|
反向育儿的真正意义并不是带着惩罚的厌恶，而是让孩子带着责任成长。 学会在孩子面前做“弱”者，孩子才会接纳你；用装傻的面对难题，才能激励孩子自主学习。用体验式教育，才能让孩子学会承担责任。 ——萨姐 作者：暖心 儿子从上四年级开始就变得特别磨蹭。 早上起床，闹钟要提前二十分钟响才能把他叫起来，洗漱、吃饭、上学都要催上无数遍他才会动。 晚上放学回家，写作业不仅要催、还要盯，否则半个小时的作业他能磨蹭到两三个小时才能写完。 不管我怎么催、怎么骂，他好像对学习的兴趣都很低，还天天抱怨“为什么要读书”。 为此，我一度要崩溃。 后来，朋友一句话点醒了我：
听了她的话，我第二天就做了“试验”。 那天，我没再盯着他写作业，反而让他“自由活动”。 因为没有提醒他写作业，他那天玩得已经忘了写作业这回事。 第二天一早，我只叫了他一遍起床，然后把早餐放在桌子上就没管了。 结果就是：那天他不仅上学迟到了，作业也没完成，被老师罚站了一天。 果不其然，那天晚上一回来，他就匆匆忙忙写作业，速度比平时快了一倍。 也是从那天开始，他的“磨蹭病”慢慢就犯得越来越少了。 很多父母总是在做“驯兽师”，用强硬的态度逼迫孩子，到最后反而让孩子越来越反感我们。 其实，父母应该学着“反向育儿”，用“以柔克刚”的教育方式去征服孩子。 上海师范大学蔡丹教授曾说过：
是啊，如果我们能相信孩子。 不用打骂、说教、讲道理，依然能用“温柔法”去征服孩子。 那么，怎样做才是正确的呢？  01 惩罚式的“反向育儿”， 是在为孩子“埋雷” 在微博上看到一个关于“妈妈半夜带娃暴走”的视频有很高的热度。 凌晨两点多，两岁多的女孩想出去玩，怎么哄都没有用。 于是妈妈就“满足”女儿，深夜带着她出门去玩，当女孩玩够了想回家时，妈妈却拒绝了，还说“要玩到天亮才回家”。 女孩当时就哭了,对妈妈说：“我小手冷，我想让妈妈给我暖一会”。 可是妈妈依然没有妥协。 一直到女儿崩溃地大哭，说着“我要妈妈牵我回家、再也不出来玩了”这样的话，妈妈最终才同意带她回家。  这可能就是大多数父母眼中的“反向育儿”。 但是这种以让孩子“厌恶”的方式去阻止孩子做一件事，更多的是在惩罚，尤其是在女孩崩溃大哭的那一刻，她的内心只有害怕。 这也是心理学上所说的“厌恶疗法”： 把戒除的不良行为，与不愉快的或者惩罚性的刺激结合起来，形成一个厌恶性的条件反射。 比如： 孩子喜欢玩游戏，就让他不停地玩，每天复盘…… 孩子喜欢看电视，就让他通宵来看，不许睡觉…… 这种让孩子产生厌恶、恐惧的方式，它只会压抑孩子的需求，对孩子来说就是一场灾难。 被压抑的孩子最终可能会变成：
任何一种以压制、令孩子厌恶的教育方式，最后只会给孩子带来伤害。 那什么是正确的“反向育儿”呢？  02 面对孩子的情绪，父母“弱一点” 2岁以后，孩子的自我中心阶段逐渐发育完善，他会有自己的想法和需求。 但由于他们的能力有限，愿望和实际能力的错位，心理的挫败感和无力感就会使他们脾气暴躁：
这时候，我们很多的父母，对待孩子情绪的方式是什么样的呢？ 自己抗拒、压抑，用同等的情绪去阻止孩子发脾气。 就像一位专家所说：
实际上，孩子发脾气时，是在向孩子“寻爱”以此来确认自己的重要性。 最好的处理方式是“示弱”，去让孩子找到价值。 在《正面管教》里有一个故事： 因为4岁儿子总是突然大发脾气，爸爸越斥责，他的情绪就越强烈。 后来，爸爸换了个办法，没想到效果意外地好。 当儿子又一次突然大发脾气时，这位爸爸蹲了下来，向孩子大喊：我需要一个拥抱！ 这时候孩子一愣，问道：什么？ 爸爸再次喊道：你能抱抱我吗？ 儿子看上去完全懵了，但他还是不情愿地给了爸爸一个拥抱。 然后父子俩融化在彼此的怀抱里。 其实，一个小小的拥抱，向孩子传递的是“我需要你”，它让孩子有了价值。 有时候，孩子的脾气不是情绪，而是在寻求父母的一种宠爱，当我们给到他了，他的情绪就消失了。 父母的“弱情绪”，才能让彼此的情绪完美平衡。  03 孩子叛逆时，“以退为进” 研究数据表明，女孩10岁，男孩12岁左右进入青春期。 美国心理学家霍林沃斯将它称之为 “心理性断乳期”，这时候的孩子独立意识逐渐成熟，总想为自己“争权”。 但是，很多父母还不肯对孩子放权，什么都想管。 陈默老师说：当孩子感觉到自己不允许被长大的时候，就开始反抗了。 当孩子不能拥有“自由”，他们会通过顶嘴，脾气暴躁，表现得无礼和粗鲁等叛逆性行为来对抗。 遇到叛逆期的孩子，父母千万不要硬碰硬，而要用到“以退为进”的教育，让孩子信服你。 鲁迅先生在《无声的中国》中写道： 中国人的性情总是喜欢调和、折中的。 譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。 但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。 这种行为后来在心理学上被称为“拆屋效应”。 如果用在教育上就可以理解为： 当我们给孩子提一个要求时，先提出难以完成大要求，再适当的让步，提出小要求，对方会权衡利弊，更容易接受后者。 就比如： 我们不让孩子玩游戏，他反抗时，可以允许他做完以后玩一会游戏，那么他就不会那么抗拒了。 用以退为进的方式，能在双方的满足下获取亲子关系的和谐。 当父母“软”下来，孩子也会卸下防御心，更愿意与父母合作，实现亲子关系和学习效率的双赢。  04 孩子提要求时，“满足她” 一位网友说：女儿上学经常迟到。 为根治女儿喜欢迟到这一毛病，早晨她特意放慢动作，故意让女儿迟到。 果不其然。 那天迟到后，女儿深深体会到拖拉的坏处，每天早晨上学再没有被爸爸妈妈督促过。 这样的教育就叫做“体验式育儿”。 当一个孩子在提出原则范围内的不合理要求时，与其“不行，不准，不可以”地拒绝一百遍，也不如让她直接感受一次！ 孩子有试错、才会成长。 一位科学家曾讲过自己童年时的一次经历。 两岁时，他将一瓶牛奶洒到地上。 妈妈看见后没有责怪他，而是很温柔地问他：你要不要在牛奶水坑中玩几分钟。 他“听话”地玩了几分钟以后，妈妈让他将地面打扫干净，并给了他三个选择： 你是要用海绵、毛巾、还是拖把？ 洗好之后，妈妈陪他一起把地上的牛奶清理干净。 妈妈并没有因为他犯错就打骂他，而是把它当成是一种试错的机会。 他把妈妈的教导贯彻到自己的整个人生中。 每一次面临挑战，每一次遇到困难重重的科学实验，他都告诉自己：“试试吧，即使失败，我也可以从中学到很多东西。” 让孩子在合适、安全的范围内去尝试错误，才会让他走正确的路。 让孩子感受一次，会比说教一百次效果要好。 父母在把握好度的前提下，允许孩子体验，是人生的宝贵财富。  05 孩子提问时，学会说“我不会” 演员陶虹曾分享过一段与女儿的经历。 女儿小的时候，连最基本的积木都不敢玩。 后来观察一段时间后，陶虹发现女儿不玩积木是因为她玩得太好了，让女儿觉得自己很笨。 知道这一点后，陶虹在搭积木就故意搭歪，然后故意让积木倒塌，还特意去“请教”女儿。 于是，女儿不仅重新玩起了积木，还不断在纠正陶虹的错误，积木也越搭越好了。 父母表现得越完美，孩子的自卑感越强烈。 如果父母能降低优越感，用“装弱”的方式面对孩子，他做事情的积极性也会大大增加。 李玫瑾教授在《圆桌派》中这样说：父母要学会示弱，遇到问题可以向孩子求助，让孩子帮忙出主意，这样孩子能学会思考，成熟得更快。  教育孩子，要学会转换角色。 在外人面前，你可以无所不能，但在孩子面前，就要学会“装傻”。 在《老师，请回答》节目中，有一位医生被问到“在家里会不会辅导孩子写作业”时，他这样回答： 在我们家比较特别，在家里基本不怎么教孩子，当孩子有问题过来问的时候，我们说“这个我也不懂，你来教我吧”。 在孩子面前“弱”一点，不仅提升孩子的自信和价值，还能让孩子在探索与思考中培养他的独立能力。 如果最终能将孩子变得优秀，父母“弱”一点又有什么关系呢！ 06 反向育儿的真正意义并不是带着惩罚的厌恶，而是让孩子带着责任成长。 那种对自己行为、和做决定的“身教”体验，也往往比家长的“言”教更有领悟价值。 我们把教育孩子的重心放在：试错、看见、探索和合作的基础上去进行“反向育儿”。 打破常规的“父强子弱”的局面： 学会在孩子面前做“弱”者，孩子才会接纳你； 用装傻的面对难题，才能激励孩子自主学习。 用体验式教育，才能让孩子学会承担责任。 |
|
|
