这几天看了一本书: 《看见孩子》。 作者:贝姬.肯尼迪。 看了这本书,对于低龄段孩子说谎现象有了新的认知。 下面分享给大家。 一、为什么会说谎 1、分不清现实与想象。 越小的孩子,越喜欢玩假装游戏,这让我们的孩子有时分不清现实与想象。在想象的世界中,孩子拥有最大的自由,拥有最美好的假想。 你来到房间,看到孩子把房间里面的一样东西打坏了,你知道这是孩子弄坏的,你对孩子说,是不是你弄坏的。 孩子可能会说,自己只是在房间里面玩。实际上这个时候,孩子是沉浸在自己的想象之中,我只是在房间里面玩,我并没有弄坏,我多么希望这样东西是好的啊。 实际上,孩子是在表达一种愿望。 家长如果看到这一层,处理起来也会更加关注孩子内在需求与安全感。 2、说出真相会威胁与父母的依存关系。 孩子时刻在乎自己与父母之间的关系,特别是在乎父母对自己的感受。 孩子可能会思考,如果自己说出实话,让父母不开心了,父母是不是会远离我。 从这个角度看来,孩子说谎也是一种自我保护。 3、维护自身的独立。 没有一个人喜欢被控制,孩子也是一样。 在认知尚未健全的时候,我们的孩子会用一切方式,哪怕方式是不合理的,也要维护自己的独立性,证明自己的存在,并且这种存在是不被干扰的。 而说谎则是满足这一人类基本需求的重要途径。 孩子拿了东西,说自己没拿。 孩子没洗完作业,说自己写完了。 都是不想让自己的生活失控。 所以,家长会发现一个现象,你明明发现孩子说谎了,你指出来,孩子就越反抗,说谎可能越厉害。 二、如何应对。 这是这本书最值得看的地方,面对孩子出现每一种问题,作者都是给出了一系列育儿工具。这些工具最大的特点,就是非常容易上手。 如何应对孩子的说谎行为,作者也是给出了一些具体工具: 1、把谎言视作愿望。 正如上面说的,孩子说谎可能是在表达一种愿望。 那么我们就从孩子的愿望出发。 孩子在房间里面打碎东西,孩子说,自己只是在玩,没有打碎。你就说,宝贝,我猜你也不想让这个东西碎掉对吗? 当然了,家长可以为愿望的基础上再升级一下,分享一下自己的儿时经历。“妈妈小时候,在父母房间玩,也打碎过东西,当时很害怕,害怕被父母批评。” 2、静置处理。 孩子发现自己闯祸了,可能为了逃避责任,可能会马上冲上来,更你说,妈妈妈妈,那个事情不是我做的,我真的没做,我没有,我没有。 此时可以暂时不做回应。 因为此时孩子正处于一种防御、内疚的状态,其实看起来孩子是来跟你交流了,但是内心他是抗拒沟通的。 所以此时,简单回应即可,“好的,这样啊,我知道了。”“这件事情,我知道了,我等会来处理。” 3、假设事情会发生。 孩子说谎,有时是存有巨大压力。 要相信你的孩子如果说谎了,一定是有原因的。 既然有原因,家长则是需要给与孩子更多理解。 当你发现孩子已经说谎了,此时你可以这样对孩子说: 老师跟我说,你在学校总是不写作业,这应该是是原因的吧。妈妈知道你如果想做一件事情,迈出第一步一定很困难。能跟妈妈聊聊吗,或许妈妈可以帮助你。 4、为孩子提供帮助。 最后一种或方式,实际上是需要家长转变角色,面对孩子说谎,家长需要从批评角色转化为帮助角色。 一方面明确告诉孩子,咱们家是一个可以说实话的地方吗,哪怕有些事情说出来不怎么好。另外则是跟孩子说,需要家长做出何种改变,孩子才会说实话。 |
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