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无意翻电视，发现主持人与嘉宾谈论读书的话题，多看了几眼，发现他们怎么如此的高大上？为成为国家栋梁而读书？我很好奇，他们为何目标如此清晰可见？ 问自己为什么喜欢读书，为什么喜欢读各种各样的书，读与别人喜好不同的书，读没有任何目标的书，读与业务无关的书，读不该读的书，这个问题，找个理由作为答案，确实没那么容易。 也问自己读书是为了丰富人生阅历？为了提高自己？为了完整的生活？为工作需要？为了从读书中了解更多的人间喜怒哀乐？为了书中黄金屋？还是书中颜如玉……这些都不会成为我读书的理由。 有人喜好文学，有人喜欢哲学，有人偏爱名著，有人偏爱言情，有人偏爱武侠，有人偏爱八卦……还有人嗜读某一类或某一人的作品。而我却不然，也无此喜好与偏爱，更说不上有此雅兴与追求，捋不清理由所在，也无法跟主持人与嘉宾的思路延续下去，只当娱乐无极限，半信半疑中的任其高谈阔论，毫无逻辑的显摆，漫无目的的夸耀，我真有点烦了，只好关机睡觉。 直到半夜醒来，顺手拿书之时，突然发现自己为什么读书的理由。原来在此！我害怕寂寞，我害怕孤独，我害怕失去亲人，我害怕余生悲惨...... 五十二年了，想起来就痛不欲生，那年我十三岁，我很不情愿的离开了被胃癌折磨的不成样子的，严厉的父亲，离开了被病痛和家庭拖累成弱不禁风的母亲，离开了艰辛但很自在的木屋，离开了为我们生存而不断操劳的，可怜的，温暖的，完美的家的每一个亲人，随当兵的二哥去了离家很远的一个地方去上学。 虽然从此生活有了可依，却添了无限的思念和哀伤。随二哥上学的学校离他所在部队的不远，但，几周也见不了一次面，既是见了，也就几分钟。因为，他是军人。 唉！那时的我好孤独，好寂寞，好凄凉啊。夜深人静时常想起骂声不断但却关怀备至的父亲。想他被胃癌折磨成什么样子了？是不是又在呕吐，吐出来的是不是红色的血，紫色的沫……是不是吐得又是泪花澿满了眼眶，是不是眼眶里又在闪着那可怜的，柔弱的，让人心碎的，没有任何力量的光。 好心痛，好伤心，好揪心。想着想着，我一个人钻在被窝里哭，悄悄地，畅快淋漓地哭。不知为什么，哭过以后就舒服多了。 没过三个月，我那可怜的，被癌症折磨的骨瘦如柴的父亲走了，撂下了柔弱的，善良的，弱不禁风的妈走了，撂下了无力的，可怜巴巴的我们走了…… 此时此刻的我，真的很思念父亲，想起他的关爱，也想妈妈，想家，最后想到了死。不知是谁给了我一本书，也不知道什么书，没书皮不说，连页码也不全的一本破书，说看这个苦恼会过去，我急不可耐的翻着，想找到思念。 想妈，我就看那本破书。 想爸，我就看那本破书。 想家，我就看那本破书。 想姐，我就看那本破书。 想妹，我就看那本破书。 想哥，我就看那本破书。 …… 慢慢地，慢慢地用书来打发苦恼，不管什么时候想起谁，就看书，也就从那时起，书成了我身边的不舍。过年过节，走亲访友，身边总是带着书，因为那时不像现在，很多人家不会有书的。 读书便成了我随时化解来自各个方面的孤独，悲凉和剧痛，随时拒绝来自身边的寂寞，随时赶走来自生活的凄凉。不过，我现在想对主持人和嘉宾说，你有一万个理由让人读书，也未必能和我以书为伴有理由吧！ 有人说重感情的人，日子终究不好过，依赖，念旧常虐的万劫不复，说句实话读书可以化解这个万劫不复，不信？试试看，书可雷霆万钧，也会云淡风轻。
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