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人们说bpd不知道自己在假装是bpd最大的问题。可是在我眼中，我的不断醒来才让“假装”这件事变成了假装，而大多数正常人因为从不会醒来，所有的“假装”才变成看似稳定的真实。 什么是真实的自我，什么是吸收进去的碎片，我们的每一刻不都是过去经历的总和吗？这些碎片如果发生过了那就是我的一部分了。这世界上哪来什么如果，我一边说着本来的自己，却根本不相信有什么本来的自己的存在。 心理学对于我来说就是科学，而科学在我眼中只是工具。工具用用就好，最后什么都要让位给哲学。我对几乎所有有用的事情都容易感到无趣，而无用易逝的东西才能激起我更为长久的热情。 我以前想着要根据时间顺序记录才连续，现在猛然发现我的时间从来就没连续过，我只能根据不同的感觉去链接不同的瞬间。既然这样，那不如把不同时期的都根据心情杂糅在一起。恋爱日记，或者说我对自己的情感剖析，一直都像过山车，镜像另一个过山车以后会变成放大版过山车。这个记录开始与去年二月，到现在恐怕都有几十万字了。我随时随地的复杂心情太多，有时候能极致到只有一种心情，有时候又是几种状态并行。有时候很甜美，有时候很阴暗，有时候很有爱，有时候很虚空。就好像白日梦和噩梦的层层包裹，不稳定才是我的稳定。
0522 我必须坦白，在我感觉不到你的爱累积一段时间以后我的念头就是去和陌生人发生关系来摆脱这种空虚。要不是因为我对陌生人的要求也高（无法饥不择食，还不想要太多感情纠葛，还社恐），冲动的我可能早就去了很多次了。不像你认为这是错的，我觉得独角戏就应该贯彻那一瞬间的独角戏。感觉不能勉强，这些我都知道。所以如果瞬间慢慢变少就是一段感情失温的结局，那就让我在这个动荡的慢性结局中过得快乐一些。 我是个追求极致的爱的人，我也确实如我自己描述的凶猛而热烈。如果是因为害怕热烈过后的失去就刻意压制这种热烈，在我看来就是懦弱。所谓理性在我这里都是懦弱。我能理解人们的懦弱，只是我自己越来越做不到。这种凶猛热烈过后有可能回归虚空，有可能稳定在金黄色麦田，万事在我身上都是一个叠加态，不试一试完全不知道我要展现出什么模样，连我自己都不知道。金黄色状态需要对的人跟我不停的进行互动才会有，不然我迟早会回到我活到现在大部分时候的样子。这种样子就是不太相信什么唯一的爱，或者说压根不在乎。快热快冷和慢热慢冷是同时存在于我体内的。 想想十八岁的时候，世界对于我来说就是草原，而我就是一个小鹿，每片草原的草都想尝一尝，并不想要任何一片草原。承诺对于我来说就是无聊，稳定两个字会激发我的逃跑恐惧。因为一方面的我明白人的本性就是在追求那个得不到的东西，而我自己并不是。另一方面的我又确实是陈绮贞的《self》：不特别渴求永久，无法忠于单一感受，召唤你眼里的错觉，砸碎轻声的诺言，用真实编造着谎言，用残破猜测这世界，拥抱瞬间，虚伪瞬间。哪个我是我，我猜都是吧。我要的只是看透所有的我还能爱我的人。 每次听科恩的<in my secret life>都会很感慨，这不就是我的一生吗？I smile when I'm angry. I cheat and I lie. I do what I have to do to get by. And I'd die for the truth. 如果从心态上来说，这十多个月大概平均每周我都会在心里和你分手一次，我猜你也是一样，可能比我好一点？我并不是很清楚你是什么感觉，我是什么样子依赖于你怎么样对我，关系的慢慢稳定是我每次跳到自己模式的时间越来越长，从几秒钟延长到了几天。对大多数人来说这可能很荒谬，所以我大概是我遇见过的最不稳定的人，只不过我大多数时候伪装的很好。 0519 这个世界其实什么事都是互为因果，没有什么独立的单向的东西。分裂，怀疑，羞耻，经常被自己的邪恶小想法吓到，觉得如果有谁发现自己是这样的人肯定会讨厌自己。现在我发现记录下这些所谓羞耻的小想法才能让自己摆脱羞耻感。 人和人不一样，每个人既是他人又是独特的自己。我不会去用他人的模式套自己，不会用所谓外部规律限制自己。总结这个总结那个，最后都是枉然。我只在意自己定义的值得，自己定义的爱，自己定义的永恒，不刻意抵抗内心的声音，努力做到我想要的诚实和勇敢。 昨夜梦见那个给我带来过深深伤痛的人，真的很多年都没有梦见过了，而且之前每次梦见都是冷漠，都是我被推开被抛弃。这次梦见竟然是温暖，我终于可以平静的去看待这段过往了，以及那个受伤的自己。我在梦里看着这个人，还如当年相见的模样，我在心里说，也许重来一次我还是会喜欢上这个女孩子吧，这个软绵绵的坐在我宿舍床上的人。因为那时候的我不是现在的我。那时候的我是用自己方式疯狂探索世界的傻子，并没有勇敢面对真实的自己过，然而什么又是真实的自己？每一刻的自己都是无可替代的，这个世界上没有如果这件事。 我不停的怀疑着每一刻的真实性，然而万一每一刻都是真实的，这个怀疑反而是毫无意义的？ 其实宇宙大爆炸的理论让人更明白了一个道理，瞬间即永恒，曾经拥有就等于天长地久，它们不冲突。 痛苦都是自找的，快乐是选择，人的一生就是在努力知行合一但也不必强求。这些道理你教不会任何人，都是每个人到了一定阶段，经历足够多，自己开悟才能体验到。 0509 最热烈的也是最冷漠的，最深刻的也是最肤浅的，我早就懂这些道理，因为我懂我自己。 极致的背后是虚空。 就像陈绮贞写那首《不要爱我》：爱就像一阵烟，又一转眼，来去你我之间，是无所谓又最飘忽的感觉；我只要一个吻，一双眼，就看透了你一切，是最浓烈又最轻浮的表面。 无法始终浓烈如初的感情有什么意思，不能像我一样每天都恋爱并且一直努力把我放在前面就不要来找我。少拿不冷不热的东西糊弄我。 现在的我感觉不到任何爱。bpd的特性这点我最突出。有链接的时候我就爱你到要死要活，那一刻的体验到了极致。没有链接了察觉到你不爱我了我就立即没有感觉了，都不知道你是谁，你好像是存在于我记忆的某个片段里的虚空人物。一切好像又都回到了无意义，刚开始会心中有恨，和爱的程度成正比。会怀疑自己感受的真实性，会有一个暴力的让人感到很痒的火球，在心中乱打一阵后会彻底静下来。像一片安静的沙漠，有一个大月亮，清亮，但是冷冰冰。 我对你的爱有个必要条件，就是你对我的态度。你对我怎么样我就对你怎么样。我就是你的镜子。这个时候我的se是很高的，可以秒切。心境只存在于当下一秒，我感受不到上一秒，无法想象下一秒。我不是稳定的圣母，最多能做到不给你下毒。时间在我这里是彻底断裂的。 大概我们的关系就只能停留在这个距离，再近一步都是折磨。用你的方式来爱你，是我能做的最后的事情。用我的方式的话，那就是此刻不爱你了。突然想通以后才发现我们确实无法再复制以前那些瞬间，因为我爱上了你，而你并不想要这份爱。缘分这个东西也是瞬间的，学会尊重每一瞬间的缘分。 我太需要成为自己口中的混蛋了。我太需要停止为他人考虑学习为自己考虑了。我太需要停止为他人负责好好学习为自己负责了。我太需要完全释放出我的自我而不是让它碎片化的迸发出来了。我太需要解脱和爆发了。我为什么要担心自己抛弃他人？他人抛弃我的时候有犹豫过吗？三十五年，压抑到了一个临界状态，忍无可忍。善良以后就是形容我的贬义词，谁再说我善良就是在骂我，如果我学不会有智慧的善良。根本不用担心矫枉过正，我都还差得远。所有的事情都是。大佬绳子一拉，小野兽回家了。 刚看了下加缪，这才是向死而生吧，治愈其实就是学会和痛苦共存。“never have I felt so deeply at one and the same time so detached for myself, and so present in the world.”用爱对抗虚无和荒诞，意义只存于当下这一刻。我是一直很虚无的，我不明白一切都什么意义，我也不在意什么对错善恶，我对什么都怀疑。长久长久都虚无，没有学会用爱来对抗一切。《鼠疫》我一直觉得没有《局外人》好看就是因为我体会不到里面的人，我是漂浮在这个世界的，我找不到当下，找不到自己的位置。不勇敢，不实干，就只是虚无。 不是为了乐趣，而是为了爱活在这个荒诞世界，这才是唯一的意义。爱自己，爱他人，让大家都连在一起。人不和他人连在一起是无力的。我不能又跌进无边无际的虚无里。这一刻我对一个人有了帮助，就是这一刻的意义，至于以后会怎么样都没有关系。没有什么规律，没有什么未来，可以抵消和否定掉当下这一刻。爱情是关于我灵魂的完整，而热爱的事业是关于我生存的意义，缺一不可。 |
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