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上个星期悄无声息的过了35岁生日。早在离生日好多天的时候，我就给队友发了一款领夹式耳麦，说：“如果我生日你不知道送啥，就送这个吧。” 其实我也不是非常想要那个耳麦，只是不想让他太费脑子想，送什么礼物好呢？送什么礼物好呢？女人的心思很难猜，因为女人也不知道自己想要什么。 与其到最后费了半天劲买了个礼物还不是我很喜欢的，何苦呢？我还得装的很喜欢，那我多难受啊，可是如果不装，他多伤心啊。 结果，生日那天我们全家在外面玩，累的都忘了这回事。 35岁，果然是不一样了。要是25岁，这事非要大吵3天：你为什么不给我送礼物？我都发给你了你还不送？是不是不爱我了?说，是不是不爱了！ 35岁了，想买的东西自己就买了，自己挑的自己更喜欢。礼物这种东西，送的不合适了还得想办法处理掉。不占地方的还好，占地方的还得给它腾个空间。收下了还得假装喜欢，装完了还得想着人家过生日你送啥。太费劲了。 中国人说“礼多人不怪”，但是我倒是挺喜欢西方送礼物的方式，自己做的一张小卡片，一双带有特殊图案的手套或袜子，足够表达情意。 有个妹妹结婚比我还早，她去年七夕还给我投过稿，写了他们的夫妻相处之道： 最近她和老公吵架，我在不知情的情况下邀请她带孩子来和我小住，促成了夫妻俩短暂的冷静期。 我们半夜一起吐槽男人。她嫌她老公说话难听，我嫌我老公总是骗人。直男太直，渣男太渣，想选个心仪的，还真不简单。看在多年的情份和可爱的孩子的面儿上，只能睁一只眼闭一只眼，听见了假装没听见。 如果这样还是不行，我们也达成一致，离婚后就找一个二婚带姑娘的男人，因为我俩都不太擅长生女儿，想要个现成的。 从此和另一半不谈彩礼，不再生娃，不和双方父母住，你花你挣得，我花我挣得，搭伴养几个娃，柴米油盐之外只谈文学与艺术，彼此之间只有最纯洁的爱情。岂不美哉！ 如果大错不犯，抽烟、喝酒、发脾气这些坏习惯，我们也不会苦苦相劝了，反正伤的是他的身体。以后他身体早早不行了，咱们顶多也就买把轮椅的事。到时候推上他去广场跟身体好的老头跳舞，把他放旁边看着，跳完带他回家，好吃好喝地伺候他。 十几年的婚姻，别人看着光鲜亮丽，关上门也是一地鸡毛。 可是逃也逃不走，解决又解决不了，只能吐吐槽，再尽量求一份内心的清净。此生未了，心却一无所扰，只想换得半世逍遥。 当一个人不再想着讨好别人，也不想被别人讨好，一切关系都都变得简单起来。 当你满脑子都是抱怨和指责的时候，不妨这样想一想： 我和他结婚，是我本人拿身份证去领的结婚证，没人拿菜刀逼着。 我后面又看他不顺眼，就看值不值得离婚，没必要折磨任何人，迁怒任何人。 我生孩子，是因为我喜欢孩子，不是给任何人生的。 我为了照顾孩子，耽误了工作，是我自己放不下孩子，不是谁逼我辞职。 我管不好孩子，是我自己无能，不是孩子有问题，也不是别人不帮忙。 人生只有选择，没有兼得。 当你愿意从自己的角度出发，愿意第一个为自己考虑，也愿意自己承担一切后果和责任，别人做什么都不会迷失自我。 我送别人礼物，是因为我喜欢送，并不求对方为我做什么。 我痛骂了别人，是因为我想出气，不用假借“为谁好”之名。 我帮助了别人，是因为我愿意帮忙，不求对方感恩戴德。 我想要什么，就直接请求，对方愿意给就感谢，不愿意给我也接受。 我想给什么，就问对方愿不愿意要，不愿意也不会强求。 别人和我赌气，我就让他去气，事后我还待他如往常。 别人跟我斗心眼，我也斗不过，就尽量远离。 曾经最讨厌直男，如今我已成为直女。 人们从关系里能够得到的，无非是三样东西：人力支持、财力支持、情绪价值。你不可能三样全得，得到其中两样，至少要付出剩下的那一样。否则就是贪得无厌。 如果条件谈不妥，大可以不合作。茫茫人海，来日方长，何必撒泼耍赖非他不可？ 当你明白，钱财乃身外之物，生不带来死不带去。儿女的缘分也命中注定，任何人都只能陪你一程不能陪你一生，还有什么舍不得、放不下的呢？ 成年人的社交，大胆的筛选，大胆的淘汰。人生苦短，不必浪费时间在消耗你的人身上。 放手后，有情有义的人终会回来，薄情寡义之人此生不见。 努力过了，就要把剩下的决定权交给命运，相信它的安排比我们想要的更加适合自己。上帝爱你，以他认为的方式，而不是你想要的方式。 在关系里，人们容易犯一种自恋情结，认为某人永远离不开自己，于是像捏软柿子一样随意摆布他。 人们还容易犯一种自卑情结，认为自己永远离不开谁，于是低入尘埃里无休止的乞求和讨好。 其实，放下自恋与自卑，不卑不亢，才能拥有真正的自尊。才能真正拥有这段关系。 好的关系是相互独立，彼此联结。当不平衡的关系达到一种极限，原有的模式必定会发生改变，建立新的平衡。 在生活里，人们还很容易犯一种害怕将来的错误，总喜欢问，你打算怎么办？ 同时，人们还很容易犯一种放不下过去的错误，总喜欢问，你当时怎么想的？ 其实，无论对方如何打算都不能让你满意。路是双方一起走的，任何一方只能管得了自己，管不了对方，也就管不了这段关系该何去何从。你们只能一起走走看。 对方当时怎么想的也不重要，事情已经发生，事情也已经过去，他现在如何做的，才重要。 不畏将来、不念过往，亭亭玉立，不惧亦不优，才是一个人最好的状态。 当关系一旦出现焦灼状态，暂时的分开是非常有必要的。拉开距离，才能看清楚对方，看清楚自己。想明白自己需要什么，对方需要什么，才能想明白这段关系有没有存在的必要。 我认为所有的关系，都要先保证自己的形态是亭亭玉立的、不卑不亢的，才可能发展出健康的关系。 不必过分讨好，不必一直退让。因为你一旦这样做，看似成为牺牲的那一方，但其实你对对方有太多的期待，期待他懂感恩、明事理、知进退。这种期待无形中会给对方极大的压力。 当对方不理解、不接受你的这种期待，关系便会被压垮。此时应该抽身而退，先认识自己，再看清楚对方。不要因为期待没有达成就故意赌气、蓄意报复。这样做的同时，你也失去了自己的正念与自尊，反而被自私和狭隘裹挟。 你就做你最最真实、最最放松、最最自由的自己。放下对与错，想想自己想在关系中得到什么，可以付出什么，是否应该换一种方式相处。 在安放好自己的同时，才有可能照顾到别人。在放过别人的同时，也放过自己。 很赞成妹妹的一句话：两个人结婚，不是谁融入谁的家庭，是你退你的原生家庭，我退我的原生家庭，我们共同组成一个新的家庭。双方的长辈只帮忙不插嘴，该让孩子扛起来属于他们该扛的担子。 不要把婚姻当成过家家一样，经历过婚姻里的风风雨雨后，是时候成熟起来了。 |
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