【咨询师专栏】于德志：如何倾听和支持心理困境中的孩子

文 / 于德志（本文根据作者“青少年抑郁防治论坛”上的发言整理，图为作者在论坛中发言）

父母是除本人外青少年心理健康第一责任人

在陷入困境之后，大多数的孩子会处在两种不同的状态下。

刚陷入困境的时候，孩子基本上会非常乐意寻求支持，比如向父母倾诉，告诉父母自己在学校里或者在生活里遇到了什么样的难题。有的孩子可能会寻找咨询师，甚至自己去医院。在这种状态下，对父母来说，帮助孩子一起寻找到有效的支持至关重要。通常孩子的资源是有限的，他不像父母相对资源多一点、精力多一点，所以能否寻找到有效的支持直接决定着孩子的困境会加深还是减弱。

如果孩子在持续努力了半年或者一年，甚至三五年之后，尝试了很多方法，但是屡屡受挫，在受挫的状态下，一个新的现象会出来：孩子会跟父母说，我没有什么希望了，找不到帮助了，我就这个样子了，孩子丧失了寻求支持的意愿。在这个时候父母角色的重要性就进一步突显出来了，因为父母是唯一能跟孩子每天接触，带孩子在每一天的生命里面体验到新事物的人。

生活里面每个人都在寻找体验，当孩子的生命停顿下来，进入到第二种状态时，生命的体验会自然减少，就会出现焦虑、抑郁等情绪。当孩子处于苦恼的状态中时，唯一能发挥支持作用的就是身边人。这种支持在日复一日的过程里边，最终会变成孩子新的力量，孩子会从原来无助的状态进入到一个新的渴望寻求外界支持的状态。当然，孩子的第一寻求对象是父母。当孩子能进入到这个状态的时候，孩子再次改变的契机就会出来，所以父母是孩子本人之外第一责任人。

支持方案前提是真正的倾听

讲到父母的责任就必须面对一个现实：大多数的家长会讲自己很无奈、很无力、很沮丧，感到挫败或是一片茫然，不知道该怎么办。有的家长说，孩子不愿意跟我说话，每天冲突不断，一说话就吵架；或者能够跟孩子互动，但是所有的互动只能是轻松的话题，一旦涉及到生活里让孩子痛苦的话题，不管是社交还是学习，孩子会迅速陷入痛苦状态，远离并拒绝互动。在这种状态下，父母通常会非常无力，不知道该怎么办。

所以问题的核心就是家长怎么走出这种无奈、茫然的状态。从我的角度来看，家长需要在学习的过程中打破原有的思维模式。所谓的学习，就是通过定向的行动去寻找问题有效的解决方案。

通常情况下，很多家长会不假思索地做出行动，而忽略了去理解真正的问题是什么。不理解问题，单纯地寻找方案，模仿一两次可能会有效；一旦环境变了，同一套方案就可能完全没有用。所以要理解为什么孩子不愿意靠近我，为什么我无法支持到孩子，然后我该怎么具体走出这种困境。我们需要走的方向不是寻找更多的方案，因为家长已经找得够多了，我们需要去理解这个问题。

理解什么问题呢？家长得理解为什么自己无法倾听孩子，只有理解了这个问题，在与孩子的互动过程中，才会带给孩子全新的体验。

生活里面为什么我们无法倾听？原因就在于我们一直活在个人的经验里，我们不好奇。因为我知道了，所以就没有“究竟怎么了”这种好奇心了，这是我们无法倾听的第一个原因，也是最核心的原因。

进一步讲，什么是倾听？倾听就是细节，倾听需要靠近细节，离开了细节就没有倾听，关注细节就叫倾听；仅仅观察到细节，观察到事实，并不是完整的倾听，倾听还需要有整体的理解。

我们经常认为我做的就是支持对方，但是事实通常是另一件事。如果观察不到事实，我们就没有机会做调整。大家要注意，在家长与孩子互动的过程中，倾听与支持和伤害孩子的转变可以在一瞬间发生，转变的速度是非常快的。当我们不理解什么是支持，什么是倾听的时候，大多数的努力都会走向反面。什么是倾听？什么是支持？什么是对孩子有效的支持？这些问题，作为父母需要理解很多东西，因为生命有自己内在运作的规律。

庄子曾经写过一篇故事：南方、北方的两位君主倏和忽，中央大地君主混沌，每年三个人都会在混沌这里聚会，大家玩得都很开心。几年之后，倏和忽开始琢磨一件事：混沌帮了我们这么多，咱俩能不能帮帮他？混沌的特征是什么？没有七窍。所以南北二位大帝就尝试帮混沌每天开一个窍，这样就能体验生命的乐趣了。开到第七天，庄子写的是混沌死了。

这些故事在讲什么？事物也好，生命也好，都有内在的运作规律。如果我的行动背离了这些规律，那么我所认为的支持就是伤害，而不再是支持了。所以真正的倾听、真正的支持需要我们理解孩子生命的需要。因为要支持孩子，家长需要理解孩子生命里的对自我成长、与人互动和自我价值实现的渴望。

父母最无法接受孩子的两件事情：一件是孩子自我伤害，另一件是孩子说生命没有希望、没有意义。这两件事对父母来说是冲击巨大的，父母接受不了。当这两件事发生的时候，父母通常会做的，要么是把孩子的小刀全都收走藏起来，告诉孩子不能再这样伤害自己，要么就是跟孩子说生命有这么多有意义的事还没有体验，这么多美好的东西还没有经历，所以你要如何如何。

关于自残，父母需要去理解什么时候孩子会自残。当我们能够倾听孩子的时候，通常会清楚地发现一件事，就是那一刻孩子异常痛苦，没有任何的处理方案，所以借着这件事来让自己远离痛苦。如果父母不理解这件事，而只是制止所谓的自我伤害，对孩子来说就会造成更大的伤害，因为他连唯一的方案都没了。除非父母能做一件事：在孩子最痛苦的那一刻能靠近孩子，能拉着孩子的手，能抱着孩子，然后能尝试陪伴孩子一起面对这一刻的痛苦。这种陪伴的价值就是新的解决方案，孩子不需要自残，因为有新的方案来了。

关于死亡，很多孩子会去探寻生命的意义。很多孩子会讲生活没有意义，不知道为什么活着。这件事父母需要理解，理解什么时候孩子会出现这种苦恼，答案其实很简单，也很清晰，就是在痛苦的那一刻。当我不痛苦的时候，比如我在吃一个喜欢的汉堡，那一刻生命有什么意义、活着有什么意义在孩子的视野里边根本不存在，只有当孩子痛苦的时候这个问题才会浮现出来。当孩子说这些话的时候，不必以为这孩子要如何，它只意味着一个信号，这一刻孩子非常痛苦，他自己处理不了了，需要有一个人支持。

理解了这件事，父母才有机会真的走向支持孩子。

什么是真正的倾听

生活里很多人在学如何与人倾听、如何与人对话的时候会误解一件事，我们从书里面会拿到所谓的解决方案或者是一个秘诀，在前一两次用的时候通常很有用，但是过了这一两次后就会有这样的反馈：你能不能好好说话，你能不能不要这么讲。

为什么会出现这样的转变？原因在于我们把倾听变成一个技巧。当任何人跟我互动的时候，我清楚地知道对方是固定的模式，他在用这个模式与我们互动，我们的体验是什么？通常我们会非常反感，因为我们渴望的是自然轻松的、真诚的互动，而不是别人套路我。

所以倾听是什么？倾听不是语言的游戏，它根本不是语言上如何说，我如何去完成一个语句，这不是倾听。倾听是以觉察、理解为核心的行动，是这一刻的展现，我真的明白了对方、懂了对方，这是一个行动的过程。当然这个行动的过程对家长来说确实很难，是需要练习的。

父母在学习的时候通常会挑挑拣拣，会从对方的语言里去挑自己喜欢听的，对于自己不喜欢听的，会觉得对方胡扯的，就把它扔一边去，这不是学习，这是自我强化，强化我原有的经验。在这种挑挑拣拣的过程里边不断强化原来的自我。

我们生活里的一个错觉是什么？当我知道我要倾听孩子，我要支持孩子，我知道了所谓的方案时，我就自然地能走向倾听，我们会默认只要我知道要如何做，我就能够做到。

生活里面父母或者老师对孩子经常会说一句话：“这个事我跟你说了几遍了，你为什么还这样？”这背后是一个基本的假设，就是人是有理智的。几千年来，人类一直生活在这个假设之下：有理智，只要知道了就能做到。孩子为什么会自责，为什么会痛苦？原因也在于孩子受困于这个假设：明明我知道我有什么问题，但是我就是处理不了。这个假设不成立。大家去观察生活很容易理解，当我愤怒的那一刻，我沮丧的那一刻，我情绪体验变糟的那一刻，这个假设都不成立；那一刻我管你怎么样，我就想我怎么样，那一刻我不是理智人，只依托于我的感受去行动。

什么时候理智会出现？当我平静的时候，我很愉悦的时候，我会展现得通情达理。这是很多父母在与孩子互动过程里边能观察到一件事。父母很苦恼，上一刻孩子还是知书达礼的，特别关心我，为什么下一刻孩子就变得像魔鬼一样？我们会认为孩子有问题，他不稳定，但实际上它展现的是人性会受困于感受。我们的感受每时每刻都在变，当感受变糟的那一刻，我们会把理智要求的东西都扔到一边去；当感受变好的那一刻，所有的理智都会回来，我又开始能够做未来完美的计划，能够畅谈以后要如何如何。

我希望家长能理解一件事情：听别人讲我为什么无法倾听，如何去倾听，什么是倾听，它只是理智层面的，理智层面在我感受好的时候有用，但在我感受不好的时候，这一套东西会迅速被扔到一边。这也是很多家长的苦恼：你看我明知道，但我也做不到。这跟孩子的苦恼是一模一样的。

理解了这件事，我们才能在生活里完成一个转变，我不再依托于理智去行动，我虽然知道了，但是我不会默认为我能做到。我会做什么？我会在生活里去反复地练习，反复地与孩子互动，然后慢慢地，我不需要依靠理智告诉我要如何，而是我自然地就能靠向孩子、拥抱孩子。

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