在家庭中修行的三句口诀

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家庭是“在生活中修行”的最好道场，咱们必经之路做了这么长时间的新手村，这是第二十五期了，还有平时我们的周六有约、天空训练营，其实我做的分享应该有几十次了。每次分享的主题虽不一样，但主旨都是教大家如何在生活中修行。

现在我们再去讲“在家庭中修行”，其实已经涉及到在某一个场合了，不是再去教你个新的方法，是教你一个组合拳。例如说，七哥以前讲了二十个方法，那现在我们要在家庭中修行，你需要用到的是其中的三个。

我跟大家讲三个口诀，去实践，基本上能够处理好你在家庭里头的烦恼。

第一个口诀：不抱怨。

这个跟我们在新手村做的“不抱怨”的题目差不多，也包括“不思他人过”。

我们在家庭里边，最经常发生的就是：总是在说别人不好。媳妇在说婆婆不好，婆婆在说媳妇不好，老婆在说老公不好，老公在说老婆不好。

每位老公都想要改变他的老婆，每位老婆都想改变她的老公，对不对？然后每位父母都想改变他的小孩，都希望小孩越来越好，但是每位小孩其实都挺痛苦的，因为他没有发言权，他现在很难去有自己独立的价值观和世界观，所以他会很焦虑。

社会上听到了太多的这种焦虑，因为抑郁，发生人间惨剧的故事。我在上山前去打了个电话，我以前住的那个小区隔壁，一个挺高档的小区，大概在两个星期前，有两个读初二的小姑娘，从十二楼跳下去了。

我当时想，我们能做点什么呢？总得有人去做点什么吧，这个世界现在变成这个样子，总得有人去做点什么，不是我们，又是谁呢？难道需要把这个任务留给我们下一代吗？十多岁的小孩，让他们去解决吗？可能在他们那个时代，也会面临这样的问题。

以前有一个人，他说“天下兴亡匹夫有责”，以前我觉得特别空，觉得天下兴亡关我什么事？但是越到现在越发现，天下兴亡怎么匹夫没有责任呢？我们每天都在抱怨这个社会这么多悲剧，我们或许真的要去想一想：我能做点什么呢？总得有人做点什么吧？不是我们，又是谁呢？    

所以，有好多同学了解了必经之路，参与了一段时间后，他说必经之路存在的意义，可能比我们想象中的更大。因为，如果一个家庭里，我们的同学他真的学会了“看见”，不再被情绪所控制，可能真的可以改变一个家庭的未来，就可以避免很多惨剧的发生。

有时候我们会去抱怨一位妈妈，或者一位婆婆，说她性格太急躁，对小孩要求太高，总是发脾气打小孩，导致这个小孩怎么怎么样。

其实你有没有想过，这个脾气暴躁，经常发脾气的人，反而是最大的受害者，因为她一直被情绪控制，被愤怒控制，可能好几十年了，有的人到了老了，七十岁了，还在被情绪控制，你不觉得她很可怜吗？一辈子都是这个样子。

各位可能还听过一句话：看见才自由。可能这一辈子，她也没有想过什么叫“看见”，什么叫“自由”，因为她这一辈子都被情绪所控，你不觉得他们很可怜吗？

所以有时候我们说，生活中有很多人，包括我们特别亲密的人，他们可能不是真的想伤害我们，不是真的想喝那么多酒跟你发脾气、打你，或者说不是真的想骂你，挑你的毛病。他们可能就是情绪的受害者，被情绪控制了！

我们不是说自己有多伟大，先讲修行本身，要去看见你自己想抱怨的这么一个习惯，能够让自己不抱怨，不去想他人的过错，这就是很好的修行。你经常抱怨，你能看见，转念去想他人的好处，用觉察的方法及时看见。我们经常是发生了以后反思。

第二个口诀：找按钮。

什么叫找按钮？

举个例子，就像我们之前说妈妈进了房间，发现小孩在玩游戏，她立马就会生气，对不对？其实，这个“小孩玩游戏”就成了妈妈身上的一个按钮，这个按钮只要一按，妈妈就会爆。

我们芬芬同学以前她的按钮就是，只要过了九点半她女儿的作业没做完，她就会炸，就会发脾气，焦虑就会产生。她女儿九点半之前没做完作业，这件事情就成了她的按钮。所以，要是能看见自己身上的按钮，你会发现很好玩啊。而且你能够看见时，例如说芬芬看见她女儿九点半又没做完作业，她正准备生气的时候说：哦，我这个按钮又被摁了一下。她就不爆了对吗？

有时候，你还能找到别人身上的按钮，看见别人身上的按钮也很好玩的。

上次有一位同学讲，说她婆婆一直在帮他们带小孩、做饭，特别辛苦，她说跟婆婆就是处不来。为什么呢？她婆婆做事很好，就是嘴特别毒，只要稍微说一句“婆婆您辛苦了”，婆婆立即就会说：我在这里给你们干活又不拿钱，每天做牛做马一样，你们还没个好脸色，叫你们吃饭也不出来，每天拿个手机跟我话也说不了两句，小孩又特别闹，然后说一大堆，几个小时不一定说得完。

她说这个时候必须得板个脸，凶婆婆一下，她婆婆才会停。她特别烦恼，觉得这样不对，说老人家干了这么多活，每天还要凶她，这不好，她问我该怎么办？

我说：其实那个就是你婆婆的按钮，只要你说她好，她就会……你稍微平和点，她就会把这个过程说出来。我说你下次这样，当你心情比较好的时候，你就说一句：婆婆您今儿辛苦了。你婆婆就说一大堆，好，你就不管她，你走了，不理她。

第二天，你心情好，又说：婆婆您辛苦了。她又来一大堆的时候，你说：婆婆您还有一件事没说呢，我们上次拿着您的钱，还用了您的钱，您还没抱怨呢，您把这个事情说完才行。那婆婆可能会说：对，上次拿着我的钱，我给你们干活拿过钱……等你这么搞两三次以后，婆婆可能也会知道：我媳妇是不是在玩我呀，它就变成了一个游戏了，对吗？

当然了，我们更重要的是发现别人的按钮，不是要故意去摁它。

我刚才举的只是一个很极端的例子。不要真的去摁它，看见了别人的按钮，我们不去摁它，或者说一不小心摁到了以后，你不生气，不被带走，这个时候其实就是修行。

所以找按钮，找自己的按钮，找别人的按钮，找完按钮以后，你怎么处理其实都是自由的，摁它还是不摁它，你是自由的，你只要不被他的情绪带走，不跟着发脾气就没问题了。

我们新手村的袁同学，她说她小孩特别胆小，其实也是她的按钮。她在那儿抄经，小孩要上个厕所，不敢去。袁同学说你都这么大了，还不敢去，然后就爆了，大声地责骂了他几句。

从某种角度来说，小孩胆小这件事情只要在生活中出现，就会成为我们袁同学的按钮，对吗？这个时候，如果她看见了自己的这个反应模式，这个按钮再被按的时候，她可能就不会炸了，对吧？

好，所以第二个口诀就是找按钮。找完按钮，你看见按钮，就有自由了。

第三个：放下期待。

什么叫放下期待呢？

我们生活中太多的争吵和情绪，都来自于希望改变别人。就拿刚才我们说的袁同学的例子。袁同学对不起啊，我拿你的例子说了好几遍了，如果让你觉得不舒服，我向你道歉啊。其实她儿子特别优秀，只有一个毛病，她认为是毛病，其实我觉得并不算毛病，她说她儿子就胆小，所以她总是希望她儿子能够突破——就这么点事儿你都怕吗?你是个男子汉呢！你都十来岁了呀。你为什么还会怕呢？

她越这样她儿子压力越大，一直就突破不了，经常因此导致她很生气，儿子也很委屈，或者说她儿子也很害怕。我们有的同学可能觉得：你儿子别的方面都很优秀，就是胆小，这有什么关系。每个人的点不一样，每个人都希望小孩越来越好，所以她会期待儿子更加好一点。

我给袁同学的建议说：胆小怎么了？为什么胆小就不行呢？我的儿子就胆小了，我也是最喜欢他的，对吗？哪怕他胆小一辈子，我就保护他一辈子，就这么简单。要有这种心态，不期待他去变化，我就接受儿子胆小，不就好了吗？你不期待了。

再举另外一个例子，我们有一位同学的老公抽烟，改了好多次都改不了，那就不要期待了。我就是有一个抽烟的老公，不行吗？那也得活呗，是不是？这个还不够典型，还是得劝老公不要抽太多。

举我们另外一位同学的例子。她小孩以前上幼儿园，上小学一年级的时候，在学校里坐不住，多动症，就是比别的同学稍微难自控一点，她特别焦虑。她曾经说：只要有一个学校，让小孩能够正常上学，我就满意了。后来通过转学，各种方法，小孩可以正常上学了。     

过了可能还没一个月两个月，期末考试，小孩成绩倒数第一，她着急了：小孩倒数第一怎么办呢。她开始骂小孩：你为什么不好好学习？现在成了：只要他能够成绩好一点，我就满意了。你发现没，她又变成希望孩子学习成绩好一点了，然后去逼着他们家小孩学习。

她家小孩我跟他待了一天多，真的很优秀的一个小孩，很有天赋，就是成绩不好。一次考试又是倒数第一，小孩回来以后就特别害怕，开始哭闹：”我觉得我能考好的，为什么没考好啊？我要自杀“。一个十来岁的小孩说这句话，从某种意义上来说，这不是被父母给逼的吗？

我跟那位同学提的建议是，不要再去逼孩子的学习了，你就接受。你跟小孩说：你以后就考倒数第一，没关系的，咱们家有房子，倒数第一没关系，哈哈，连倒数第二都不要考，考倒数第一妈妈也是爱你的。你要考倒数第二呢，我们还想一想，下次怎样考倒数第一。去接受小孩倒数第一，又怎么了？

还有一位同学，她的女儿特别优秀，上高中以后自杀，几次没成功，一直休学在家，她妈妈唯一的心愿是：只要我女儿健康，读不读书都可以的。她现在天天陪着。

所以，我们不要想着一定要去改变谁，不是说不去努力，不去让他有进步，而是说你要放下这个期待，该去给小孩讲讲作业，提点一下，可以的，但是要放下对他的期待，不要把一件艺术品变成一个商品！每一位小孩都是艺术品，他一定有自己最有天赋的那个地方，你非得把他特别薄弱的地方拿起来，把他特别强的地方给废掉，就会造成很多悲剧。

还有，包括很多亲密关系的一些习惯，就像我们之前举的例子，有的人可能随便丢袜子，就这么一件小事，你觉得他不应该，但是对他来说可能真的很难改。你可能看上去只是跟一个很小的习惯在做斗争，实际上背后可能是他几十年都没改过来的习惯，这其实是一座大山，你在跟一座大山去拔河。

我还听到一个好玩的例子。一位同学他们家很讲究的，有很多把刀，切青菜的、切肉的、切水果的……切水果还分好多种，还有很多砧板，不同的食物要用不同的刀、砧板切。但是她家先生呢属于比较随便的，他会拿水果刀去切肉，所以每次他们都会因为这个事吵架。吵了好多年，她觉得这是很小一件事情，为什么你就改不了呢？对她先生来说不就是一把刀吗？这有什么关系，我切完肉你洗洗不就好了，为什么非得要分那么清楚呢？所以每次两个人都会吵架。你想想这就是对方的一个模式，只要用错刀，她就会炸一次。

后来她上了天空训练营，开始说你用什么都行，只要你不用我这一把水果刀，别的刀你都可以随便用。她还有一个小执着没放下，因为她觉得这把刀自己切水果放心一点，没有切过肉，没有切过别的东西。稍微好一点了，开始放下了一点期待，但是还有一点期待。哪天她先生把她的这把水果刀也用了，那一定会炸的更厉害——为什么这么多刀，你偏偏要用我这一把刀，对不对？

你会发现生活就是这么有意思，当你学会了觉察以后，当你学会了修行以后，看见这些人的按钮以后，会看见各种模式在那儿运行，只要你不被带走，不觉得是一件很好玩的事情吗？

痛苦就痛苦在这么好玩的事情，我们经常就是在局里边被带走了，就是被对境带走了。我只不过要你换一把刀怎么了？你至于发这么大的脾气吗？对不对？哈哈，可能你忘了当时怎么样跟他说话的，你被对境带走了，你有更多的期待了，你入戏了，不只是入戏了，还深深地被戏里边这种情节所感染。

当我们在生活中，能放下这种期待，假如说你婆婆在那儿唠叨，她喜欢唠叨，喜欢说你不好，那我就是有这么一位婆婆，不行吗？你指望她几十年都没改，跟你生活一个月就改了？不可能的嘛，你要求也忒高了，对不对？所以你只能去接受，放下这个期待，一方面放下对别人的期待，一方面也放下对自己的期待。

我们的语墨同学昨天鼓起了很大的勇气，在大群里发了几句话，向七哥请教问题，其实他的障碍在于不敢在公共场合发消息，文字消息他可以写，但是不能发出来。他这种恐惧和障碍非常深，所以一直希望突破，但是一直突破不了，他问我怎么办？

我说不能发就不发，突破不了就突破不了，不也行吗？突破不了不也活到了40来岁吗？为什么一定要突破呢？就像我说话结巴就结巴了，对不对？有人说你的发际线往后移，对，就往后移了怎么了？不行吗？

所以，当你对自己的期待也放下的时候，反而更自在了。说不定这个时候你反而有可能突破，是不是？放下对别人的期待，放下对自己的期待，放下对小孩的期待，放下对爱人的期待，放下对老人的期待，是吧？

我们这位坐了头等舱的杨同学说“我爱摆烂”，这个不能成为你不努力的原因呢。我们是说，让你不要因为这个期待产生情绪，当你因为期待产生了情绪，可以用这个口诀来对治。我们刚才讲了不抱怨，不要心里面总想着别人怎么不好……有时候还编故事。

这两天还遇到一个很好玩的事情，一位同学抱怨她家先生，对她怎么不好啊，脾气也大，对小孩也不好……也不知道关心她，几十年了，她给先生做牛做马。最后她先生改了很多以后，找不到理由了，说为什么你会这么对我呢？我知道了，因为上辈子啊，你对我不好，我杀过你，所以这辈子你过来报复我的。

故事都编到上辈子去了，你要编这辈子的故事，你老公还有可能改一改，你说他哪儿不好，他还能改一改，你编到了上辈子，他改不了了，哈哈，他没法确认呢，对吗？他没法确认你说的是对的——上辈子干了啥，我哪知道啊？她还觉得特别委屈，说：七哥怎么办？我心想你都编故事编到上辈子去了，我能怎么办呢？我又没有宿命通，告诉你上辈子真实的情况是什么样子。

所以，我们不要总是拿别人的过错编故事啊，人的这种能力是很强的，编完了以后就开始抱怨，一定要看见自己这种习气。

当你能看见自己，不抱怨的时候，你是自由的；当你找到了按钮，能看见按钮爆发的一瞬间，能看见别人的按钮的时候，你是自由的；当你看见自己有期待的时候，你也是自由的。所以这三个口诀，就是我们以家庭为道场，在生活中修行的口诀。

每一位同学都可以去实践一下，但是一定要提醒你，千万不要拿这个口诀要求对方。例如你今天跟你先生两个人一起来听这个分享，回去以后对方说你什么，你说“七哥说了不抱怨，你又抱怨了，你要放下对我的期待”，这不行啊，我们说的这个口诀是要求自己的，不是要求别人的。如果咱们家属发现有这种情况，可以投诉啊，他只能要求自己。我们家属也是的，你也不能要求他，我们这些口诀都只能要求自己。

修行是自己的事情，只有谁可以要求你呢，你的老师可以要求你，修行的师父可以要求你。因为他知道怎么样对你是好的，你跟他之间有这种信任以后，才能有这种要求。如果没有这种信任，其实他也不会要求你的，所以叫你去要求自己，这就叫向内求。

咱们这么多必经之路的志愿者家属，好多都在啊，所以大家应该也听见了，咱们的这个修行的方法——我们不是一个宗教组织，我们是一个公益组织；我们是一个倡导大家在生活中修行，增长智慧，减少烦恼的这么一个公益组织；我们是一个倡导大家去抄写《心经》的这么一个公益组织。让你在抄经的时候，能有“看见”的能力，能有看见念头的能力。

这是我们以家庭为道场，在家庭中修行的三个口诀，希望每位同学可以去尝试一下，实践一下。

（完）

谢谢