来是片荒凉破败的花园但仍有顽强生命力的小草在生长永不停息。
喜欢你对他人苦难有深刻的共情，喜欢你软绵绵的落泪。
喜欢你看透我渴望亲密关系又害怕亲密关系，保持距离用耐心治愈我，不畏惧的给我看你的真心。
喜欢你让我终于愿意去好好学习在亲密关系里怎么接纳和包容真实的他人，抛弃那个讨厌小气的自我。
喜欢你让我明白人格障碍间的惺惺相惜只是表面，相爱是体内最初最原始的小孩间的深深依恋。
喜欢你让我第一次敢去面对生活的真相，它就是messy and complicated，有好有坏有高有低。
喜欢你让我终于可以勇敢做自己，不再因为对男性的被害妄想止步不前。
喜欢你让我终于想要落地，想和你一起做所有以前看起来俗气的事情。
喜欢我在你身上看见的我自己，一点都不完美碎成渣渣仍可以很有魅力。
喜欢你让我看透我自己，喜欢你这件事说到底就是喜欢我自己，所以我那么喜欢你。

心甘情愿被你操控，被你拿捏，如果爱情是场血腥游戏那我愿意输给你，但我不愿意这是场游戏。我珍惜我们有过的所有，不想放弃所有能永恒的可能性。

我也曾经迷失过，想装作大人过。我唾弃神经病，我只接受健康人，我不接受自己。我不懂爱是什么，在我看来消耗精力的都不是爱。我不懂言不由衷，我觉得凡事都有黑白对错。我把爱工具化，理想化，完全忽略和否定掉自己的本性。

曾奇峰老师说爱恨纠缠在一起无法分离的人都是阿米巴原虫，我想我可能有一部分始终都是阿米巴原虫吧，只是从来没有被挖掘出来过。我就是又爱你又恨你，没有你无法感到完整，那么多复杂混乱的情感只对你有，就像婴儿般要把自己所有的爱欲和苦闷一股脑儿倾倒给你。只想倾倒给你，只是你的阿米巴原虫。

如果你问现在老去的我有什么人生感想，就只有一点，永远不要压抑最真实的自己，所有所谓现实或者别人告诉你的狗屁真相都没有自己的感受重要。没有谁可以定义对错黑白，没有谁可以定义自己的人生。去倾听自己的声音，拥抱别人的真心，哪怕那是一颗千疮百孔用力过猛的傻乎乎的真心。