我是朴飞。 这篇推送是在医院写的,放心,我没啥事,是陪家里的人看病。 从去年开始,我就开始不定期但又经常出入医院,北京的各大医院、各种科室都跑过。 医院基本集齐了,你会看到焦急的人、疲倦的人、沮丧的人、痛苦的人,就是很难看到高兴的人。 靠在椅子上打瞌睡的人 绝大部分人都不喜欢来医院,这很正常,讳疾忌医是人的天性,人总是希望把自己和疾病分隔开,至少在意愿上,觉得自己没事。 不过医院总是满满当当,人满为患的现实,说明人的意愿并不总是能成真。 在最近跑医院的过程中,我想明白了两个事: 第一件就是,不是所有病都能治好,哪怕你再努力,跑遍北京各大医院、各种科室,没治就是没治。 当前的科学是有边界的,边界之外,还有很多人类没搞清的东西。 它们会以各种形式存在,无法治愈的疼痛就是存在形式之一。 搞不定它们,就只能去适应它们,用药物减少身体痛苦和危害,并和它们共存,这不算一个好办法,但也没别的可选。 第二件是,到医院看病不是无谓的消耗,就是生活本身。 我身体一直还行,但因为各种原因总去医院,我发现一到医院我就焦灼,光想早点走,随便在外面干点啥,也不想待医院。 但长期出入医院之后,看到的东西多了,我的心态也变了,到医院看病,就是生活的一部分。 车子还需要保养维修,人卖力气赚钱全凭这副身体,进医院保养也是应该的,不亏。 这两个心得不算啥高明、深刻的见解,只能算说得过去。 不过,只要稍微审视一下这两个小心得,就会发现它们不是思考出来的,而是总结出来的,是被迫的。 现实给了我两个嘴巴子,我从中总结了两个小心得,来证明这两个嘴巴子躲不开,所以挨得不冤。 我没有受虐倾向,都是现实逼的,挨了揍还要自我检讨。 每个人都有两重生活,一重是理想中的生活,在想象中,一重是现实生活,每天都得过。 然而只要人开始比较这两种生活,人生的痛苦就扑面而来了。 我为什么没那么瘦; 我为什么没那么白; 我为什么没那么有钱; 我们没过上理想中的生活,所以能提出无数个这样的问题。 我们常说的心想事成、万事如意,就是让现实赶上理想里的生活,想啥啥有,干啥啥成,但我们又都知道这是句空话。 人们对于幸福有很多共同的想象,但很少有人真正获得,我们对生活的绝大部分设想,最后都以落空而告终。 不过人们依然相信有一些幸运儿,找到打开理想生活的钥匙,并且把这条路指给我们。 于是网上就出现了一群导师,「情感导师」、「成功导师」、「人生导师」等等。 他们总是很自信,很豁达,说话像说顺口溜,一套一套,合辙押韵,一副什么都看透的样子。 我有时候拖更写一些小作文,也被读者误认为我好像活得挺通透,不焦虑(这是你们说的,不是我自夸),这其实是一种巨大的误解。 我其实和你一样,每天都在焦虑,写不出故事焦虑,写完了感觉没写好也焦虑。 每次拖更的时候,话说得轻松,其实心里内疚、羞愧还有恐惧,负担特别重。 那些导师也是一回事,都是满头包, 对外展示的时候,大家都靠装,装松弛,装无所谓,挨了重拳还装不疼,靠信念硬撑,让自己站直了,别倒下。 今天我装不下去了。 在我的理想中,我这周能照顾家人恢复健康,并且利用治病间隙的时间,写完故事,按点更新。 现实中,我已经有快四十个小时没合眼了,我现在烦躁、易怒、疲惫、盗汗、怀疑一切,还闹肚子,对什么都没兴趣。 那能怎么办呢? 我决定放自己一条生路,接受医院的结果,把故事写到下一周,反正天也没塌下来。 如果你当下也遇到一些不好迈过的坎,也可放自己一马,想开点,别走极端。 有些问题即使解决不了,时间过去了,问题可能也就不存在。 总之装不下去了,就别装了,真没啥必要。 ▬▬▬▬▬ ● ▬▬▬▬▬ We Promise This is Original |
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