婚姻第10年，离婚的冲动有多少次？作者?|?CC妈来源?|?CC爸妈ID?|?cc-bama上个月，有次聚餐，席间聊到房价，继而聊到自家的房
子都是哪年买的，C爸算着算着突然拍大腿说，哎呀！咱们今年结婚第十年了！不记得哪年开始，大概就是疫情那年，这结婚纪念日就慢慢被忽略了
，因为它的日期，实在没什么记忆点。再后来，我彻底忘了我们是哪天结的婚，大条女人就是这么不拘小节。你们懂得，这家里的女人一旦大条起来
，男人就更落得轻松了。突然算到结婚10年，我们俩还都挺诧异。我跟这个男人居然已经生活10年了吗？怎么这么快的？是了，老大都9岁了呢
，老二也快4岁了呢。今天，便是我跟C爸结婚十周年纪念日。中年婚姻，向来有个说法，“一年之守、三年之痛、五年之离、七年之痒、十年之约
”…10年工龄了，我今儿也闲聊聊婚姻。我跟C爸结婚10年，我回头总结，大抵走过了4个阶段。第一阶段：我好、你好，咱俩都挺好！这是婚
姻的头几年，就算对方有小毛病，也眼瞎看不见。谁不是带着至高的幻想走入婚姻的？我可以是假的，我的梦不能是假的！就算有缺点，也是无伤大
雅的，是可忽略的，是瑕不掩瑜的！第二阶段：我好、你不好，这日子过不下去了！都说人生有三个阶段，接受父母的平凡，接受自己的平凡，接受
孩子的平凡。我们对另一半的接纳，也是这样一个真实的过程。接受他有缺点，接受他有大缺点！接受他有不能忍的大缺点！！我家C爸，最值得夸
的就是好脾气。我向来知道自己脾气不太好，所以不管是恋爱还是结婚，脾气好、包容度高，是我看对方最最重要的一点。所以在结婚的某一年，有
次我俩大吵一架，我吼完，他史无前例的冲我大吼回来过之后，我惊了。我当时觉得，完牍子了，我所托非人了。他的狐狸尾巴终于露出来了，原来
他温和的表象下面藏着如此的汹涌。行吧，既然我最在乎的、你的包容和温和都不在了，我还留你干啥？成熟独立的中年人，最容易分道扬镳。因为
年轻的时候，我们总是有所依恋，有的贪恋对方的温暖，有的贪恋对方给予的稳定。人到中年呢，精神独立了、经济独立了，整个人就支棱起来了。
越成熟、越独立，对另一半的依赖性越小。老娘人格独立、经济独立，没了谁活不了啊？连我最图你的温柔体贴都不给了，我图你啥？图你给我添堵
吗？图看着你就来气吗？有钱、有娃、没老公的日子不香吗？可怕的是，对方可能也是这么想的。毕竟人家也个成熟、独立的中年男人啊。很多中年
夫妻离婚，这个节点都是高发期；很多男人抛弃糟糠之妻，也是在这个高发期。因为梦，碎了；对方身上那个光环，灭了。此刻，我们满心满眼都会
极端的认为：自己很好，都是对方不好。当滤镜碎了，你终于看到了对方最真实样子的时候，趟过了“我总算认清你真面目”的深夜涅槃之后，婚姻
又会进入下一个阶段——你终于可以理智、理性的正视这个枕边人，是否值得继续走下去。第三阶段：我也不好，你也不好，咱俩扯平了。然后这个
阶段，我们的分享欲开始变低，交流开始减少，进入了所有中年婚姻都逃不过的一环，平淡如死水。每天的交流就是孩子今天有什么课外班？谁接？
谁送？晚上吃什么？中间还夹杂着各种摩擦，看对方各种不顺眼。就像是烈火燃尽后的火堆，大部分时间是一滩死灰，偶尔蹦出几个火星子，那便是
争吵。原本兴致冲冲的回家，想跟对方分享些什么，但总会因为一些鸡毛蒜皮的小事，不欢而散。有时候，是我不爽他对孩子严厉的态度，毫不留情
的讽刺。有时候，是他不爽我的种种，毫不留情的指责。如此，我们就像两个相看两相厌的死对头，每天在对方身上展示一点人性的劣根性。毫不保
留。直至，把自己身上所有的劣根性都暴露出来。你和爱人共度余生的过程，往往也是见证TA面目全非的过程。我们终于将自己最最最真实的样子
，那些你在所有人面前都不曾暴露过的本来面目（包括所有的善与所有的恶），都展示于对方面前之后。突然有一天，就顿悟了：TA最差，也就是
差到这样了吧，就，也还行吧。真换个人，还不见的有他好。毕竟，C爸除了偶尔执拗，过度洁癖、有那么几个容易炸毛的点，大部分时候还是事业
上进、性格温和、爱干家务、爱孩子。换一个天天当大爷等我伺候的，还是算了吧～而我，除了不干家务、性格大条、偶尔暴躁，大部分时候还是大
大咧咧好相处，心大事少不矫情，爱挣钱还爱孩子。换一个心细如发、矫情事儿多的，他也受不了。于是我俩合计着，真要换个人的话，也不知道对
方什么秉性，大概率还不如你。到时候TA花着咱挣的钱，打着咱生的娃，怎么算怎么不合适啊？继而顿悟：没有完美的人，没有完美的婚姻，我们
都是普通人，在爱情和婚姻中互相迁就和成长。每个人性格都是双面刃，你不能只捡好的要。我也不完美，你也有缺点，谁也别嫌弃谁，扯平了……
如果你既要、又要、还要，那不管你嫁给谁、嫁多少次，其实都没什么差别。罗曼罗兰说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真
相后，依然热爱生活。”那么，婚姻里也只有一种真正的英雄主义，那就是在认清对方的真面目之后，依然觉得他可以继续跟你走下去。如此，婚姻
就来到了第四个阶段——第四阶段：都挺好……当我们对婚姻、对对方有了更加清醒而理智的认知之后——你看他不爽过了，也试图改变过了，最后
发现实在改不了，他就是做不到你要的完美。我们反而回归到第一阶段——都挺好。我也挺好，你也不错，咱俩也挺配的。只不过，这个好，不再是
盲目到看不到对方的缺点。而是看到它，选择了绕过它，或者接受它。因为能走到这个阶段，必然是对方的优点，赢了。你知道就算那些缺点毛病真
实的存在着，也不影响你选择这个人。总之，在这个阶段，我们又异常稳定了，争吵少了，包容多了，分享欲回来了。今年孩子们长大更明显了，暑
假都跑去姥姥或奶奶家，家中有时就剩我俩。我们逛逛街、看看电影，打扫打扫屋子、做做饭，感觉像是回到了10年前没孩子时，又像是去到10
年后孩子们都离开家后。从我结婚的那天起，我的父母就告诉我，从此我们是娘家，你们的小家才是你家。你凡事优先考虑的要是“你家”。这句话
我用了10年的时间才懂了，父母会跟你渐行渐远，孩子亦然，真正陪伴你最久的，还是枕边人。我知道婚姻是场苦旅，但是，十年过来人的经验我
还是想说：请你不要轻易放弃。谁的婚姻不艰难呢？在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲
动。能够走过沟沟坎坎，最重要的，就是沟通。婚姻10年，每次走到一个瓶颈，我们都会反复的沟通。无数个孩子们睡下的深夜，我俩都会聊到半
夜，分析我们当下的状态，剖析原因，找对方的原因、找自己的原因，指出对方的问题，找出自己的问题。有时候抱头痛哭，有时候唇枪舌战，有时
候冰释前嫌。C爸不也是从最开始的“男人聚会怎么带孩子？”到现在的“能带孩子的聚会才去。”自打有了孩子，我就不喜欢他去应酬，总觉得他
去潇洒，我在家带娃，心理不平衡。到现在，他也撑起了带娃半边天。不管是科室聚餐、朋友小聚，还是非正式宴请，他已经习惯性的问“我今晚带
走老大还是老二？”而我也从最开始“完全接受不了他的教育方式”，到现在“学会了帮腔”。因为他说每个人都有自己的坚持，他就是希望孩子在
某些地方按他的意愿养育。所以，我这个从不逼孩子吃饭，且以逼孩子吃饭为耻的人，也会在他提要求之时帮腔，“听爸爸的，再吃几口”。婚姻会
历练女人，也会打磨男人。哪对中年夫妻，看似生活稳定、拥有一切的背后，不是一地鸡毛？你不扫，没人替你扫；你不解决，问题不会自己解决。
婚姻是一场豪赌，有运气，但更看入局者的心态和牌技。生活向世人扔了一地鸡毛，总有人愿意蹲下来，捡起鸡毛，把它扎成鸡毛掸子，扫去陋室灰
尘，扫去彼此嫌隙。成功，就藏在“再坚持一下”的努力之中，婚姻亦然。?写在最后?我们家有一对垃圾桶，一个大粉一个大绿。结婚时候，作为
陪嫁过来的。我妈选的，我当时觉得颜色巨难看，彼时正流行北欧风，这大粉大绿，跟我们家完全不搭。当时就想着，用几个月，我就把它扔了。但
C爸这人不是洁癖嘛！到什么程度呢？每次垃圾桶都刷的干干净净。我家用了10年的垃圾桶每次我想扔，就发现C爸刚刷的干干净净，于是就想着
，算了，下次用脏了再扔吧。下次复下次，竟然就用了10年。今年，突然开始流行多巴胺穿搭，这大粉配大绿，竟然看着顺眼起来了，我也没了抛弃它的理由，不出意外，继续在我家服役下一个十年。婚姻也是，上上下下，起起伏伏，时而幸福，时而怨怼，再正常不过。今早一睁眼，C爸正好带俩娃出去买早饭回来。他说，“一不小心，就10年了，前路漫漫，别轻易放弃啊！为了退休后周游世界、为了白头时吃瓜追剧、为了听你吐槽未来儿媳，超长马拉松，我陪着你跑啊。” |
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