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如何用精神分析， 深刻读懂行为背后的秘密？   编辑：老康  爱做这个动作的人 都很缺爱 下面这个场景，你会不会有点熟悉： 夜深了，丈夫依然没有回家，妻子在家心急如焚，一来担心丈夫在外面有什么意外；二来自己独自一人在家，心中十分孤独。这时，她多么希望丈夫能够陪在自己身边啊！ 可是丈夫一回到家，她内在的那座小火山一下子爆发了，愤怒的指责像滚滚岩浆一样从口中喷涌而出： “你怎么现在才回来？你心里还有没有我？” “整天只知道陪客户，难道客户比我更重要吗？” “你只知道工作，当初我真是瞎了眼，怎么会嫁给你这样的人？” 她这一把火，烧开了内心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫等负面情绪一波接着一波涌上心头。 看到妻子发火，丈夫的火气也一下子冒上来： “我在外面拼死拼活的，不就是为了让你过上好日子吗？” …… 大多数婚姻出现问题的夫妻都抱着这样的想法——是对方的某些行为导致了婚姻中的问题，只要对方做出改变，他们的婚姻就不会有什么问题，这个婚姻才能继续下去，于是喋喋不休地抱怨。
抱怨，真的有用吗？  经常抱怨的人 大多都很缺爱 为什么这么说？ 因为抱怨其实是一种变相的索取，其背后的潜台词就是：“你看，你都不爱我，对我也不好。”换句话说就是：“你要对我好一点，再好一点。” 索取不是爱，真正的爱是一种付出，是我想让你变得更好。 为什么这么说，我举个物质方面的例子来说明： 我年轻的时候日子过得挺穷苦的，那时候我最怕的就是收到朋友结婚的请帖，那张红彤彤的请帖对我来说就是一个“红色炸弹”。 哪怕是我的好朋友结婚，对于金钱匮乏的我来说都是一种“伤害”，我很难为他结婚而感到高兴，因为我给了红包后下半个月吃饭就会有问题。
但当我的生活宽裕后，我会主动拿出钱供一些贫穷的孩子读大学，即便我和他们的关系并不熟悉，平时很少见面，但当他们毕业时，我会发自内心的开心、高兴。 精神和物质一样，如果我们内心的爱很匮乏，就像一个饥饿的人很难去分享一样，一个匮乏的人也很难去爱。 因为爱是付出，一个什么都没有的人拿什么去付出呢？ 这样的关系，只会让你感觉到愤怒和委屈，觉得对方为什么不满足我？？！！ 饥饿的人只会索取，心灵富足的人才有能力去爱。 可是，两个匮乏的人，如何经营好婚姻呢？  方法一： 表达你的感受和深层需求 萨提亚心理学的“冰山原理”认为，如果沟通出现摩擦，其实是因为彼此看不到对方行为背后的深层“需求”，也就是水平线下的那部分，譬如想法、期待、渴望……↓↓
我们以前面丈夫晚回家的例子，先看看太太的冰山： 太太一个人在家，她的感受是担心和孤独，她的期待是丈夫能早点回家。 如果丈夫回来时，她能表达这两者，不仅可以避免争吵的发生，而且，还会进一步加深双方的亲密关系： 妻子：“亲爱的，你终于回来了！你知道吗？你没回来之前，我有多担心你，我猜你又去喝酒应酬客户了，我担心你喝坏身体，又担心你酒后开车。而且，我一个人在家也很孤独，你以后能早点回家吗？” 我想，绝大多数的丈夫听到妻子这样说，都不会无动于衷吧？ 抱怨，只会把对方推远！ 而表达感受、期待（需求），才会拉近两人的关系！
人与人之间之所以会爆发冲突，是因为自己的诉求，没有被对方看见或满足。所以，如果你在意一段亲密关系，吵架时，可以试试问对方：你对我的期待是什么？ 同时问自己：我对他的期待是什么？ 只有当双方的渴望被满足后，才能获得满满的安全感和亲密感。  方法二： 放下盔甲，唤醒慈悲 婚姻中所有的苦都源于恐惧。 因为缺爱，所以更害怕被伤害，我们穿上了厚厚的盔甲。 盔甲保护我们的同时，也伤害了伴侣。于是，冷战、争吵接踵而至。自此，两个人躲在盔甲后，失了连接能力，也丢了亲密的可能性。 恐惧是正常的，也是应该的，在外面的世界，我们有时必须穿上盔甲保护自己。 但是，爱人是陪伴我们一生的人，大家都穿着盔甲，爱从何谈起呢？ 亲密是需要勇气的。我们需要勇敢地冒险，试着在爱人面前丢掉盔甲，敞开心扉。
具体怎么做呢？ 1、敞开“我”的脆弱：发出请求，唤醒对方的慈悲 呈现自己的脆弱，因为这可能会让我们受伤。但我们必须勇敢尝试，因为这是我们要相伴一生的爱人。 妻子让丈夫在他的公司给侄子安排个差事，丈夫知道这孩子好吃懒做，就给他安排了小职员的位置。结果，妻子觉得丈夫不重视自己家人，非要他安排个领导职位，还说如果这点事都办不成，他这个老板就太窝囊了。 但无论是尊严被挑战而暴怒，还是担心婚姻出问题而妥协，其实都不能真正解决问题。 这位丈夫可以把自己的无奈、痛苦完完整整地告诉妻子：“亲爱的，你这个要求真的让我很为难。他什么都不干，我就让他当领导，有失公平，无法服众，公司难管。如果我真的这么做了，其实是在害他。万一我的公司关门了，他到别的公司怎么办呢？” 只要妻子是爱丈夫的，她就能理解他的无能为力，不再强人所难。 当我们愿意敞开自己的脆弱和痛苦，就会唤醒伴侣的慈悲。
2、觉察“他”的防御模式：看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲 很多人不敢打开自己，就把矛头指向了伴侣，错误地把伴侣这个人当成了问题所在。 有一个妻子，她总是无底线地付出，然后又无休止地抱怨。丈夫觉得她像个神经质的怨妇，拼命地想躲。可是，他越躲，妻子抱怨越多。 为什么会这样呢？因为破坏关系的不是人，而是防御模式：讨好。如果这个模式依然存在，解决掉这个问题，还会有下一个问题。 一个人为什么会有防御模式呢？凡是长刺的人，内心都是痛苦的。他一定是有一些无能为力的地方，需要这个刺保护自己。 在妻子的经验里，只有讨好别人，才能安全地长大。因为长期压抑，她把对爱的需求全部转嫁到了伴侣身上，对丈夫期待很高。当丈夫不能达到她的预期时，她就会爆发式地讨要。 这时，我们一定要保持觉察：一个人的行为≠这个人，一个人的模式≠这个人。我们要把人与模式区分开，这样才能看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲，从而和对方一起对抗防御模式这个共同的敌人。 丈夫可以和妻子一起了解她的成长环境、防御模式的养成等，并协商好，当妻子再次出现这种模式时，丈夫要温柔地提醒： “亲爱的，我知道你陷入了讨好的防御模式，可不可以停下来……”在丈夫的理解和包容下，妻子会更愿意放下防御，和丈夫一起改变自己的模式。 记住，伴侣不是我们的敌人，模式才是。 觉得有收获的伙伴，欢迎在文末点 【在看】。 END |
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