 兴高采烈的接起你的电话，只听见你说不爱我，不是喝了酒根本不会给我打电话，还连说了两遍，是说给你的所谓朋友听吗？因为上次没接你电话让你没面子所以你要报复回来？要证明给别人看我就是个屁，是你的工具，你要这样才能感到强大是吗？我知道你不爱我，只不过听你亲口说出来把我赶走还是不一样。自从你开始在这个深渊里打转就没有任何多余的能量给其他人了，越想成为一个所谓的好父亲一个合格的社会人就会陷的越深。没有谁救的了谁，你也习惯了那个深渊了，如果一句早安是我能给你的恰好距离的支持那我就只说早安好了。 我们的生活本来就越来越远了，不是我努力牵着这根线这链接早就不知道飘去哪里了。本来想着哪怕是一句早安也是动力，现在想可能早安这一句话都会让你感觉这是我在拼命拉你从而感觉很烦吧。 以上这些是我那十分钟之内写下来的，非常典型的我的内心戏。结果半小时之后我就不怎么体会得到那个心情了，伤心也好牙痒痒也好，都没有了，只想去揉揉这个神经病。 至此我才感觉到自己的巨大变化。以前这样一句话会让我好伤心好伤心，并且一定会去报复。还要用一百倍的力气来报复，看见对方伤心了生气了我才安心才满足。我们都觉得对方报复心很强，却没有意识到自己也很喜欢报复。很多行为潜意识里的动机都是报复和嫉妒。现在我并不会了，我明白人说出这样话的时候本身就很痛苦。我自己就是这样，我看见自己了。没有能力给予他人爱的时候也是需要被理解被呵护的时候。每个人的状态都是流动的，我不苛求自己就不会苛求他人。情绪来来去去，可是爱并不是情绪呀。 这个世界其实什么事都是互为因果，没有什么独立的单向的东西。作为bpd我太了解那种不可一世又自卑到骨子里的感觉了，尤其互相镜像以后，所谓正常人大概永远体会不到那种复杂到不行把自己绕晕的脑回路。表面上说着老子就是这样我就是恶魔但同时内心委屈的不行，表面上委屈的时候又觉得自己是骗子是恶魔自己不配。分裂，怀疑，羞耻，经常被自己的邪恶小想法吓到，觉得如果有谁发现自己是这样的人肯定会讨厌自己。我就是这样呀，对方也是这样，虽然确实很讨厌但不也很可爱吗？ 昨天写《没有人是正常的》里面有写人只有让意识侵入潜意识了才能有控制自己的力量，基于这一点我不再害怕自己是恶魔了。哪有恶魔没事就怕自己是恶魔？我是意识到了自己各种邪恶小想法，同时知道这些想法是被社会排斥和否定的所以才开始自我洗脑。别人还没意识到呢，在没有意识到的情况下（不是显意识上故意的）做出很多伤害他人的行为真的就是无辜的吗？那我还可以说你为什么没有意识到自己的潜意识呢？就因为我意识到了我就有罪吗？我再也不会用外界规训压抑自己了。 文明在我看来很多时候只是合理化人类暴行的遮羞布而已，完美适应这个疯狂世界的正常人才疯了。就连割席这种墙倒众人推的词现在也成了美德，我都不想说所谓文明有时候多可笑了。但其实没有人是完美适应的，每个人都有自己难以启齿的痛苦，我们不正常的那一面才正好说明了我们是人。人性的灵动就表现在无法被预测以及规训。所有的道德和正确都不能凌驾于人性之上，它们只是工具。 我有时候会被intp的天真正义震惊，也会被infp的卫道士模样劝退。会被intj的保守慕强搞到没耐心，也会被infj骨子里的现实冷漠吓到。很不符合刻板印象吧？哈哈，人们对mbti系统的理解太肤浅了，当然也可以说它就是个很肤浅的系统：）我能给你讲我对每个类型的理解，但都没意义。人超级复杂，还是那句话，一个机制，一百副面孔，所谓本质很多时候只是不能再深入的现象而已。眼睛不一样，体验也有限，人与人的认知差异很大，纠结框架最后束缚的是自己。 在我这里爱情这个定义是和性不能分开的，柏拉图的爱对于来我说和很深的友情没什么区别。所以性向也好爱情也好它们的本质是相关联的，不是什么很多人说的爱和性是两回事。灵魂和肉体不能分离。它们可以在某种层面上分离，就像我之前说的没有爱的性你也可以爽，没有性的爱你也能过，但是灵魂肉体相统一才能达到水乳交融的境界。所以有爱的性和没爱的性在量级上完完全全不是一回事，我相信大多数人都是这个感受。 我的分析全部都是来自于我对自己的探索以及在他人身上的验证。我相信由此及彼，不懂自己的人也很难懂其他人。但是这个懂需要我不断的在他人身上验证，所谓没有互动自我是不可能形成的。 我从小的性幻想就是男女双方同时代入，我既是那个男性，也是那个女性。所以长大后在听到很多女性批判男性向的情色作品都是自嗨的时候我会觉得自己不够女权，因为我确实能代入男性视角体会到那些情色作品里的快感。我不知道这是不是因为我患有所谓的bpd，就像我看《圣母》这种很多人眼里不正确的女同片的时候能得到很大的满足。 而且直到现在我才大概搞清了自己的双性恋是怎么回事。我并不泛性恋，我只对顺性别气质的人有浓烈的性欲，其实都是我的自恋。这个顺性别气质更像是荷尔蒙上面的，不是思想。就是女孩子气味浓烈的女孩子，和男孩子气味浓烈的男孩子。和喜欢的男孩子（这里不能比如某人，而是某人是唯一）在一起的时候是喜欢另一个性别可能性下的自己，以及带入对方来喜欢自己。我们俩就是一个无限循环的彼此镜像，从而合二为一。这也是我在他面前有时会特别女性化的原因，因为这也是他认为的他自己的另一个可能性，我就自然而然展现出那个极端了，觉得很放松。和女孩子的激烈性爱幻想更像是直接喜欢我自己，调戏自己爱抚自己，相比起来更只存在于我的梦境中，现实中几乎不可能达到。 我一直都觉得爱情是自我求同，即喜欢另一个可能性下的自己，以及这个可能性下的自己眼中的自己。爱你等于爱自己就是这个意思。那么性向我觉得也是一样的。本着爱情只会发生在相似的人之间的原则（我定义的侠义的爱），与其搞那么多取向光谱不如说人人其实都是自恋。曾经人们恐惧同性恋不就是觉得同性恋更像自恋吗？哈哈。爱情里相似的人指的是灵魂层面，性向上的指是荷尔蒙的分值如何进行契合，每个人都有独特的荷尔蒙组合。以上一堆胡说八道的理论其实就是说我男性的一面喜欢你女性的一面，我女性的一面喜欢你男性的一面，互相包裹互相吞噬。 随着我慢慢把自己打开，内心真的平静了很多。想起某人第一次把我逗的笑的拍桌子是第一次激烈争吵以后，他问我觉得他强势吗？我说强势。他说那我不强势你还ok吗？如果我是个中央空调你还喜欢吗？我当时差点一口酒喷出来。我确实喜欢能挑战自己的人，寻求的是棋逢对手。不过，他其实一点都不强势，只是个喜欢说真话以及反话的神经病而已。强势是外表，就像我一样，其实还不就是两个给个糖就坐下来乖乖吃糖的小孩子。 最后要放一个找到的照片，妈妈抓拍的在船上的我。虽然绝大多数时候她都把我拍的很丑，但这张还挺好，当她是摄影水平偶尔爆棚，因为这完全就是平时走神在自己世界里的我。
（小情书1，就是这样喜欢你）爱确实就是非你不可的执念 （小情书2，爱在日落黄昏时）the very last dick (小情书3，做自己的太阳，就能当别人的光）打了一把钥匙送给你，也写给35岁以上的你们。 |
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